O morto e o corcel

Um homem cansado de estar morto ressuscitou ao terceiro dia conforme as escrituras e decidiu visitar o parque de diversões que ficava ao lado do cemitério. Quando chegou, sentiu um irreprimível desejo de comer algodão doce. O homem lembrou-se que era diabético, mas como já tinha morrido, achou que não deveria haver grande problema. Levou as mãos aos bolsos e nem...um cêntimo! Regressou ao cemitério e vasculhou cada canto e arrumo do seu caixão em pau preto com mezzanine. Encontrou uma barra de sabão cor-de-rosa, um guarda-chuva partido e o cheque em branco que a sua querida mulher deixara sobre a sua testa. Guardou o cheque no bolso de dentro da casaca e quando já estava com um pé fora da cova, viu um belo corcel a pastar junto da sua campa. Montou e apeou-se várias vezes para ver se o corcel lhe servia e decidiu ficar com ele. A galope!
Comprou algodão doce para os dois e passou o cheque em nome do senhor Barbe-à-Papa. Assim que terminou, deu umas palmadas de satisfação no dorso do corcel. De repente, ficou muito pálido e apercebeu-se que tinha cometido um erro terrível.

Harry Clarke

Sugestão de Natal

Depois da abençoada consoada, leia e reencaminhe o ebook gourmet Des Petits Morts aos seus familiares, estranhos, amigos e inimigos!
Vai ver que não se arrependerá!
(bom, mesmo que se arrependa, o e-coiso é totalmente gratuito, por isso).

Fábula do Novíssimo Testamento

Um viúvo muito rico e sem herdeiros sabe que vai morrer muito em breve. Chama de imediato o advogado que redige prontamente o seu testamento:
"Deixo toda a minha fortuna nas mãos de Deus."
O homem morre no dia a seguir. Duas semanas depois, entra em Cena-a-Nova um sobrinho-neto emigrante que se chama João Filho de Deus e reclama a fortuna do seu querido tio-avó. O velho advogado, crédulo e impotente, entrega a fortuna ao herdeiro que apareceu Nãosesabemuitobemd'ond, Macedónia, terra de cavaleiros.
Mas Deus morre no dia a seguir, não deixando testamento, nem sequer parentes colaterais de 4º grau.
Face a isto, a terrível e tentacular máquina diabólica do Estado entra em Cena-a-Nova, apropria-se da vasta herança e, naturalmente, dá graças a Deus.

Santa não gosta de kleenex

(clicar para melhor enxergamento)

"Captain Hindhi", Alex Gross

O herói do Achille Lauro - II

No nosso terceiro encontro, Klinghoffer deu ordens ao concierge para que subisse e me acompanhasse à sua suite. O concierge indicou-me a porta, fez-me uma pequena vénia e regressou em passo firme ao elevador. A porta estava entreaberta, mas não deixei de bater.
"Avanti", ordenou-me uma voz rouca.
Klinghoffer era americano, mas, como ja referi, passara uma grande temporada em Itália, pelo que não deixava de falar num italiano com sotaque e esforçava-se por falar português.
Leon estava junto à janela a olhar para a pequena praça. Tinha a pele macilenta, o queixo cheio de pregas e a cara estava coberta com aqueles típicos sinais de velhice. Apesar de estar entrevado numa cadeira de rodas, o velho judeu tinha um ar autoritário, napoleónico.
"Como se chama esta piazza?", perguntou, parecendo não demonstrar muito interesse pela resposta.
"Praça D. Filipa de Vilhena", respondi.
"Ah si. Uma vez estive com uma puttana que se chamava Fillipa. Era la cosa piú bella, anche molto molto putana questa donna."
Sem olhar para mim, dirigiu-se vigorosamente para o minibar e perguntou-me se queria tomar algo.
"Sim, uísque com uma pedra, por favor", respondi, avançando um passo.
Como estava distraído a olhar para o magnífico tecto da suite, não reparei que já estava com o meu copo erguido há algum tempo. Foi quando lançou o seu olhar sobre mim.
"Antes de brindarmos, queria fazer-lhe um pedido."
Apontou a mão que segurava o seu copo para uma poltrona verde.
"Queria que publicasse no seu Pierino e il lupo, é assim que chama, vero? Allora, queria que publicasse que acredito que o Bom Ladrão nunca foi uno ladrone, mas sim o maior pederasta da Galileia no tempo de Cristo e que, na sua última hora, seduziu o Senhor. Quem me provar inequivocamente o contrário, ofereço a generosa quantia de cincuenta mille dollari à questa persona."
Se dúvidas houvesse quanto ao avançado estado da doença de Klinghoffer, caíram completamente por terra com esta proposta irrecusável.

Une Semaine de Bonté, ou, Les Sept Elements Cardinaux, Max Ernest

O herói do Achille Lauro

Hoje encontrei-me com Leon Klinghoffer no Infante Sagres. O velho judeu do Achille Lauro pediu-me para anunciar que está vivo e de boa saúde. Viveu durante os últimos onze anos na costa do Tirreno e agora anda por aí. Disseram-lhe que este blogue era "a melhor coisinha" acima de Rio Mau e que era lido por milhões. A sua morte foi um grande embuste, nunca na vida um terrorista digno desse nome iria matar um judeu de cadeira de rodas. Aliás, Klinghoffer não é paraplégico. Sofre de uma doença rara, o síndrome de Finzi-Contini sobre o qual irei discorrer na altura apropriada.

Jorge Colombo

Imagem pintada com o dedo utilizando a aplicação Brushes para o iPhone.

Sell your body

Jan de Vliegher

Todas as vezes que dou de caras com uma mulher feia ou mal amanhada, a minha vida prolonga-se mais meia hora. Não há uma maneira fácil de explicar isto, mas também não vou fazer qualquer espécie de esforço, porque só tenho um pulmão o que faz de mim um gastrópode. Olhei para o céu e Deus pediu-me então para vos contar esta história.
De tudo aquilo que já se escreveu sobre portas, chaves, fechaduras, trincos e ferrolhos, nada se compara à história que irei contar de seguida. No sul de França, depois da segunda grande guerra, havia um vendedor ambulante que viajava muito e que vendia de tudo um pouco. O seu negócio corria de vento em popa. O vendedor alimentava duas grandes paixões: manteiga do Jura e peixes. Esqueçamos a manteiga.
Sempre que ficava hospedado num hotel ou numa pensão, o vendedor enchia a banheira (ou o lavatório) e punha um ou dois peixes apenas para os contemplar. Os peixes eram a sua grande alegria e levava-os para todo o lado. Uma noite, porém, estava quase a pregar o olho quando ouviu uns gemidos abafados que pareciam vir da casa de banho.
- Será o meu pobre peixe? - perguntou a si mesmo.
Abriu então a porta para trás e...os gemidos pararam. Não só deixou a porta escancarada toda a noite, como tirou o trinco da casa de banho para que o hóspede seguinte não trancasse o seu próprio peixe. Mas não ficou por aqui - o nosso protagonista é vendedor ambulante, não se esqueçam. Não descansou enquanto não retirou todas as chaves, arrombou todas as fechaduras, trincos e ferrolhos de todas as casas de banho de hotéis e pensões de França (excepto Córsega, Bélgica e territórios ultramarinos franceses). Foi preso em Periguex e condenado cinco anos. Entre as várias manchetes que encheram as primeiras páginas sobre este caso, seleccionei esta para mim, mas que posso partilhar convosco:
"Polícias mergulhadores apanham o larápio das fechaduras."

Em 1995, na 21ª edição da Semana do Teatro Húngaro, a organização contratou cerca de duzentas pessoas para ajudarem na realização deste evento. Entre outras tarefas, os colaboradores tinham de se colocar no interior de cadeiras especiais do Teatro Imre Madách e massajar suavemente os traseiros dos espectadores dos camarotes ao longo de peças com mais de uma hora e meia de duração. A organização fez uma pré-selecção de mais de dois mil pares de mãos e adquiriu cerca de trezentas luvas de pele para o evento. A iniciativa foi um sucesso.

inscrição tumular

Os espantalhos de Chiloé

Ilust. de Miguel Moreira para o texto Os Espantalhos de Chiloé

Curiosidades - Heróis Marvel

Gambit já arrecadou mais de 10 milhões de Euros no 40º Word Series of Poker.

O velho Capitão América (na verdade, detém o posto de Brigadeiro-General aposentado) sofre de artrose e tem dois ordenanças ao seu serviço que o transportam sobre o seu escudo.

Em 2008, Ciclope destruiu quatro clínicas de oftalmologia e oito ópticas no estado de Nova Iorque. O antigo líder dos X-Men sofre de astigmatismo.

O Surfista Prateado foi eliminado na segunda bateria de long board na última prova do Campeonato Mundial de Surf. Galactus riu-se tanto do infortúnio do seu antigo arauto que provocou alguns buracos negros.

Punho de Ferro é realizador e actor veterano de filmes para adultos.

Wolverine sofre de micose profunda nas unhas. É cliente regular de esteticistas e dermatologistas.

Paulo Portas*, actual líder do grupo de mutantes CDS-PP, não gasta dinheiro em alimentação, uma vez que possui super-poderes cósmicos sobre feirantes e reformados.

* Embora Paulo Portas não seja considerado um herói Marvel, é actualmente o meu herói favorito - fica aqui a ressalva/declaração de interesses.

Os espantalhos de Chiloé

Antes de se fazerem ao mar para as grandes fainas, os pescadores das aldeias a sul de Puerto Montt usavam espantalhos para afugentar maus espíritos e serpentes do mar. Estes espantalhos eram bastante maiores do que os seus "primos" de terra e eram colocados em pequenas mas robustas jangadas de araucária que depois eram pintadas de vermelho vivo. Os pescadores acreditavam que os espantalhos choravam sangue quando alguém perdia a vida no mar. Os rostos dos espantalhos eram bastante semelhantes aos moais, as estátuas da distante ilha da Páscoa - alguns estudiosos suportam a tese de que os espantajos de Chiloé estão na origem das gigantescas estátuas.

Até prova em contrário

eu também sou um neoluddita, Lily.

Histórias russas

No 31 de Outubro, 22h00, Galeria Santa Clara, em Coimbra, pela voz de Vitor de Sousa & Rui "Manuel" Amaral.
Mais info sobre isto & novos horários da linha TGV do Douro, aqui.

Greguerias*

• O bidê é o parente atacarrado e tarado da banheira.
• Os quadros que tapam os cofres na parede são sempre medíocres.
• O coelho é um predador sexual.
• Os pilotos estão sempre em greve porque têm medo que lhes nasçam penas.
• A tartaruga das Galápagos é o T5 das tartarugas.
• Jesus Cristo tinha doze guarda-costas e esqueceu-se de pagar a um deles.
• Os minibares dos hotéis deveriam ter minibarmen. Mais emprego.
• Os suicidas que se lançam à frente do comboio gostam de ler nas entrelinhas.
• Pré-requisito para ser velho: queixar-se de tudo e de todos.
  
  * Esta lenga-lenga é minha e não do seu Ramon. Apenas pedi emprestado o rótulo literário e ele disse que sim, que podia ser.

Três de uma só vez

Esse infeliz de Arras passava os dias a folhear revistas de homens e mulheres peladonas (Pt Br) e de tanto olhar e tocar apanhou um pé-de-atleta que se espalhou pelo corpo todo. Quem mo disse foi a senhora dona Cândida que parece estar a sempre a par da desgraça alheia.

O sargento-artilheiro valão matou uma companhia inteira só nessa noite. Foi condecorado com várias medalhas. Era cego de nascença mas nem por isso deixava de olhar olhos nos olhos. O seu velho comandante - que também via mal - chamou-o para ler Montaigne e Rabelais, pois o sargento sabia as obras de trás para a frente. Assim mesmo, de trás para a frente.

A nova majorette causou uma viva impressão ao moço do tambor que pegou nela com um braço enquanto tocava com o outro. O rapazola do bombo ficou pasmado com a perícia do moço do tambor e lançou-os ao ar sem nunca deixar de bater nas peles. O chefe da orquestra era o homem mais forte da vila e arremessou-os a todos aos céus. Os homens dos andores que vinham atrás pousaram os santos e levaram a pequena fanfarra aos ombros até ao adro. Foram todos picados por mosquitos, mas ninguém desafinou.

Space Oddity

...7 6 5 4 3 2 1 Lift off!

Já está. Meio ano e tal de exploração espacial e de alunagens, e fiquei sem sobrancelhas como o senhor da canção.

O casamento tardio

Já passava das onze e meia da noite quando me bateram à porta. Mal entra o Outono, tenho o hábito de lavar bem os pés, com pedra-pomes e sabão azul. É o meu ritual de entrada para os dias cinzentos. "A estas horas?", pensei. Sequei-me contrariado e dirigi-me ao hall. Espreitei pelo olho mágico e abri a porta.
- Boa noite! Aqui estamos conforme o combinado - disse o noivo.
- Boa noite, o combinado era às 19h, não realizo cerimónias depois da hora do jantar - disse-lhe irritado - Toda a gente sabe que dá azar.
- Por favor, temos os nossos convidados à nossa espera - pediu a noiva, carregando nos s e abrindo as vogais.
- A senhora é checa, não é? E aposto que é de Ústí nad Labem, não?
- Sim! Como é q...
- Entrem lá que está a fazer corrente de ar.
Os noivos sorriram e entraram para a sala.
- Aguardem só um momento, volto já - informei-os.
Fui buscar um jarro de água de quente e uma toalha à casa-de-banho, e voltei para junto dos clientes.
- A menina das alianças? - perguntei.
- Já está a dormir...a minha irmã não deixou - respondeu o noivo.
- Hmmm...o senhor é francês? Da Normandia, certo?
- Não, sou de uma aldeia de Ribeira de Pena, mas já vivo há quatro anos na cidade - e sorriu, exibindo uns magníficos dentes.
- E nunca esteve em França? - tornei a perguntar, não me dando por vencido.
- Nunca!
Verti a água a fumegar na bacia, sentei-me na poltrona e comecei a tactear a água com o pé esquerdo que é o mais calejado.
- Ora muito bem, vamos a isto.

Way Out

A minha empreitada está quase a acabar - mais do que adequado este vídeo dos Heavy Trash que vão andar por aí.

Berlindes cósmicos

Têm 2 minutinhos, os meus nanõezinhos?

Kit de montagem "Faça a sua própria história"

Compre já o nosso Kit de montagem "Faça a Sua Própria História" e habilite-se a ganhar um fantástico brinde!

O Kit é fornecido com o seguinte material:
- Numeração árabe para as horas/dias (0,1,2,3,4,5,6,7,8,9).
- Numeração romana para os capítulos (I,II,III,IV,V,VI,VII,VIII,IX,X).
- Amostra de águas lodosas de um pântano para matar o único herdeiro das terras abastadas.
- Um apito que imita na perfeição a voz de Pushkin sempre que este fazia amor.
- Seis miniaturas de potros brancos (Atenção: são à escala de 1/6000, são efectivamente muito pequenos).
- Um cantil e um ancinho.
- Uma camponesa insuflável.
- Um botão prateado para fazer de Lua e um botão amarelo para fazer de Sol.
- Um módulo lunar para orbitar à volta da Lua ou à volta da camponesa.
- Uma fotografia raríssima de Rimbaud e Verlaine de mãos dadas em Londres.
- Pontos finais, pontos de exclamação, hífens, notas de rodapés, a exclusiva palavra "etc." (de uma só utilização), etc.

Se ligar já para o nosso número, habilita-se a aguardar uns memoráveis dez minutos e a ganhar figuras de estilo fantásticas para dar um maior peso literário à sua história!

Não perca tempo! Ligue já, ligue agora!

A rotina dá-te asas (mais cedo ou mais tarde)

Não é que isto tenha grande interesse para os leitores caçadores, mas acabei de ver um daqueles senhores pilotos - que tinha visivelmente o ascendente nalgum signo de Ar - a andar às voltinhas naqueles mecos da nossa Santa Catarina. Depois do último meco, fez uma "meia cubana" e aterrou numa das cadeiras da esplanada do Majestic.
Clap clap clap. Grande obação.

Camarão-Lagostim-Santola

Onde está o Wally

às vezes quando sinto
o fluxo do primeiro verso a nascer
dentro de mim
- o qual baptizo de Wally -

fico tão excitado

que me dá vontade de obrar

depois não consigo

lembrar-me em que heterónimo estava

e o Wally vai pelo cano abaixo
é uma maçada

estas linhas são uma honrosa excepção

Gerard

Gerard pousou a corneta sobre a escrivaninha, abriu a gaveta e pegou numa folha amachucada. A folha dizia para Gerard pedir educadamente à senhora nua que estava estendida no sofá do gabinete para se retirar. No verso da folha, dizia ainda para tirar da segunda gaveta um revólver, uma caneta e duas folhas. Dizia ainda para queimar a folha antes de abrir a gaveta seguinte. Gerard queimou a folha no cinzeiro e a mulher saiu. Abriu a segunda gaveta e retirou os objectos. Uma das folhas estava em branco e outra tinha uma mancha de texto. Dizia para carregar o revólver com as balas que estavam numa terceira gaveta da escrivaninha e para escrever o seguinte texto na folha que estava em branco:

"Caro _____

PF peça à senhora presente na sala para se retirar. Vire a folha e continue a ler.

(...)

Abra a segunda gaveta da escrivaninha; retire o revólver, a caneta e duas folhas; leia com atenção o que está escrito na folha escrita."

Dizia também para colocar a folha que acabara de redigir na primeira gaveta. Gerard abriu a terceira gaveta, retirou as balas e carregou o revólver. Gerard reparou que havia ainda uma factura da luz no fundo da gaveta. Gerard levou as mãos à cabeça e saiu disparado pela porta fora com o revólver na mão. Gerard era um homem terrivelmente distraído. Quem acha que percebe alguma coisa de literatura, sabe como esta história irá acabar.

O homem-cacto

- O senhor disse mesmo aquilo que eu acabei de ouvir? - perguntou o guarda.
- Disse sim. Faça o que lhe compete. Prenda-me. - respondeu o homem-cacto.
O homem-cacto trazia uma mochila e aguardava do lado de fora da portaria. Olhava à sua volta, fascinado. Ninguém estava no átrio do presídio aquela hora. Fechou os olhos e inspirou fundo. Sorriu. O guarda prisional media-o de cima a baixo enquanto marcava a extensão do director. Algumas horas antes, tinha ido à igreja mais próxima da sua casa para se confessar ao pároco. O homem-cacto vivia sozinho na rua da Escola Politécnica, no nº 89, não era de esquerda nem de direita e desdenhava o centro. Gostava de touradas de morte, embora não suportasse ver sangue. Ia almoçar com o seu velho pai uma vez por semana, a sua mãe morrera no parto. Era apreciador de cognac e não era muito bom com contas. Aliás, agora que falo nisso, começou a desenvolver um ódio de estimação pelo merceeiro da rua quando se apercebeu tardiamente que este o andava a enganar. E depois foi o senhor do banco, o seu amigo de infância, o seu sobrinho que tinha quase a sua idade, o IRS, o homem da bomba. E foi assim que tudo começou. Os jornais viriam a chamá-lo de homem-cacto, pois para além de ser intocável, raptava as suas vítimas e deixava-as morrer de sede no meio da tórrida planície. Muitas pessoas enganaram o homem-cacto desde que este ganhou o seu primeiro ordenado. Até que chegou a uma altura em que não era necessário vingar-se de mais ninguém. A sua última vítima, o garçon arrogante que o enganara anos a fio no troco, ainda estava a agoniar com a língua de fora e iria morrer em poucas horas.
Ali na prisão, não havia muitas contas a fazer.

A marca do camaleão

Deixaram o falecido em câmara ardente, e as portas da capela mortuária ficaram escancaradas durante toda a noite. De manhã, quando entrou o irmão mais novo do morto, o morto continuava morto, mas alguém tinha roubado o seu fato branco feito à medida! E a terrível marca da dentada do camaleão, ali nas costelas, à vista de todos. A família escandalizada tornou-o a vestir. Por volta das quatro, entra um senhor muito bem apessoado com um fato branco e senta-se à frente da viúva. O senhor trazia uma lâmina com cabo de madrepérola no bolso e não tirava os olhos da viúva. A viúva pareceu surpreendida, mas ninguém ousou abriu a boca.

FNM

Reunited & Poker Face

O resto já é sobejamente conhecido. Se não é deveria ser.
Lady Gaga

O prosador venenoso

Uma vez, em plena 5ª Avenida, um amigo meu que se encontrava em negócios presenciou um executivo a ser mordido na nuca por um prosador venenoso. O jovem executivo desfaleceu de imediato, morrendo poucos minutos depois. Ninguém pode fazer nada.

A ida da Lua ao Homem

Se algum dia morrer
gostava de fazer parte
das expedições do luar
semear a luz da incerteza
no Senhor Pragmático,
no alfa inabalável
e engasgar-lhe o pensamento

se algum dia morrer
gostava de fazer parte
das expedições do luar
serpentear à volta das
meninas cheias de insónia
que se tocam
sob os lençóis
depois de saborearem o
pau-de-canela do café

se algum dia morrer
gostava de fazer parte
das expedições do luar
iluminar bombas de
gasolina abandonadas,
cataventos enferrujados,
o oceano,
as algas que secam no areal ,
a Praça de S. Marcos,
o adro mais miserável

se algum dia morrer
gostava de fazer parte
das expedições do luar
descer sobre homens que
parecem pouco mais do que homens
querem subir ao palco das estrelas,
querem mais espaço.

Kitchen Debate

I want to show you this kitchen. It is like those of our houses in California.
R. Nixon

You're a lawyer of Capitalism, I'm a lawyer for Communism. Let's kiss.
N. Khrushchev

Faz hoje 50 anos que, na Exposição de Moscovo, Nixon e Khrushchev trocaram impressões inflamadas sobre electrodomésticos e a qualidade de vida dos respectivos países. A transcrição (em Inglês) pode ser lida aqui. Foi uma boa tentativa para aliviar o clima de guerra fria que se vivia então. Ficou conhecida como o Kitchen Debate. A realidade supera sempre a ficção.

O caso do falso médico

Os dois cavalheiros retiraram então os respectivos yo-yo's dos estojos e afastaram-se vinte passos e uma cauda de lobo de Alsácia. Voltaram-se. Fssshhh! O jovem tenente - a parte ultrajada é quase sempre um jovem tenente - cai sobre os joelhos com a mão ensanguentada agarrada ao peito. O médico do duelo que se chamava Christus não era um médico de verdade, mas ninguém suspeitava de nada. Como era muito raro o duelista em agonia aceitar intervenção médica por motivos de honra, Christus limitava-se a assistir a estes terríveis duelos, ao mesmo tempo que ia granjeando simpatias nos círculos mais elevados.
Até que um dia alguém lhe descobriu a careca. Mal soube do sucedido, Christus não aguentou: apontou um yo-yo à cabeça e matou-se. Mais tarde, veio a saber-se que a careca descoberta não pertencia ao médico, mas à sua bela mulher. Madame Christus nunca fora sua mulher de verdade, mas, uma vez mais, ninguém suspeitara de nada.

Eu e os meus amigos

S. Bartolozzi

You know it's tru

Deus queira que o único ainda vivo não morra agora.
Aí é que eu não aguentaria.

A Dança de Jasna Góra

Os peregrinos de Jasna Góra não se abordavam senão para falar dos quartos com ar condicionado e das réplicas da virgem negra que tinham comprado "em conta" na dia anterior. Apesar do cansaço, os rostos das mulheres eram rosados e delicados. Os homens pareciam lenhadores, muito pouco prazenteiros, se assim se pode dizer. Vinham de todas as direcções, pareciam intermináveis carreiros de formigas. Andavam sempre com muita pressa, todos queriam ir para algum lado. Alguém que viesse na direcção contrária e quisesse passar por outro alguém, ora desviava-se para a esquerda, ora desviava-se para a direita, e o seu par do momento, homem ou mulher, arremedava o mesmo movimento. Centenas, milhares de peregrinos-dançarinos realizavam os mesmos passos, todo o dia. Às vezes, o mesmo par executava esta dança horas a fio e então o santuário transformava-se num enorme salão de baile ao ar livre.

O anacoreta

"Sente-se, sente-se!", disse.
Sentei-me na poltrona de pele-vermelha e encarei o afamado anacoreta sem nunca desviar o meu olhar do seu. O meu à-vontade desconcertou-o e levantou-se de imediato. O anacoreta era dono e senhor de uma ptose abdominal invejável. Com as costas gordas voltadas para mim, ajeitou o jaquetão e começou a falar para um troféu de caça que irrompia da parede.
"A perversão das mulheres, meu caro", disse. "Você sabe o que o espera se eu o aceitar para o lugar?...O cavalheiro antes de si suicidou-se. Aposto que não sabia disto quando se candidatou ao lugar." Começou a fazer festas à barbicha castanha do alce. Era um troféu de excepção. "Chamava-se Pavel e foi o meu melhor paleontologista." Mal deixou cair a palavra quando se voltou para mim com uma rapidez surpreendente.
Então era mesmo verdade. O velho anacoreta tinha enlouquecido de vez. Chamo-me Pavel Leonov e parto amanhã para a minha segunda expedição no Gobi.

VENDO AGULHAS PARA DESENTUPIR
BICOS DE BOCAS DE FOGÕES A GÁS

Os interessados podem enviar os pedidos para o meu email.
Os desinteressados também, mas não serão tratados como correio prioritário.

Jesse Kuhn

Ebook

Des Petites Morts

Recolha de observações e desenhos realizados por Dr. Fausto em papéis de parede antes de ter invocado o senhor da contagem da água disfarçado de Mefistófeles.

Obrigado ao Arq. Miguel e ao Eng. Luís.

O Único Sobrevivente

as 2 senhoras não
chegaram a 1 consenso
foram 139 ou 140 vítimas
mortais? o porteiro aponta
imperiosamente para
o céu e de repente
pára de chover
"vamos aproveitar agora"
enterram os mortos logo ali e
largam 2 risadas verdes que
se misturam com o schlap
dos sapatos pretos nas poças
o jovem porteiro vê-las
partir e torna a ler a
manchete do desportivo:
"Único Sobrevivente do Acidente
no Real por 94 milhões"

Clic. Não tem espelhos em casa?

Forcéps

- Desculpe, o senhor não validou o seu passe.
- Pois não. Sou titular de uma palavra-passe.
- ?
O utente inclinou-se ligeiramente e segredou ao validador:
- Forcéps.
O validador emitiu uma luz verde e um beep de aprovação. O utente sentou-se no lugar das grávidas e inicou a contagem decrescente dos 60 minutos.

Mapa do metro da Via Láctea

Um cara-de-pau e um cara-de-cu

Um cara-de pau e um cara-de-cu aguardavam pela sua vez na sala de espera do Inferno. O cara-de-cu estava um número à frente do cara-de-pau e, de tão contente que estava, escrevia versos mal ditos num papel timbrado com um tridente. Enquanto esperava pelo seu proficiat, o cara-de-pau tentava acalmar os nervos, contando as cornucópias do velho papel de parede que apresentava já algumas pontas descoladas.
"Quanto a ti não sei, meu farsante", disse o cara-de-cu, "mas eu, mais do que ninguém, fiz por merecer o meu lugar aqui!"
O cara-de-pau saiu do transe em que estava mergulhado, olhou para o cara-de-cu e pregou-lhe um beijo na cara-nádega, e continuou a contar as belas cornucópias. O cara-de-cu transformou-se então num belo sapo encantado.
Aparece finalmente a terrível virago que brada aos infernos pelo número do cara-de-cu. O cara-de-pau olha para o seu tickete, encolhe os ombros e retoma a contagem. Não se atreve a dar um beijo à terrível virago que ainda hoje chama pelo número do cara-de-cu.

Como é mesmo aquela música?

No livro que eu não li

O gandulo

O gandulo desceu as escadas de madeira do velho prédio e, mal pôs os pés na rua, foi bombardeado com dezenas de carteiras, anéis, braceletes, relógios e outros objectos de valor. As pessoas riam com os olhos esbugalhados enquanto atiravam os seus pertences e as mais frágeis entraram em convulsões de tanto rir. Até o guarda-freio parou o eléctrico para lhe atirar os trocos que tinha na gaveta de metal. O gandulo voltou a subir as escadas de madeira, entrou em casa, pensou durante uma, duas semanas no sucedido e decidiu fundar uma seita.
- Que nome irei dar à minha seita?
Stendhal. Só lhe vinha à cabeça o nome Stendhal. Lembra-se de ter lido Stendhal quando era mais novo, mas porquê agora Stendhal?
- Pois bem, assim seja, vou baptizar o meu culto de "Estendhalismo"!
(O nosso herói é brasileiro).
A Igreja Estendhalista, depois de um período evangelizante muito próspero, viria a fechar as portas, porque todos os fiéis passivos de Cat. B apanharam a terrível febre muar que grassava impiedosamente naquela região.
O gandulo perdeu a sua fé e voltou à antiga actividade.

Takeway

Número 143256 por favor, gritou o empregado
...
número 143257
...(...)
143258
... (aqui os frangos tem as patas engraxadas)
143259
...
143260

a senhora cheia de salamaleques
que estava ao meu lado
arregalou os olhos,
pegou em mim,
pagou
e saíu disparada

a senhora cheia de salamaleques
gosta de pôr picante
entre as coxas

Perca Peso -
Pergunte-me Como.

O que é que a Baiana tem?

Will Murai

Problema

P: Um romancista de farpela saiu do Oriente, às 8:45h. (Ainda teve tempo para depenicar umas moelas mal intencionadas no café da estação e pulverizar laca no cabelo aguado). Um protopoeta com 22 rugas e pouco mais do que isso apanhou o IC em Campanhã, às 9:15h. (Ainda teve tempo para se alistar na Armada como oficial e arranjar um imediato). Tendo em conta que cada comboio se desloca exactamente a 111 km/h, em que ponto do país se vão cruzar? A que horas? (Ninguém se atirou à linha nesse dia, e as senhoras das passagens de nível desceram das catenárias e voltaram ao trabalho, todas engalanadas e desbuçadas). Justifique a sua resposta.
R: ______________!!!

Perez Mete-lo

Às vezes, acordo a meio da noite com suores frios e outras manifestações involuntárias do género e grito:
- O que é que aquele mirolha do Perez Mete-lo tem que eu não tenho? E depois toda aquela sapiência financeira! Ó Deus rogai por mim! - exclamo com a voz enrouquecida pelo sono.
E fico assim sentado na cama a olhar para a parede creme horas a fio.
Sccsccchhh
A vizinha a tomar banho para ir trabalhar. Os primeiros raios do sol a furarem o estore. Desperto do transe, deito-me e adormeço.
Gostava de ter uns bons cornos para me defender destes atrasos de vida.

Simmons sem Garfunkel

Blami

Casado de fresco

Casei-me com uma das minhas personagens pelo civil. Já adivinharam o seu nome. Chama-se Alce Ione ou apenas Alce. Rigaut e o senhor da pastelaria foram as testemunhas. Não foi entediante, de todo. Foi uma cerimónia asseada e com intervalo para vermos um pequeno filme didáctico. No fim, a senhora da conservatória comoveu-se e pediu-me que lhe enviasse as fotos por carta registada.

FNM

Last Cup of Sorrow

O incontinente Capt. Kirk

US Starship Enterprise Blog - year XXII day 009

My head is killing me today. I think Spok said something, not sure. Don't care. Vulcano. What a stupid name for a planet. Forgot to put my lens with cherry flavour again. I don't see a damn thing. Where do we go now? Hmm. That reminds me of an old song that my grandpa used to sing. Beep. What do you know? The yellow LED. My pee bag is full again.

Mr Ando And The Woods

O nefelibata

Pela cor saudável das suas bochechas deve ser um nefelibata! Mas um nefelibata com os pés assentes na terra?! Onde já se viu? Contratou os serviços de uma aia (uma aiazinha!) para lhe segurar na chávena enquanto toma o seu expresso no balcão. Toda a gente com bicos de pato a olhar. Excepto eu que me in-vejo neste espelho parisiense e solto uma piada de mau gosto que rola pela mesa de mármore rosa e parte-se em mil bocados. Ah, a mim agora!

Family Frost

os sprinklers novos
não o deixavam dormir

lembravam-lhe o borrifador
do ferro de engomar da ex-mulher

desmontou-os no dia seguinte
e propôs uma troca ao senhor Family Frost

recebeu em troca três gelados de couvete
e dez, onze poemas ultra-congelados

não gostou do que leu e
queimou-os no jardim nessa noite

lembravam-lhe as ancas da ex-mulher, do tempo
em que era feliz, da música FF como banda sonora

STCP - Sociedade de Transportes Colectivos de Poetas

Ilust.: Miguel Moreira (19??-2039)


Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

Harry Potter foi encontrado morto

[Reuters] Harry Potter foi encontrado morto esta manhã, no quarto de um hotel perto de Hyde Park, Londres. O corpo de Harry foi encontrado nu, na cama, ao lado do corpo de outro jovem cuja identidade está ainda por apurar. O seu último acto de magia foi concretizado num bloco de notas do hotel:

A poesia de hoje não passa de
ronhónhó ronhónhó ronhónó:
sou um violino que nunca foi
tocado como deve ser-
até ao dia de hoje

Amanhã, se for esse o Seu
desejo, irei conhecer
o Grande Ilusionista
e a grande Varinha mágica

Hocus Pocus (este é o meu corpo)

Cheers,
H.

Some Might Say

Boa noite.

Os Genuflexórios

Nos tempos quase pré-colombianos do Marquês de Pombal, havia um mestre artífice que ficou conhecido pelos seus confortáveis genuflexórios. Os confessionários estavam sempre à pinha e os penitentes faziam fila para pedirem perdão a Deus pelos seus barrocos pecados. Num final de tarde solarengo, um padre jesuíta que acabara de ter sido torturado de fresco pelos homens do marquês, descia a rua do Rato-ao-Sol com a fé algo claudicante e lembrou-se de entrar no loja e perguntar ao mestre artífice qual era o segredo para fazer genuflexórios tão eficazes.
- Sirvo-me da minha senhora como um porquinho-da-Índia, meu querido padre. Faço de tudo para a distrair e ela continua sempre naquele estado de penitente. Nem sempre foi assim, claro está, mas fui aperfeiçoando a minha arte ao longo destes anos. Acaso sabeis que uma mulher pode ficar meio dia de joelhos?
O padre olhou para o tecto de madeira e ficou calado por uns momentos, até que confessou:
- Tenho pena de não o ter conhecido quando era mais novo. Fique nas graças de Deus!
E lá foi à vida dele, a cogitar nas palavras do artífice e a invocar o nome e o ofício da mãe do Marquês.

Os 9 Passos para a Felicidade

Para ser feliz é imperioso ter uma pequenina infiltração na casa-de-banho. Um homem que me quer bem assim me aconselhou. Talvez tivesse sido o meu agente de seguros, não me lembro muito bem:

1. Acordar, bater palminhas e dirigir-se à casa de banho.
2. Certificar-se de que os seus dois pés se encontram dentro da tijoleira creme com a carpa sorridente e respeitar a distância de segurança de 30 cm do lavatório. Se apenas tiver um pé, a tarefa afigura-se mais fácil.
3. Inclinar ligeiramente a cabeça para cima e aguardar pela queda da gota revigorante.
4. "Piing!": deverá ser este o som emitido pela gota (não mais do que dois "i"s).
5. Fingir uma tosse viril, rouca. Aproximar-se do espelho para analisar o tamanho do buraco na testa. Se o diâmetro da concavidade for superior a 5 cm está no bom caminho e tem tudo para ser um cidadão bem-disposto e até feliz.
6. Repetir o passo anterior se estiver muito mal disposto ou com ressaca.
7. Frühstück!
8. Levar o escaravelho à rua para fazer as necessidades. Ignorar o cadáver hostil estendido no jardim.
9. Pegar nos skis e sair para mais uma incrível jornada de trabalho.

na noite de 25 de Abril de 1974

em Boise (ID), a facção
revoltosa da comunidade basca
preparava-se para um golpe
de estado no estado de Idaho,
até que o responsável
pela Informação
teve conhecimento
que em Portugal
alguém se lembrou de
fazer o mesmo durante o dia:
uma revolução à beira-rio,
com cravos e unhas amareladas

"Duas en el mismo dia!
No me jodas tio!" -
berrou o cabecilha etarra.

A revolução basca em Idaho
ficou adiada por tempo indefinido.

Minis para usar e deitar fora

- Já não vemos o cuco da irmã da minha avó há dias. Está a ficar ranzinza, diz que não aceita a mudança de hora.

- O velho soldado alemão que fugiu de Berlim para o Rio Grande do Sul e do Rio Grande do Sul para a minha vila amontoa e leva a roupa suja no side-car. Redimiu-se com o passado.

-Em São Petersburgo, os pobres roubam e queimam pernas postiças de madeira para se aquecerem. Não há térmitas nem caruncho que pegue em São Petersburgo.

- Sei de fonte segura que o homem do matadouro gosta de trabalhar dias a fio, sem parar. Chop chop. Não sei o que estou a comer, mas sabe-me bem.

- Gosto de ir ao El Corte Inglés. Sou assediado inúmeras vezes pelas meninas que pintam a cara de várias cores. Uma vez cercaram-me e não consegui fugir. Só Deus sabe o que eu passei.

- Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

- Não sou compatível com os romances de capa & espada. Mas gosto dos bigodes do Errol Flynn e do Stewart Granger. O segredo para ter sucesso está no bigode.

Deixem passar os Playboys

Sejam todos bem-vindos!
O mundo está agora pronto para a era dos Playboys! Todos liderados pelo notabilíssimo e sonâmbulo bisneto do Dr. Faustroll, não há meio tempo a perder! Com corcundas que pescam à linha e passam o tempo a olhar para a cesta do vizinho queimada pelo sol! Com fulanos que ainda vivem na I República e viajam de caleche e entopem as nossas ruas lamacentas! Vamos todos contemplar as bolhas da sopa e as forças ocultas que as impelem! Façam regressar os vice-reis da Índia e os doze velhos capitães donatários para porem cobro ao actual estado das coisas. Greve dos maquinistas do alto-mar, já! Layoff! Fora os gascões, são todos uns morcões! Deixem passar os Playboys! Tantos voluntários, podem baixar os braços, meus senhores.

christian northeast

Marcar o compasso

Amo demasiado o seguinte texto para tê-lo só para mim.

Dois compassos rivais cruzaram-se a meio da principal rua da aldeia que delimitava as respectivas jurisdições.
- A vossa sineta foi roubada da pensão mais rasca, parece um besouro! - berrou o testa de ferro de um dos gangs pascoais.
- E o vosso crucifixo, Deus meu?! Tem um Cristo sorridente, onde já se viu? - replicou o segundo da hierarquia do outro compasso.
E logo ali teve início a troca de galhardetes. As velhas sentadas nos bancos do adro levantaram-se e começaram a benzer-se em gestos sucessivos, invocando o nome de Deus. Os rapazolas pararam de jogar à bola e correram em direcção à pequena Aljubarrota. O louco da aldeia, que este ano se vestira de coelho, trocava carícias com a filha do dono do café que tinha ar de inglesa, enquanto os homens se riam cá fora com um copo de tinto na mão.

Chuenca, Madrid

“How I do love to hear the wolves howl!”
Joseph Smith

Tratavam-se por
Irmão, Irmão Chéri
Irmão Snow (Esnô) e
eram a parelha
Mormon mais bem
sucedida fora do Utah.
Convertiam todos
aqueles que há muito
desejavam ser convertidos e
até aqueles que professavam
outra religão.
Andavam com aquele
ar de quem acabou de
acordar sobre um colchão
de água e teve
um sonho bom.

Hello Meow

Morangos

Tenho morangos com bolor a estragarem-se no frigorífico. Sr. Perez Mete Lo, a minha questão é a seguinte: os pombos e as pombinhas lá fora gostarão de morangos estragados? Não consigo deitá-los fora com esta crise a martelar-me a cabeça. Que aflição que isto tudo me mete! Ajude-me por quem lá tem sr Perez Mete Lo.

(A senhorita hermofrodita ri-se mas isto não tem piada nenhuma).

O êxito do Senhor Rohnes

O êxito do senhor Rohnes devia-se sobretudo à sua extraordinária capacidade para fingir uma fervorosa dedicação ao trabalho. Mas o verdadeiro responsável era o ponto que estava à sua frente. As suas deixas eram sempre tão providenciais. No entanto, o senhor Rohnes tinha maus fígados e os seus ataques de fúria incendiavam a firma em cada nove anos. Era uma visão horrível, ninguém era capaz de aplacar aquela raiva! E agora estava prestes a acontecer! O ponto não aguentou viver naquela ansiedade e apresentou a sua demissão. O Senhor Rohnes ficou triste, caiu no mais profundo dos desânimos e não sabia mais como fingir. Demitiu-se também para evitar a chacota dos seus pares e fui à procura do seu velho camarada. Nunca mais foram vistos.

Escudo de Buenos Aires

Em Buenos Aires, existem homens de baixa estatura que esperam ser redescobertos. Saiem dos trabalhos antes do pôr-do-sol, atravessam e percorrem as intermináveis avenidas para chegarem ao Rio De La Plata. No cais, cumprimentam-se cordialmente sem dizer uma palavra, ocupam as pedras gastas que lhes foram passadas pelos seus pais e tentam encontrar caravelas no horizonte.

O Soldador de Almas

O soldador de almas não se podia queixar da falta de trabalho. No entanto, queixava-se amiúde, porque seu pai assim o educou. As pessoas queixosas parecem sempre muito preocupadas e responsáveis aos olhos dos outros. O soldador de almas queixava-se do excesso de trabalho, de que os clientes com as almas rachadas estavam sempre a bater-lhe à porta. Entre um gemido e uma lamúria, resolveu montar uma porta giratória na entrada da casa para que as pessoas pudessem entrar à vontade. Continuava o queixume mas agora era por causa das correntes de ar. Quem não achou muito piada foi o guarda-freio que morava mesmo debaixo da casa do soldador. O guarda-freio prometera à sua maezinha no seu leito de morte que não iria tolerar pessoas com alma rachada a andar para trás e para frente na casa do vizinho de cima. Ora, como toda a gente sabe, as pessoas com as almas rachadas andam apenas de eléctrico. Durante um ano o guarda-freio fez greve e durante um ano o soldador de almas não viu uma alma rachada. Farto de se queixar, mudou de cidade e juntou-se ao irmão mais novo que tinha um consultório funerário para almas penadas. Ao contrário do seu irmão mais velho, o consultor não tinha razões de queixa.

Hopper

Edward Hopper

Hopper poderá ser traduzido como "tremonha" que é uma espécie de depósito afunilado. É formada por uma rosca sem-fim.

O Velho Gaiteiro - Cap. II

O Velho Gaiteiro levava aquilo a que se podia chamar uma vida desregrada. O dia de amanhã não existia para o Velho Gaiteiro que vivia cada segundo como se fosse o último. Aos seus cansados mas lindos olhos a Moral era um conceito filosófico retrógrado e mortificador. Um dia, o velho Gaiteiro apaixonou-se por uma governanta quarentona que era uma senhora com princípios morais muito rígidos. Embora pusesse pétalas de rosa no peito todos os dias, era, por outras palavras, muito pouco viciosa. O Velho Gaiteiro viu a sua vida a andar para trás e, como tinha muitos jovens seguidores chistosos que o viam como um mestre de poucas cerimónias, resolveu instaurar um processo contra a amada por fraude passional e abuso de desconfiança. A senhora incorreu nas boas graças do juiz que a declarou inocente até ao osso. O Velho Gaiteiro foi condenado a morrer de desgosto e assim o fez. O mito nasceu. A constelação do Velho Gaiteiro pode ser vista nos céus do hemisfério sul naquelas noites de lua cheia que convidam à Paixão.

O Velho Gaiteiro - Cap. I

Antes de vos contar a história do Velho Gaiteiro tim por tim, quero revelar-vos em segunda mão que irei criar uma empresa de serviços de catering para grandes manifestações públicas. Os clientes/manifestantes poderão ainda usufruir de diversos tratamentos de beleza in loco e de um aconselhamento de imagem personalizado não vá o diabo tecê-las e serem apanhados desprevenidos por algum jornalista mais indiscreto. A empresa disponibilizará modelos de textos de reivindicação que compreenderão diversos packs/níveis de indignação e descontentamento. Parece-me um nicho de mercado bastante promissor. Tranquilizem-se amigos: tenho já vários contactos de sindicalistas e outros praevaricatore habilitados.

Danger! High voltage!

Síndrome de Estocolmo

Jean-Michel Folon

O meu dedo cheira mal.
As cascatas de versos fétidos que segui
com a ponta vermelha do indicador.
A verdadeira questão aqui e ali
não é a honestidade do poeta-oráculo
que acabei de cheirar, vejamos:
os gregos deram-me a
escolher entre
ser refém de alguém, ter medo
para depois criar laços e entre
ler e roubar cânones, água tépida
que não aquece nem arrefece.
Tenho algum tempo
para emendar erros,
afinal a vaidade constrói-se
com baldes de trabalho, contrabando,
paixões capitosas, observar o
outra poeta a observar, a fazer
reféns.

Al Jolson - Toot Toot Tootsie

O Tentador Mais Velho do Mundo

Regressei de umas férias tonificantes em Sealand, o país mais pequeno do mundo. Uma semana sem roupa lavada, barba de náufrago, que mais um homem pode querer? Conheci um tipo curioso chamado Papillonete que já tentou todos os meios possíveis para sair daquela ilha artificial. Papillonete gosta muito de tentar. Apelida-se de o Tentador Mais Velho do Mundo.

Temos um problema de meio-fundo

A nossa nacionalísisma crise de cultura tornou-se, em poucas semanas, numa cultura de crise. Os mais resilientes inspiram-na sem querer. Estão lançados os dados, ou talvez os dadás, para conceber um novo ismo. Lembram-se quando foi a última vez que viram/apalparam ursos pardos no debate quinzenal da nossa assembleia? Pensei inicialmente em lémures com espelhos, mas o bom deus aconselhou-me a ficar pelos ursos.

S. Rimbaud assim me aconselhou
em aparição num canal codificado

em jeito de homenagem póstuma à Poesia
deixarei de escrever poemas em breve

vou gerar emprego
abrir uma firma de próteses dentárias
no Principado de Liechtenstein,
talvez uma clínica de fertilidade,
no fundo vai tudo
dar ao mesmo

à minha língua,
ao teu castor.

He Was A Teenage Werewolf.

Personagens

O mais galhofeiro dos meus personagens estava a lambuzar-se com um favo de mel, quando, de um jeito arrebatado, atirou-o pela janela fora, ordenando de imediato aos restantes que se levantassem das cadeiras de vime. Era claramente o líder deste escol prometedor. Fizeram-no contrafeitos, naturalmente; o mais velho, antigo campeão de tiro às pombinhas, soltou um gás e pôs a língua de fora. A seu lado estava a senhorita Gigi que me estendeu a mão azulada, enquanto puxava com a esquerda o decote de crinolina que insinuava o seio. A criancinha que puxava o vestido de Gigi fez-me notar que eu tinha lapas cravadas nas costas e avisou-me que as lapas só desgrudavam com espumante reles. Que criança tão esperta! Vamos lá, continuemos. Sarabando, meu camarada de armas, branco e maciço como um tampo de mármore. Entregou-me solenemente o seu livre-trânsito para depois desatar às gargalhadas que emprastaram o ar. Que tipo tão maravilhosamente inconsequente! E que duas palavras tão grandes! Comecei também a rir, a rir, a rir, até ter convulsões, como se tivesse perdido o emprego. E não é que perdi mesmo?! Já estou a rir há quarenta e oito horas e só vou parar quando me derem um trabalho a sério. Um Domador de Feras que regressa triunfante à arena após um longo e amargurado interregno! Um Escanção de reis e presidentes de transição (mas cheios de bom gosto!), um Assessor togado de um ex-magistrado justiceiro!

Aviso

Silenciem PF os telemóveis no meu blogue.
Interdita a entrada a coelhos e a anões réprobos.

Obrigado.

Bruno Munari

Job, o barman

- Tens a certeza querido? - insistiu, como se ao fazê-lo pudesse eliminar o sentimento de culpa e assim ficar mais aliviada.
- Oh! Então?! Está mais do que decidido. Tantas despesas com esta crise! Vá, vamos dormir, amanhã será outro dia.
E com esta verdade scarlettiana ainda no ar, lá se foram deitar. Luzes apagadas. Ele ainda libertou um longo suspiro enquanto olhava para a penumbra do quarto. De súbito, virou-se para o lado da janela com alguma brusquidão, tapou a cabeça com o edredão e adormeceu.
Dois dias depois, Henrique chega a casa, atira o sobretudo para cima do sofá e ajeita-se na sua poltrona. O comando da televisão?
- Já chegaste querido? - pergunta Margarida enquanto rala umas cenouras na cozinha.
- Meu Deus, esta sala é um gelo! - responde-lhe inconsolado.
Levanta-se, puxa o cesto de lenha debaixo do armário e começa a acender a lareira. Pouco depois, sacode as mãos e regressa feliz ao seu trono.
- Ó Job, prepara-me aí um martinizi...
De repente, dá-se conta e cai em si. Num tenebroso e fulminante si maior. Desencosta-se e olha para o barzinho de canto. Job não estava lá. Tinham dispensado os seus serviços na noite anterior. Nove anos de casa.
Lá fora, o camião do lixo recolhia ruidosamente o lixo dos contentores daquela rua sem saída.

os Anões e eu

Quando somos artistas e o reconhecimento nos bate à porta disfarçado de homem de fraque, devemos andar na rua com um ar tauromáquico, altivo. Como se a nossa vida dependesse disso, como se fôssemos o porta-bandeira de uma escola de samba e a nossa consorte fosse a insaciável Catarina da Rússia. Se o senhor utente deste blogue desejar ser um artista de renome regional, pinte o cabelo em tons dourados, passe mais tempo na latrina a contemplar o que ainda lhe falta fazer e dê estaladas em quadragenários quando estes dão a face. Os quadragenários são os tipos mais obstinados que conheço. Mas cuidado. Estas coisas chamam as atenções dos seus camaradas de luta, os Anões. Os Anões não suportam o sucesso alheio. Quando conhecem alguém bem sucedido, encolhem. São muito propensos a ganhar calosidades e inchaços nos pés e, como são tão insignificantes, as pessoas pisam-nos sem querer. Um destes Anões subiu ao ombro do Sr. Director da Comp.ª Lusitana de Cateteres & Esfíncteres e disse-lhe ao encerado ouvido que eu era um artista. Fui brutalmente descanonizado pelo sacerdote da companhia e obrigado a usar uma camisa de cilício. Os meus colegas juram a pés juntos que o sacerdote guarda o cérebro num frasco de formol. Por pouco não fui excomungado e despedido, a sorte sorri aos artistas! Se fosse um bastardo, seria um bastardo com sorte.

Hoje mais do que nunca

No One Knows

(versão liv(r)e)

- Buddy Gay, qual é o seu segredo para cantar assim os blues?
- Todos os dias, mal acordo, bochecho o novo Tantum Blue. It works just fine.

Tudo ou Nada no Dente-de-Fada

Fui um sustenido duro
de roer que achava olhos
de carneiro de mar morto,
filamentos de musgo-real
debaixo de travesseiros
era esta a minha arte
só trabalhava à meia-luz
do gardel, admirava
em sigilo gargantas
fundas, peles de bócio
que não conseguiam
fazer esgotar
o filão da palavra.
Tinham de ser lidos, sim.

Por acerado acaso
a carteira de um
veio parar aos meus pés
em vez de a devolver
ou ingressar nas Forças Armadas
Até Aos Guizos
deixei prescrever
o prazo de entrega
apostei tudo
no Dente-de-Fada:
fiquei dondo e com
um hálito de cabra,
sou um gentilhomme
em Oliveira do Arda

the left hand of Edvard Munch is the right hand of god (part 2)

David Ruhlman

Deus

Virei-me e lá estava ele. Deus apareceu na minha janela. Não tenho cortinas, são uma afronta para os meus vizinhos. Tinha subido pelos andaimes e estava com ar de mártir, mas feliz ao mesmo tempo, não sei bem explicar. Parecia que estava ali há muito tempo. Começou a trautear uma música que aos poucos fui reconhecendo. Era o Abracadabra da Stevie Miller's Band. Que bela voz! O tema foi um êxito no ano de nascimento de alguém. Abri a janela para o cumprimentar. Ele agachou-se para pegar no balde e assustou-se. Por pouco não caia se eu não o tivesse agarrado pelos colarinhos de flanela. Ficámos a olhar um para o outro por alguns momentos. Fechei a janela delicadamente, estava a ficar com frio. Deve ter ficado aborrecido comigo. Não deveria ter salvo Deus. Ninguém faz isso. A coisa agora mudou de figura para o meu lado. Ele nunca mais apareceu a partir desse dia e deixou a obra a meio. Os andaimes ainda lá estão.

The Butcher & The Wolf

A Queda do Conselheiro Morno - II

Mas o Conselheiro Morno tinha um rival temível, um rival à sua altura, talvez fosse até um pouco mais alto. Sua Proeminência, o Cardeal Burgundy, era um homem sinistro, esguio, tinha a fronte encarquilhada pelos anos de devoção delirante e de austera reclusão monástica. Os guardas e os criados viam-no à noite a assombrar pelos longos corredores do palácio, sempre rebuçado numa túnica sanguínea. No entanto, quase todos diziam que era muito virtuoso e muito entendido nas coisas divinas e, talvez por isso, todos os seus bastardos tivessem saído muito virtuosos também. Fidelíssimo ao rei, este consultava-o sempre nas matérias de Estado. Como decerto ja adivinharam, a trama do Cardeal para descredibilizar o Conselheiro estava estendida há muito, mas o Rei amava muito a sua única filhinha e não se oponha às caminhadas dos dois se isso a fazia feliz. O monarca, lá no fundo, alimentava uma admiração secreta pela inteligência iluminada do seu conselheiro e até lhe imitava a postura elevada, os seus gestos pausados e graciosos. Isto arrebatava as fúrias do cardeal em violentos monólogos quando este recolhia aos aposentos.
Numa dessas tardes idílicas, o Grande Bastonário da Confraria das Bagatelas, ser insidioso e possuidor de uma língua mais viperina do que a das cortesãs, passeava sozinho pelas veredas da ala norte do labirinto, fumando o seu rapé quando, de repente, deteve a sua marcha. Pareceu-lhe ouvir, do outro lado do ornato verde, alguém a arfar, e depois ais e suspiros cavos, roucos, de profunda agonia.
O fim do meu intricado romance histórico está iminente. Tenho de vos deixar por agora para dar prioridade a esta obra. Não deixem de aquecer os vossos bancos ou cadeiras da melhor forma que entenderem e, sobretudo, não ponham a carroça à frente dos bois, nem enfeitem os bois à frente das vacas. Num piscar de olhos, saberão o desenlace trágico desta história baseada em factos reais e clericais. É de fazer chorar as pedras da calçada.

Longa Quilometragem

Uma vez vi uma longa metragem. Oito (8) horas de filme. Era mau como as cobras. Mas fiquei estoicamente até ao fim e até vi os descréditos finais. E, na 2ª feira, vou ter de o ver outra vez. E mais uma vez no dia seguinte. Sinto-me burlado e um pouco asino (...).
E o óscar este ano vai para aquele senhor ao lado daquele senhor que está atrás daquele cavalheiro bocejador de cartola creme. Oh, finalmente foi-lhe reconhecido talento. Ele merece.

Factos ocorridos entre 31 de Dezembro de 2008 e 01 de Janeiro de 2009.

O Exmo. Juíz de Fora bebeu soda caústica
em vez de champanhe. Viveu três minutos de 2009.

Na antiga Rodésia, um caçador furtivo matou
o último leão do Parque Nacional. A sua efígie
será perpetuada nas notas de Z$ 100 000 000.

Os sem-abrigo de Rimini ofereceram as
suas mantas aos banhistas de Ano Novo.

João de Lima Triste reparou que não tinha
as vacinas em dia. Como era hipocondríaco,
morreu de aflição pouco antes da meia-noite.

De repente, calaram-se todos e encostei o ouvido
à parede:
- Filomena, São Benedito está entre nós esta noite.
- Como é que ele entrou no nosso quarto, poderás dizer-me?

O dono de um café de Tróia quis aparecer
no notíciário. Contratou três sem abrigo
de Rimini para assaltar o estabelecimento.

Os worst-sellers de 2008 estão carregados
de histórias inúteis como esta. É bem feito.

O Ministro do Equipamento está feliz porque
estreou cuequinhas novas e recebeu um postal de Ano
Novo do Primeiro.

Rolou a última cabeça condenada em 2008. Se
tivesse a cabeça no sítio chegaria a 2009.

A Queda do Conselheiro Morno - I

O calo rosado que despontava do nariz da Infanta começou a encolher, a encolher, até desaparecer por completo. Ah, as passeatas pelos jardins do palácio com o ilustre Conselheiro Morno pareciam estar a dar os seus frutos. A Infanta apreciava muito a companhia deste homem sensato que dedicara a sua vida ao reino de Sua Leviandade, o Rei. Se Deus Nosso Senhor quisesse (e o relinchar vigoroso dos alazões da Cavalariça Real se prolongassem nas madrugadas nos três primeiros quartos minguantes do ano), o seu nome iria ser invocado por gerações de conselheiros e diplomatas.

Como é frequente nestas histórias, alguns cortesãos, servum pecus de Sua Leviandade, cobiçaram até ao caixão o cargo e o favoritismo real, e até a sua amante, menstruadíssima de sangue azul, conseguia transformar a maledicência numa arte. Os seus ossos ficaram roídos pelo ciúme e quase que desmaiava quando via os dois a passearem pelos intermináveis labirintos verdes. Mas o Conselheiro Morno era um homem de tal forma insigne e magnânimo que desdenhava as "pequenas fraquezas" dos outros (e quando envergava a sua jaqueta preta desdenhava duas vezes mais).

Por hoje é tudo. Dêem-me o prazer da vossa companhia nas próximas madrugadas e contar-vos-ei como teve início da queda do Conselheiro Morno.