Nove de espadas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais ou menos como este restaurante ramen onde me encontro, rodeado e observado por personagens Manga nas paredes - Naruto, San Goku, Pikachu, Sailor Moon, etc. - a minha mente por vezes também fica cercada por velhos medos que me tocam no ombro e "obrigam-me" a olhar de volta.
"Humm, belo espécimen humano, ainda estamos aqui, os teus Medinhos. Só fomos arejar um pouco, mas ainda estamos no teu espaço mental e físico. Podemos ficar aqui mais um pouco?"

E é sempre uma questão de identificação e de perspectiva, não é?* 

*Nota de rodapé a meio do texto:
O valor literário destes textos por vezes deixa a desejar, eu sei, caro leitor. Mas há textos que se qualificam acima da média da maioria dos livros que podemos encontrar nos escaparates nacionais. Não estou a ser modesto nem arrogante.
Mas, continuemos.

Tenho uma paixão (tenho várias neste momento, em boa verdade), tenho uma paixão, dizia eu, por Tarot. Utilizo amiúde o método Peladan (escritor místico francês do séc. XIX muito excêntrico mas muito bom); é uma tiragem em Cruz.

A síntese da tiragem foi o Nove de Espadas que é uma das cartas mais temidas entre os Arcanos Menores. O que representa? Aflições, medos auto-infligidos, ansiedade, falta de clareza mental. A imagem da carta representa muito bem o que me espera ao longo da semana. Ou não. Posso mudar, posso manusear a coisa a meu favor, aceitar o que está reprimido (reparem nas espadas acima da cabeça a apontarem para a mesma direcção). Posso ser muito duro comigo mesmo. É algo recorrente na minha vida. Esta auto-exigência, este tomar de consciência em excesso que não leva a lado nenhum. É transitório, mas é um acumular de muitos "transitórios". Uma espada é dura, fria, penetrante. Imaginem 9 espadas a pairar sobre vós.

As boas cartas da tirada são a Estrela e a Justiça. São sempre boas cartas e não é preciso ser um místico para tentar entender o que representam: a primeira, esperança, clareza; a segunda, equidade, discernimento. 

Pode parecer contraditório, mas a Vida é uma bela e longa caravana de paradoxos.

Lembrete: as sombras são projectadas pela Luz, mas também podem desaparecer pela Luz.   

E pelo Amor, acrescento. 

 

 

999 apartamentos

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O julgamento é bom quando falamos a partir do coração, 
de um lugar de Verdade e Intimidade. 

 

Tenho 999 apartamentos

dentro deste meu edifício

a que chamo Corpo. 

Todos eles

estão a latejar 

de sensualidade

de corporeidade.  

Anunciam um triunfo

da Paixão

do Vermelho

do Humano

Sou um enclave 

de fluidos

de cheiros

de desejos.

 

Se Deus

me der a bênção

poderei bem vir a ser

um Continente 

de Amor 

para todos aqueles

e aquelas

que me procuram. 

No entanto,

entre almofadas 

e lençóis vermelhos

dos quartos dos

999 apartamentos, 

serei teu

e só teu

esta noite. 

 

 

 

 

Pensamento e emoção

 

Tenho alguma confiança com o meu corpo, com o meu physique, e possuo algum conhecimento de causa e alguma causa de conhecimento sobre o que representa o meu corpo. Pode dizer-se que tenho boas relações com ele, mesmo com aquelas partes que não gosto tanto. O meu espelho também aprecia o meu corpo ao ponto de demorar a devolver o respectivo reflexo - parece que o meu espelho deseja o meu corpo, quer ficar com ele todo para si.

Já o mesmo não posso dizer sobre a minha cabeça que é a mesma coisa que dizer sobre a minha mente. Às vezes, a minha cabeça é ingrata e esquece-se daquilo que a sustenta: o meu corpo.

Ela fecha-se em si mesma e convoca uma reunião à porta fechada com todos os pensamentos lá dentro. Por vezes, os ânimos ficam exaltados nessas reuniões intermináveis e ficam todos muito cansados, seja a cabeça, seja o corpo. Os meus olhos ficam distantes, o tom de voz enfraquece, os meus pés andam mais devagarinho. Numa derradeira tentativa, os pensamentos tentam hipnotizar-se entre si, coisa que é algo idiota e não faz muito sentido. É uma competição para ver quem o mais forte, o mais resistente, quem tem o coiso maior. Há um, no entanto, que parece ser o mais resiliente e ao mesmo tempo mais ruidoso. Quer dominar sobre os demais pensamentos, quer ter toda a atenção, há qualquer coisa de egocêntrico neste pensamento. Este pensamento não suporta esta coisa chamada emoção. É como azeite e água, não se misturam. Assim que uma emoção se liberta do corpo, este pensamento perde força e deixa de ser o CEO dos pensamentos.

Um mestre sabe render-se por breves instantes

Tenho sempre dificuldades em enganar os meus pensamentos, porque eles são demasiado rápidos para mim. Quando estou mais cansado ou mais vulnerável como hoje, eles "apanham-me na curva" como se costuma dizer.  
Mas é mais do mesmo; na verdade, a capacidade de me surpreenderem é cada vez mais pequena, mas acabam sempre por me causar alguma frustração, alguma irritação; é como se tivesse uma velha borra emocional acomodada minha cabeça.
"A sério, camaradas?", penso. 
Às vezes, retalio, começo a cantar para mim e para eles:
"Gimme me all you got buddy, gimme your best shot, c'mon baby"
(em inglês, quase tudo soa mais "cool")

Eles, os pensamentos, entram no hall da minha mente sem pedir autorização, nem sequer limpam os sapatos no tapete de entrada, "é tudo nosso". Sacanas bastardos! No entanto, considero-me um mestre nesta arte e um mestre sabe render-se por breves instantes. 
Talvez a vitória esteja logo a virar da esquina. Talvez até não esteja. Mas eu vou estar sempre aqui para observar.

Ego

 

Somos confrontados diariamente com a nossa carapaça mental, ou se quiserem, com o nosso Ego.

O Ego é uma estrutura psíquica que ser reguladora e ilusória ao mesmo tempo.

Pede-nos, na maioria das vezes, para interpretar um papel que parece ser fruto de uma programação obsoleta que está muito enraizada na Humanidade.

Quando estamos em processo de transformação, ora põe-nos na defensiva ou em ataque, somos acometidos por ataques de raiva ou de pânico; pode ser muito doloroso e confuso.

Planta-nos sementes, monta "ganchos" mentais que podem causar um ciclo de sofrimento, de angústia.

A história é repetida vezes sem conta, às vezes durante anos a fio.

Temos então de assinar um pacto de não-resistência. O trabalho aqui é ficarmos atentos a esta enorme e intrincada peça teatral montada pelo nosso Ego.

Se é fácil?
Não, não é.

Mas a partir do momento que começamos a observar a simulação egóica, esta começa a ser desmontada e nasce uma espécie de clarão de Fé - e atrevo-me dizer - e um clarão de Amor dentro de nós.

(Este texto não pretende ser um texto de ficção)

Missão: Terra

Uma Voz que me diz 

Que viemos a este mundo 

Para sentir e tocar 

Para sentir as 1001 emoções 

Para tocar e ser tocado 

Pois tudo passa pela pele

Alegria, tristeza, amor,

medo, raiva.

Uns sentem mais do que outros 

Antes de escolher a Terra

Perguntaram-me

"Tens mesmo a certeza?

Não vai ser fácil. "

E aqui estou neste turbilhão 

Nesta paz, nesta paixão,

Nesta melancolia,

Nestes humores,

Nesta Vida 

Que nos ensina tanto

Que pode magoar sim

Mas que

Tanto nos dá também.

Noir

Ao que parece tenho dois Napoleões na família e não sabia.

Um é silencioso, astuto, estratega, acha-se muito perspicaz, ardiloso. Não falo com ele há anos, nem tampouco me apetece.

O outro tem o mesmo tamanho do Napoleão original, o corso. Tinha-o em boa conta até há bem pouco tempo, mas dados os últimos acontecimentos, revelou-se ser pior do que o primeiro: mostrou-se um verdadeiro "sacaninha" manipulador. 

Os dois irmãos Napoleões não falaram entre si durante anos a fio. A mulher que os pôs ao mundo ficou doente e foi preciso chamá-los à razão para reatarem, para começarem a falar um com o outro, para começarem a serem parte activa nos cuidados da progenitora.

Mal nós sabíamos que esta união inesperada iria causar mossa, tristeza, frustração, indignação, revolta.

E porquê? Dinheiro. Sempre o dinheiro

Mais uma vez os pormenores não interessam.

No fundo, os três, a mãe e os dois filhos, vieram a este mundo para tentar consertar a respectiva relação, para encontrar harmonia entre os três. O que eu não contava era que este "duo dinâmico" fosse a causar tantos estilhaços para este lado da família que sempre cuidou essa mulher de forma amorosa e desinteressada.

Confusos? Eu também.

Parece que às vezes estou a viver um daqueles filmes noir dos anos 50, com actores sofríveis de 2ª linha, cheio de tramas complexos e "anti-heróis". 

O que eu queria mesmo era uma bela "femme fatale" que varresse estes dois Napoleões fajutos para fora de cena outra vez.  

Esfoliante de alma

Hoje, talvez por estar Lua Cheia - os astros são sempre excelentes bodes expiatórios para a nossa condição humana - as minhas emoções e o meus medos estão ao rubro! A minha mente está hiper-electrificada e os pensamentos vão e vêm de diversas formas.

É como se alguém lá em "cima" ou talvez "cá dentro" rodasse o botão de volume do EGO para o máximo, para o vermelho, e dissesse: "é agora ou nunca. Vamos lá lidar de vez com esses velhos medos, com estas inseguranças que sabem a mofo, com essas fragilidades". 

Poderá ser a criança interior, sim, mas sinto que é um Chamado mais forte, mais radical, para quebrar camadas que já não me servem.

Quero pensar e sobretudo sentir que é algo tão purgador, tão potente, que poderá interromper o ciclo das falsas crenças, do enorme jogo de espelhos à volta da minha mente.

É como me tivessem a esfoliar a alma para depois me besuntarem com o bálsamo mais suave do universo.

Seria tão bom se assim fosse, não?

Vamos todos pensar que sim. 

Corto

Numa destas noites pré lua cheia, sonhei que tinha entrado numa das histórias de Corto Maltese.

Tudo parecia irreal dentro do próprio real onírico. 

Ela estava à minha espera com um daqueles vestidos torneados, tacões altos, cabelo apanhado à concubina chinesa. 

Fumamos narguilé mas não havia ópio na sala. Vinho tinto, sim. Alguns gatos a acariciar as pernas debaixo da mesa. Também havia absinto - a fada verde - que foi ingerido pelos dois de uma forma muito pouco usual e que vou deixar à vossa imaginação. Usem-na.

Não havia nenhum mistério a resolver como nas histórias de Hugo Pratt. Esperem, vou corrigir esta última frase: o mistério foi lenta e intensamente consumado na divisão onde havia ainda luzinhas de natal a decorarem a janela. 

Quando acordei do sonho, a lua que testemunhou a cena já estava cheia e sorria trocista para mim. A doce melancolia trazida pelo luar envolveu-me e voltei a adormecer para sonhar que estava a sonhar.

Telhados de vidro

Uma combinação de genes e de vivências fizeram-me aquilo que sou. Não sou uma espécie rara per se, mas às vezes sinto-me como tal. No entanto, há milhões como eu por esse mundo fora. 

O meu subconsciente está separado do meu consciente racional por telhados de vidro. É isso mesmo, telhados de vidro. Acredito mesmo que possuo esta quase-exclusiva arquitectura mental. Tenho de fazer um encefalograma. O meu intelecto assiste do alto do seu camarote ao grande baile quase caótico que é o meu subconsciente. Parece uma enorme redoma transparente em que um está ciente do outro.

O nosso inconsciente (bom, pelo menos o meu) está repleto de personagens-sombra circenses que podem assumir a forma de:

- diabretes que me dizem para fazer actos inusitados como atirar uma bela garrafa Evian ao meu cliente que mudou de ideias e que quer moelas em vez de tremoços, ou - então, a minha favorita - diz-me " não tarda nada, meu caro, vais ficar louco como nós". 
"Está tudo bem", responde o intelecto.

- o meu evil twin que me diz que não sou tão gracioso e tolerante como penso que sou; 
"Está tudo bem", responde o intelecto.

- um grizzly enorme que caça salmões-emoções a torto e a direito neste meu rio interior conturbado e que quando cutucado esta fera pode ser assustadora (não tanto como gostaria); 
"Está tudo bem", responde o intelecto.

- um sussurrador traiçoeiro e oportunista que me provoca com inesperadas e enganadoras palavras-forma que me entorpecem o raciocínio e que, às vezes, me provocam medo e apreensão; 
"Está tudo bem", responde o intelecto.

- um sátiro dionisíaco que quer cobrir de forma embriagada todas as belas mulheres deste planeta;
"Está tud....espera, vamos reavaliar este tipo comme il faut", sugere o intelecto.

Sidarta Gautama - que era humano como eu e o caro leitor - atingiu o nirvana com a prática contínua de meditação, ou seja, Sidarta "extinguiu o fogo" que era sinónimo de sofrimento, de ilusão, de desejo.  Aceitou a tristeza como tristeza e aceitou a alegra como alegria, e por aí fora. Deixou de ter telhados de vidro dentro da sua cabeça, consciente e inconsciente tornaram-se num só, ficou Iluminado, e por isso, chamaram-lhe de "Buda". 

Também acho que tenho mini-Budinhas por cima ou por debaixo do meu telhado de vidro que é muito revelador, com traços muitos "jungianos". É claro que estes seres circenses que habitam no meu inconsciente causam-me ansiedade e stress, mas é o preço a pagar pela Liberdade, pelo Livre-arbítrio obtido por Adão e Eva. 

No fundo, eles estão numa missão, são agentes de mudança, de alerta, para me conciliar com o passado e para, a partir daí, descobrir e sentir Amor incondicional (e acreditar que são muito mais do que duas belas palavras).

 

 

Mais mãe, mais filho

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quando, por vezes, tens de ser progenitor da tua progenitora, algo não vai bem no reino da Dinamarca. A coragem e a paciência envolvidas nesta tarefa não são deste mundo. É subverter um pouco a ordem natural das coisas. 

Uma mulher que te pôs ao mundo deveria saber melhor. Sobre tudo. Mas nem sempre é assim. Aquela que é responsável pela tua nutrição (alimentar e afectiva) deveria ter consciência desse papel.

É claro que o Amor está sempre lá, isso nem sequer está em causa. 
Mas quando a evolução dos dois seres é feita a diferentes velocidades, com diferentes percepções, tudo fica difuso, confuso, difícil. E não, não estou a falar da diferença geracional, é mais do que isso. Mas só agora, com esta proba e virtuosa idade, tenho consciência disto.

Estala uma crise familiar, despoleta-se um gatilho, trigger, tudo vem ao de cima, tudo que é restolho, sedimento, é sacudido de forma violenta, e então estala-se o verniz entre mãe e filho. Crise, do grego "krisis" que significa separação, peneiração, juízo, sentença. 

Não interessa nada aqui os pormenores, caro leitor. Não quero escrever um romance de cordel. Também sei que sem o devido enquadramento, esta confissão poderá soar não-razoável ou até ingrata.

Somos satélites dos nossos pais até o deixarmos de o ser. Queremos tornar-nos entes autónomos por mérito próprio, mas às vezes a força gravitacional (ler "emocional") dos nossos progenitores não nos permite delinear a nossa própria órbita. Poderá haver alguma manipulação inconsciente. Gera-se angústia e um sentimento de impotência, porque desejamos consciente e inconscientemente que eles sejam os nossos cuidadores, os nossos conselheiros vitalícios. Quando os papéis se invertem - ou quando não há lucidez - algo não está bem. 

"A idade é um posto", os cabelos grisalhos/brancos conferem o privilégio de poderem dizer as coisas que querem dizer. Pelo amor da santa. Acreditam mesmo nisto?  

Por outro lado, é muito infantil acusar os nossos pais ad nauseam por aquilo que deixaram ou não deixaram de fazer. Eles deram o seu melhor que nem sempre nos parece o "melhor" aos nossos olhos. 

Voltando à "krisis" familiar: o melhor, às vezes, é exercer uma certa contemplação, a inação, uma separação temporária. Estoicismo, se quiserem. Não no sentido de abandono ou de desistência, mas mais no sentido de confiar na sabedoria da Vida. A fluência da Vida tem sempre razão. E emoção também, atrevo-me a dizer. 

 

 

 

Agulhas

Uma recitadora de males alheios decidiu testar os meus medos mais profundos. 

Fê-lo de uma forma inconsciente, quase ingénua, e, por isso, não lhe guardo rancor.

A mulher pensava que estava a ajudar-me, mas teve o efeito contrário, deixou-me angustiado. 

Quando entrei na sala, estava "bem", a minha dor era "doce", não era amarga, mas quando sai, tropecei nos meus próprios pensamentos e quase me esbardalhava pela escada abaixo.

Esta mestra de agulhas (vou designá-la desta forma) é eficiente na parte prática/técnica, mas a narrativa deixa um pouco a desejar. É pouco ético falar sobre o estado de outros pacientes. 

O meu corpo furado pelas agulhas ficou consternado, vergado como se me tivessem acrescentado mais carga sobre as costas.

Após a dita sessão, procurei clareiras de paz, de reconciliação interior, mas a minha mente dizia-me:

"Não e não!" 

Naturalmente, vou reter uma lição muito profunda desta experiência "terapêutica". Imaginem-se velhas linhas de comboio que esperam pelo próximo comboio sob um sol inclemente e, de repente, levam em cima com intermináveis carruagens de carga que quase vomitam toneladas de carvão e ferro e que a qualquer momento podem descarrilar.

É claro que estou a exagerar. Bom..., ou talvez não.

Somos todos pontos de contacto, somos todos espelhos uns dos outros. 

Moral da história (de alguém que é avesso a "morais da história"):

Se sentirem alguma fragilidade ou vulnerabilidade por parte do outro, escolham bem as palavras e não as sacudam sobre essa pessoa como se fosse algo inútil e descartável.

Ok?
Ok. 

A Fênix que renasce aos pouquinhos

Nem sempre as coisas correm como planeadas. Esta é uma das incontestáveis verdades da vida. Ou, pelo menos, deveria ser.

Vamos jantar ao nosso restaurante favorito, pedimos lombo com batatas assadas no forno e, em vez disso, servem-nos bifanas de búfalo com mostarda, ou pior, com molho de leitão; o horror.

Vamos a um "blind date" (um "encontro cego" para aqueles que não sabem suomi) e aparece um "deaf date" (muito chato, caro leitor, eu não sei linguagem gestual);

Vamos a um cocktail bar, queremos recitar uma passagem da Bíblia para impressionar os amigos e, de repente, por razões que a própria Razão desconhece, dá-nos para recitar J. L. Borges ou Danielle Steel (uma espécie de Tourette literário); 

Ou então, vamos fazer amor incondicional com a mulher dos nossos sonhos e começamos a pensar naquele talão de desconto do Minipreço cuja validade termina no dia seguinte - eu não sei quanto a vocês, mas a libido fica logo ali encravada.

Isto para dizer o quê, caro leitor? Onde é que quero chegar com estes exemplos tão concretos da vida real?

Se a vida nos parece absurda e até cruel, há, no fundo, alguma sabedoria subjacente nessa dinâmica, uma lição a aprender. Por mais que nos esforcemos, a nossa Fênix não renasce numa magnífica apoteose espontânea. Alias, não deve haver esforço. Se lhe aconteceu a si, querido leitor, considere-se bafejado pela Fortuna. 

Temos de ser pacientes e um pouco patetas e deixar a nossa Fênix renascer aos pouquinhos, a seu tempo.

Gabrielle

Tem alturas e profundezas que tenho vários ciclones dentro de mim. 

A Terra, o nosso planeta, a nossa casa, sente esses ciclones, esses tufões, esses furacões. Não os suprime, não os abafa, não reprime. Eventualmente, e de acordo com a ordem natural das coisas, eles dissipam-se por si.

Tenho (temos?) muito a aprender com a mãe Terra. 

(Sim, isto nunca foi um texto sobre o "tempo").

Medos

 

 

 

 

 

 

 

 

Um amigo de um amigo de um amigo disse-me que tem dias que é assolado por medos muito bizarros e extraordinários. Esse amigo do amigo do amigo é muito aberto e não tem pudor algum em revelar estas pitadas de "inconsciente consciente" e tem até algum orgulho em ser o detentor de tantos medos e dúvidas infundadas. Alguns perdem a validade muito cedo, outros duram mais tempo - como o mel ou o Keith Richards dos Stones.

Mas chega de conversa fiada!
Eu sei que o leitor deseja saber ardentemente quais são estes medos deste sujeito intrigante. Pois aqui vão alguns:

- Medo que o coração deixe de bater.

- Medo de deixar de respirar.

- Medo de ficar louco (ele acha que este medo é exclusivo, mas está tão enganado)

- Medo de ser capaz de voar e não arriscar 

- Medo de achar que poderá não existir nesta dimensão em que nos encontramos.

- Medo de ver fantasmas e pinguins em Portugal 

- Medo de escrever "etc".

- Etc. 

Querem saber o que é que eu acho realmente?

O amigo do amigo do amigo não nos revelou, mas creio que o maior medo que este sujeito intrigante possui é este:

- Medo de amar e ser amado.

É um medo legítimo. É um medo muito humano e que nos une de certa forma. 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

Processo inverso

Os pensamentos que correm selvagens, os pensamentos que invadem a mente. 

Proponho-vos isto: o que é que eles - os pensamentos selvagens - pensam de mim (ou de nós se quiserem fazer esse exercício comigo)? Como é que eles, os pensamentos, me vêem? 

Então é isso: vamos proceder ao contrário. Não vamos olhar para os pensamentos; vamos pôr antes os pensamentos a olharem para o Eu, fazendo perguntas. Com alguma lassidão. Com um prazer, digamos, tíbio, morno. 

Poderá soar um pouco estranho isto, caros leitores, mas fiquem aí, vai valer a pena: 

- Quem é este sujeito ao qual gostamos de lançar o nosso charme, as nossas loucas amarras?  

- Quem é este homem tão atraente, tão másculo, às vezes tão cheio de si como um pavão, mas às vezes tão doce e frágil como uma pombinha da Catrina? Sim, leram bem, como uma pombinha da Catrina.

- Onde é que ele começa e nós acabamos? 

- Como é que às vezes é tão fácil enlaçá-lo com as nossas teorias e impulsos rocambolescos e às vezes ele não quer saber de nós? 

- Porque é que conseguimos enredá-lo no nosso novelo aleatório e denso, cheio de pontas soltas, mas há alturas em que nos parece muito autónomo, muito ancorado? 

- Conseguimos pô-lo pálido e titubeante, é certo, mas, às páginas tantas (adoramos usar esta expressão), esta sua cabeça mais parece uma armadura medieval?

- Ele deseja mais do que tudo controlar-nos e sabe que não tem grandes hipóteses (pobre tonto!), cai quase sempre na nossa ratoeira e continua a fazê-lo como se quisesse parar o vento com as mãos. É caso para perguntar: o que vai naquela sua cabeça? 

Bom. Vamos fazer o que os gurus de mindfulness recomendam: quando ele aparece, vamos pô-lo numa nuvem e vê-lo voar, a afastar-se pelo céu azul. Será que ele vai voltar para nós como nós voltamos para ele vezes sem conta?

 

 

 

 

 

A voz da criança

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A voz da criança

sobe devagarinho 

aos soluços,

aos trambolhões.

A voz da criança

apoia-se em cada órgão

como se estivesse

a escalar desajeitada.

A voz da criança

segura-se ao coração

que não para de bater.

(também ele quer 

ser escutado, talvez).

A voz da criança

Suspira e balbucia

"Estou aqui" 

 

Não há nada mais 

que eu possa fazer 

senão escutar

 

A voz da criança. 

 

 

 

 

 

Peça do puzzle

E por obra e graça tudo parece encaixar-se quando estás com estas pessoas que aparecem na tua vida vindas do nada. 

Do nada, não é bem assim: são seres mágicos que vivem em dimensões/planos superiores e que de vez em quando dão-te uma mãozinha, um abraço fraterno, um aperto meigo no braço. A peça do puzzle que estava perdida ou escondida no meio do sofá aparece por magia e aquilo que parecia fatalmente insolúvel compõe-se.

Os "e se's" suspendem-se, as dúvidas existenciais extinguem-se, ainda que temporariamente. 

Porquê "temporariamente"?

Porque queres controlar tudo. Queres controlar a corrente do Rio Douro. Queres conduzir as nuvens do céu como te apetece. Queres entrar e sair da VCI do Porto em cinco minutos em hora de ponta (a mais difícil das três tarefas!). 

E voltas a misturar, a remexer as peças do puzzle, porque o teu subconsciente assim te diz para fazer. Se é cansativo? Se é mais drenante que uma drenagem linfática? É claro que é. 

Mas mais uma vez surgem essas pessoas de palavra reconfortante e toque mágico para te sustentarem mais uma vez. 

Mal tu sabes que a solução do puzzle, do enigma, do algoritmo quântico estiveram sempre dentro de ti.

Por mais estereotipada e irritante que esta frase possa parecer, tu sabes que é a Verdade. 

Coração-Lua

Um coração que

flutua e muda 

Como as fases da Lua

Um coração 

Cheio

Minguante 

Novo

Crescente 

Às vezes tudo isto

Num dia

Às vezes até 

Tudo isto

Num minuto. 

A Melodia

Há uma melodia que a minha mente gosta de tocar uma boa parte do meu dia. Uma melodia pesada, gorda e gordurosa que gosta de envolver o meu cérebro para depois entrar e ecoar dentro das suas calosidades e rugosidades.
 
É muito curioso que eu não escolho o timbre, as notas, o ritmo dessa melodia, ela apenas reproduz-se de forma aleatória, quando menos espero. Enche-me a cabeça por algumas horas do dia o que normalmente ocorre quando estou ocioso, sem fazer nada.

É uma partitura que ressuscitou recentemente de um passado algo distante. Também pode ocupar vivamente o futuro, sem qualquer tipo de permissão nem pudor. Ela assume-se confiante nas notas pesadas e ilusórias quando se apresenta dentro da minha mente.

E se me perguntarem: 
"Doce Pedro, e tu gostas dessa melodia?"

"Nem por isso", digo eu. 

"É um género que não me agrada nada", acrescento.

Mas aqui é que "a porca torce o rabo" como diz o bom povo: eu não posso gostar nem "desgostar" desta velha e repetitiva melodia porque ela precisa de mim para sobreviver, para ecoar aquelas notas pesadas e pesarosas.

Na verdade, e para vos ser honesto, esta música já aborrece aqui o doce Pedrinho. Já é hora de ela receber carta de despejo.

A música, seja ela boa ou má, a fim de ser reproduzida, tem de existir alguém para o fazer, um maestro ou instrumentista. Ou, por outra perspectiva, tem de haver alguém que deseje escutá-la.

As 1001 Batalhas da Mente

 Num dia tão intenso como hoje, sinto-me como um templário que está a travar uma batalha contra uma legião de inimigos desconhecidos. 

Gostaria de descrevê-los esses "inimigos" (que curiosamente podem ser vistos como "arautos" ou "mensageiros") como cavaleiros negros e terríveis, ou criaturas ou monstrinhos bizarros com tentáculos e mais não sei o quê, mas não são. 

Aparecem-me do nada estes entes sem forma, invencíveis à primeira vista e então ao longo de um bom bocado travam-se batalhas. Que me parecem às vezes um ritual, uma dança estranha de avanços e recuos.

Não são embates físicos, não existem castelos nem campos de batalha, cenários de guerra, não há casualidades a registar como se costuma dizer nas notícias.

Já foram travadas milhões de batalhas iguais a esta ao longo dos séculos - desde que o Homem é Homem, desde que se tornou um ser ciente, vulnerável. E depois degeneraram em escritores, poetas e filósofos.

(Estou a brincar como é óbvio).

Pode ser a mais solitária e a mais difícil das batalhas - como tudo na vida, é uma questão de perspectiva, de ângulo de abordagem, de como se olha para o tabuleiro de xadrez.

Um pormenor que me intriga: este vosso templário (oh que imagem tão nobre eu encontrei, tão grandiosa, tão altiva!) tem a estranha tendência para absorver medos e memórias que não lhe pertencem. Poderia ser um super-poder se ele soubesse gerir a coisa, mas é uma arte que terá de aperfeiçoar. É aqui que os inimigos desconhecidos atacam de uma forma quase insidiosa, ardilosa.

Confusos? Eu também. Mas aposto que pelo menos um dos meus milhares dos leitores já travou estas batalhas interiores.

Jogo a carta Tarot do dia - que mais poderia ser: a Morte. Talvez a mais poderosa das cartas dos Arcanos Maiores. Lidar com aquilo que mais temo. Fim de ciclo, início de novo ciclo, regeneração após a transição. Sensação de esmagamento, de confronto que não pode ser evitado. Deixar para trás a velha pele como as serpentes. 

É pela ferida que entra a Luz, dizia alguém.

Toupeiras

Muitas pessoas têm-me dito que tenho de escutar o coração - já escrevi neste espaço sobre isso -, preciso de escutar a minha criança interior, de dar ouvidos aquilo que ela guardou durante anos a fio, sozinha. Que estes pensamentos ou medos são apenas ilusões, devaneios, fantasias (o que queiram chamar) para me distrair do meu propósito - escutar e cuidar da minha criança interior.

Normalmente, uso metáforas e imagens para tratar destas coisas, mas hoje não vou fazê-lo. 

Por exemplo, poderia escrever algo como isto:

Estou num terreno cheio de toupeiras: aparece uma, ameaço dar-lhe uma paulada, ela desaparece pela toca abaixo para, mais ao lado, aparecer uma outra toupeira noutro buraco. E ando nisto, nesta caça à toupeira. Vou chamar estes animais irritantes de toupeiras-pensamento. 

É uma imagem pueril, quase inocente, que transmite na perfeição o meu padrão mental. 

Mas hoje, parece-me que ao abordar o tópico de uma forma mais ou menos literario-infantil (o leitor decide!), estou também aqui a usar um subterfúgio, um mecanismo de escape. Alguns dirão que não, mas hoje sinto isso.

A Aceitação desempenha aqui um papel importante. Mas creio - sem qualquer tipo de pretensiosismo ou arrogância - que já estou na fase seguinte. Mas até isto, esta minha abordagem (não pretendo tornar este texto em algo de foro filosófico-existencial, não é a minha "praia", asseguro-vos) é uma forma de racionalizar a coisa. Uma racionalização ad eternum, ad nauseum. É claro que isto causa exaustão. 

O que eu sinto que tenho de fazer é SENTIR. A dor, a mágoa, a angst. Que vem do peito, num ponto entre os chamados chacras cardíaco-solar.

Não posso andar numa caça desenfreada e obsessiva de toupeiras no meu quintal a que chamo de Mente, porque isso não me leva a lado nenhum. E talvez, e apenas talvez, em vez de me distrair com estas toupeiras-pensamento que me desgastam, talvez eu deva escavar a fundo, ir além destes túneis labirínticos  para apurar a causa-mãe (ou a causa-pai) da questão. Por algum motivo que me ultrapassa, ainda não o consigo fazer. Pelo menos, por agora*.

*Como acabaram de ler, acabei por não cumprir aquilo que me propus: não usar imagens para descrever o que me vai na Alma.  Até isto é mais forte do que Eu. 

Lua

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Hoje, sexta-feira, foi dia de transmutação, de catarse, de inconsciente a reinar. 

O dia de "Friday" (Frīgedæg) era dedicado à deusa Friga, a equivalente germânica da romana Vénus. Hoje, porém, não senti muito o Amor, confesso. Senti sim as violentas Paixões que assolam tudo e todos. Emoções fortes, medos, dúvidas, o Ego a ser atropelado e a contorcer.

Acordei apreensivo e algo pesaroso. À medida que a manhã se desenrola, parece que a minha cabeça é uma ruidosa fábrica metalúrgica com bigornas, ferros incandescentes, com mil lascas, faúlhas e faíscas. Principalmente em dias de descanso, de ócio. "Mente desocupada (....)".

Lembrei-me agora do ambiente de trabalho do meu pai: industrial, duro, metálico, ferrugento. Era um operário incansável, adorava o que fazia, apesar de tudo. Este "tudo" fica para outra história.

Deixei o Sam na escola, ele estava feliz, os olhos enormes a brilhar. Despedi dele com um abraço, beijei o seu cabelo sedoso, desgrenhado. Tive por momentos algo parecido com um sentimento de inveja em relação ao meu filho; não me lembro da última vez que me senti como um puto de 8 anos: livre, solto, quase inconscientemente feliz.

Talvez esteja aqui a cair no exagero: foi há 3 meses, mais ou menos, sentia-me empoderado, firme, com momentos de despreocupação e leveza. Nunca pensei que houvesse um 2º round; o primeiro foi há quase dez anos e foi. Foi.

Talvez houvesse aqui uma fina camada de melancolia "mas nada de mais" - tem uma certa piada isto que acabei de escrever, as coisas que falamos ou escrevemos para relativizar a coisas desconfortáveis. Eu sei.

A caminhada higiénica pelo pinhal e pela praia foi muito, muito higiénica: de tal forma que parecia que tinha sido regado por uma tonelada de lixívia. Passo a explicar: a cada passo que dava, a mente oferecia-me coisas para lidar, uma sucessão de pensamentos, de triggers vindos do éter, como se houvesse um congestionamento mental e emocional. Doloroso, no mínimo. Deti-me por momentos a olhar o mar impávido e sereno, um horizonte imenso de azul e esperança.

Antes deste vale de sombras que estou a atravessar (há momentos de claridade, o sol brilha aqui e ali naturalmente) com velhos fantasmas a aparecerem a cada curva, a vida fluía, em aparente harmonia. Este tem sido o verão da minha vida, porque isto também é Vida, dizem. Assim quero acreditar.

Mas hoje foi assim, o Subconsciente a vir à tona, a beijar violentamente o Consciente, a vir à "Luz" - com tudo aquilo que acarreta. E a nível físico, uma dor na base da cabeça, na nuca, como se fosse uma batata quente a latejar.

Carta tarot do dia: a LUA. Claro. As comportas do subconsciente a abrirem-se: com as suas ilusões, fascinações, incertezas. Uma aparente fuga à realidade. Sim, FUGA, INCERTEZA também poderiam ser as palavras do dia. Mas sinto que não pode haver aqui evasão, não tenho como não lidar com isto tudo. Pode ser avassalador quando sinto a ansiedade a escalar em mim. 

Fui muito geográfico, muito topográfico nesta descrição, não é verdade, caro(a) e paciente leitor(a)?

O velho Rei-Medo sussurra-me ao ouvido: com que então queres cuidar dos outros, não é? Queres "estar" para os outros, não é assim? Então pega lá, e qual tal cuidares de ti antes? E fustiga-me com estas dúvidas que dilaceram a alma. O Rei-Medo, às vezes, é uma hera grande e velha que estende os seus tentáculos verdes pela minha Casa-Cabeça. Tenho fundações seguras, quase posso afirmar isso; por mais que ele tente me cobrir, não consegue destruir estas paredes com a cal queimada pelo sol. 

E "apesar de tudo, amanhã é sempre outro dia", como diria Scarlett O'Hara.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

A chave

Onde está a chave?

Onde está aquele folheto com as soluções todas?

Onde está o mantra ou a solução mágica para dissipar esta cortina de fumo que em dias como o de hoje se tornou espessa como chumbo?

Onde está aquele menino que se escondeu tanto tempo mas que agora quer ser visto?

Onde está a portão para o Castelo Interior?

De onde vieram estes espelhos convexos, côncavos, distorcidos que se reflectem entre si?

De onde vêm estas rajadas de ventos que se erguem de manhã cedo até evoluírem para furacões avassaladores?

Porque estas viagens constantes ao Passado que já foi há muito e depois ao Futuro que ainda não sequer existe?

E porquê agora? 

(e porque não, claro)

 

E, no entanto, eu volto a perguntar:

Onde está a chave?

Por favor não digam que está dentro de mim, da minha alma, do meu ser.

Porque eu sei que ela está cá dentro, mas ainda não a encontrei.

Tal como aquela música. 

 

Coração

 

 Abrir o coração deveria ser algo mais fácil. Mas não é. Pelo menos para mim.  

Deveria haver um curso de cirurgia intensivo sobre como abrir o peito para curar o coração. Um curso acessível, ao alcance de todos. Com uma bolsinha/kit de bisturis e demais instrumentos cirúrgicos. Conheço muitas pessoas que sofrem muito e andam sempre com "o coração muito apertado, destroçado" ou então dizem algo como "às vezes parece que o meu coração vai-me sair pelo peito", etc. 

Por outro lado, são pessoas que "estão com a cabeça cheia de coisas". E a maior parte dessas coisas são inúteis. 

Eu incluo-me nesse grupo de pessoas. 

Deveríamos todos saber como dar livre-arbítrio ao coração. Os especialistas, os grandes cirurgiões, dizem que é um órgão muito sábio, muito generoso. Basta possuir as ferramentas adequadas para chegar "lá". Os mestres da medicina chinesa dizem que é um órgão "oco", um pouco "tonto" e é alimentado pelo fígado que é visto como o órgão da Ira, da Fúria. Curioso.

Enquanto escrevo estas palavras, o meu coração está a bater-me no peito como se fosse uma bateria furiosa de uma banda de punk rock. Será que é isto quando dizem "o teu coração está a falar. Escuta-o." O meu agora é o baterista dos Dead Kennedys.

Mas como, se escutamos com as orelhas/ouvidos? Que coisa lírica de se dizer. 

Escrevi "livre-arbítrio". Mas isso também não é uma coisa racional, da mente?

Isto é um pouco confuso. Ou então a minha mente está a tornar confuso. 

Gostaria que houvesse um canal, uma via directa, fluida, rápida entre a mente e o coração.

Os grandes especialistas, os ditos cirurgiões do coração, juram que é mais fácil do que  parece. 

"Basta deixar-se ir, deixar fluir", dizem. 

O que é que isto significa na verdade, alguém me pode dizer?

"Tens mesmo de comprar esse curso, esse kit.", diz-me a minha mente. 

"Não é preciso", contrapõe o meu coração que parece agora bem mais calmo. 

Curioso. 

A cama-sonâmbula

Lembro-me de estar deitado na minha cama - creio que a minha irmã ainda não era nascida - e sentir os móveis a falarem. Sussurravam algo entre eles que não conseguia compreender. 

Depois da minha pequena oração desajeitada, sentia que os móveis e demais objectos do quarto conferenciavam entre si. Não saíam do sítio, não se moviam, excepto a cama. 

Esta recordação - ou sonho não sei bem - é o da minha cama estender-se, aumentar duas ou três vezes de tamanho (como se fosse um daqueles gavetões de arquivo intermináveis) ao ponto do fundo do quarto me parecer longe, muito longe. Uma espécie de cama sonâmbula que se mexia e se esticava durante a noite. Ficava com a sensação estranha de estar entre duas dimensões, entre dois planos de realidade (ainda que não fizesse ideia do que era uma "dimensão").

É um "para-sonho" muito estranho, eu sei. A minha mãe dizia-me que tive alguns episódios de sonambulismo e que, durante um período, agitava freneticamente a cabeça de um lado para o outro no travesseiro e só depois adormecia. Auto-regulação, dirão os especialistas. 

Mais parecia que estava a escutar o mais intenso ritmo africano de sempre, mas sem ter de usar aqueles auscultadores enormes e magníficos dos anos 70. 

E resultava bem, porque depois adormecia profundamente.

O piano

A imagem de um piano

Abandonado numa praia

A bruma é uma doce manta 

Sobre a praia deserta

A areia é lisa, sem rochas

O mar é um lago sereno

As vagas vão e vem 

Muito tímidas 

Parecem beijar

Os pés do piano

Ouço uma melodia triste, 

arrastada, bela.

A praia está deserta 

A música dança suave 

Com as vagas indolentes

Um vulto revela-se ao longe

Caminha lentamente 

Por entre a bruma 

Detém-se ao lado do piano

O vulto parece olhar

Na minha direção.

Mas eu 

não sei muito bem

Onde estou. 

E a doce e triste melodia

continua

E as vagas lentas 

vão e vem. 

O bosque encantado

 

 

 

 

 

 

 

Num bosque encantado, tudo pode acontecer. Já todos sabemos isto de antemão. 

Podem variar as personagens, as "magias", o enredo, mas, em boa verdade, neste tipo de história, partimos sempre desta premissa: "tudo pode acontecer". 

O urso, um dos personagens desta história, sabe disso muito bem. Sabendo que "tudo pode acontecer", ele contempla o bosque à espera que algo aconteça. E passa-lhe várias coisas pela cabeça enquanto espera por esse "algo". Algumas das coisas são muito intrigantes e absurdas; algumas são tão desconcertantes que nem ele próprio sabe como a sua mente de urso concebe tais coisas. 

"Acontece" muita coisa dentro da sua cabeça castanha mas, ao fim e ao cabo, nada acaba por acontecer naquele bosque encantado.

O Homem Estranho

O que é aquilo que aquele homem estranho traz ao peito?

Um colar feito de contas coloridas ao jeito dos xamãs? Um pedaço de vulcão que a qualquer momento pode entrar em erupção? Uma coroa de espinhos à volta do coração?

Ou talvez seja um disco dourado com o Sol alegre e uma Lua minguante triste. Em baixo pode ler-se:

 "Perdão".

- Pode ser isso tudo, diz o homem estranho. E sorriu.

A tartaruga-devoradora

A tartaruga-devoradora (turturem devorans) regressa à mesma praia todos os anos para desovar durante o início do verão. É uma espécie de tartaruga invasora que causa desequilíbrio e algum transtorno ao habitat da pequena ilha. 

O nome da ilha é tão longo que não me dou ao trabalho de escrever. Impronunciável. A grande mãe tartaruga deposita centenas de ovinhos na areia e durante a noite as pequenas tartaruguinhas-devoradoras partem a casca e o seu instinto leva-as para o oceano através de um grande areal.

Não se deixem enganar pelo seu aspecto pequeno e frágil. É uma espécie predadora. Ao contrário das outras espécies, as crias não são presa fácil. Tem uma alta taxa de sobrevivência e como o próprio nome indica, devoram tudo o que encontram pelo caminho. O impacto tem sido tal que fragilizou bastante o ecossistema local.

Recentemente, porém, ocorreu um estranho fenómeno. Os meninos da ilha deixaram de ter medo destas tartarugas. As crianças locais ganharam coragem (algo que os seus pais não conseguiam fazer durante séculos) e com um simples gesto, encararam e enfrentaram as tartaruguinhas-devoradoras. 

Os pequenos répteis, de forma muito intrigante, voltaram para os seus ovos partidos e ai definharam até perecerem. Apenas algumas conseguiam chegar ao grande oceano com vida.  Mas já não tão ameaçadoras como antes, já não representam um "verdadeiro perigo" para o habitat local. 

Como se costuma dizer, "a coisa começou a compor-se" naquele pedaço da terra perdido no vasto oceano de cor turquesa. Demorou algum tempo, anos e anos, mas dir-se-ia que o equilíbrio foi reposto.

Os meninos da ilha são agora considerados os grandes heróis da pequena ilha de nome impronunciável.

 

Três em Um

 

Ainda ontem estava num pais lindo e rosa chamado São & Salvo e agora encontro-me nas cavernas do submundo onde Orfeu foi resgatar a sua Euridice. 

Com a diferença de que eu também posso ser a Euridice que se encontra refém do Hades. 

Bom, talvez seja o próprio Hades, já agora. Tudo isto é muito confuso, eu sei, caro leitor. Até para mim que pareço ser aquilo que chamam de "um gajo porreiro". E atraente e musculado, acrescento. Não toco lira como Orfeu mas toco guitarra e baixo eléctricos que são muito mais rock n roll.

Mas "estou em crer que não", creio que o pobre do Hades poderá ser o meu Passado que também pede para ser resgatado e curado.

A regra que Hades impôs a Orfeu para salvar Eurídice era: 

"Não podes olhar para trás".

E foi precisamente isso que fiz. 
Ou que os Deuses me levaram a fazer.