O gestor era muito paciente . Sempre que acabava de me explicar o funcionamento de uma máquina, punha as mãos nas abas da casaca e sorria de satisfação. Chegámos finalmente à unidade soluçadeira.
- E aqueles homens ali, o que estão a fazer? - perguntei.
- São a nossa força motriz por assim dizer. Mão-de-obra qualificada - respondi.
- Mas...parecem bêbados!?
- Sim, o vinho doce é excelente para produzir soluços de boa qualidade.
Naquele momento, a porta atrás de nós abriu-se e entrou um homem encorpado. Saudou o gestor e lançou-me um olhar meio desconfiado. O homem cheirava a aveia. Dirigiu-se para o anexo envidraçado no fundo do sector.
- É o sr. Mateus, o supervisor. Já está connosco...vai fazer quinze anos em Abril - informou-me.
- E porque é que usa tamancos amarelos?
- O amarelo é a cor mais forte que existe. Distingue-se ao longe. Os táxis americanos são amarelos. Dado o estado ébrio dos trabalhadores, todos os supervisores usam amarelo para que os homens possam distingui-los. Quanto aos tamancos, são de madeira holandesa que é o melhor material anti-soluços. Os holandeses não soluçam como sabe.
- Sim, é verdade.
- O Mateus coordena o fluxo e a intensidade dos diferentes soluços. E dá formação também. Ao fim de cinco, seis anos consecutivos de soluços, o ser humano deixa de produzir soluços. É um trabalho de desgaste rápido.
-- E o que acontece a esses homens? São dispensados?
-- Não senhor. São transferidos para outra secção. Há quatro anos, mandámos vir uma arrotadeira de Milão, uma Octava 9010, e, neste momento, podemos dizer que temos tido uma boa receptividade num mercado que não era o nosso.
quinta-feira, fevereiro 18, 2010
quarta-feira, fevereiro 17, 2010
segunda-feira, fevereiro 15, 2010
Efeito Bruckner
ela enfeia-se sempre
depois do almoço
rega as plantas da
sua secretária que
murcham com tanta
feiura profissional
ela drena toda a sua
beleza para os dossiers
que têm de analisar
para que o director
tenha a papinha feita
o colega da contabilidade
pisca-lhe o olho às 15:01
ela finge
que não vê e é quase
sugada pelo ralo USB do
seu portátil de 3GB de RAM
o colega da contabilidade
enfia a BIC em cima da orelha e
vai ao WC às 15:12
o colega da contabilidade é muito
talentoso e assobia Bruckner
enquanto verte águas
ela ouve a virtuosa melodia
que vem do WC, entra
no WC com um H na porta e
dá uma grande
dentada na nádega do
colega de contabilidade
"Ai" grita o colega.
Às 15:16
ela fica bonita
outra vez.
depois do almoço
rega as plantas da
sua secretária que
murcham com tanta
feiura profissional
ela drena toda a sua
beleza para os dossiers
que têm de analisar
para que o director
tenha a papinha feita
o colega da contabilidade
pisca-lhe o olho às 15:01
ela finge
que não vê e é quase
sugada pelo ralo USB do
seu portátil de 3GB de RAM
o colega da contabilidade
enfia a BIC em cima da orelha e
vai ao WC às 15:12
o colega da contabilidade é muito
talentoso e assobia Bruckner
enquanto verte águas
ela ouve a virtuosa melodia
que vem do WC, entra
no WC com um H na porta e
dá uma grande
dentada na nádega do
colega de contabilidade
"Ai" grita o colega.
Às 15:16
ela fica bonita
outra vez.
terça-feira, fevereiro 09, 2010
segunda-feira, fevereiro 08, 2010
Twitter de Deus Pai
# MEUS FILHOS, Eva é agora estilista de haute couture. Adão é o top model masculino mais bem pago do Éden. Onde é que isto vai parar, meu Eu?
11:27 AM Oct 1st, ???? from web
# MEUS FILHOS, hoje é um dia triste para todos nós. Mandei um anjo lenhador cortar a árvore do conhecimento. Mas o mal já está feito. Eva pagará pelo que fez em suaves prestações mensais. Adão pagará por tabela.
11:10 AM Aug 31st, ???? from web
# MEUS FILHOS, a Serpente fugiu da jaula. Oferece-se a vida eterna a quem a achar.
9:41 AM Aug 19th, ???? from web
# MEUS FILHOS, hoje determinei que é proibido fumar dentro do Éden. Quem quiser fumar, que fume lá fora.
1:39 PM Aug 16th, ???? from web
# MEUS FILHOS, Adão e Eva não fazem outra coisa. Hoje criei algo muito útil para aqueles dois. Chamar-se-à...Edenex. Não, esperem, melhor ainda: Kleenex.
1:32 PM Aug 14th, ???? from web
# MEUS FILHOS, ontem apresentei Eva - a minha mais bela criação até à data - a Adão. Adão correu de alegria pelo Éden, parecia um tolinho.
10:07 AM Aug 01th,???? from web
# MEUS FILHOS, apre, o que é demais é moléstia! Vou tirar-lhe uma costela. Depois explico. Adão queria que eu lhe tirasse a próstata também. Homem doido.
9:41 AM Aug 03rd, ???? from web
# MEUS FILHOS, sou um deus muito ocupado, perdoem-me a minha ausência. Hoje apanhei o Adão a brincar com a mão.
11:10 AM May 31st, ???? from web
# MEUS FILHOS, já passou algum tempo desde que a última vez que nos vimos. Adão está um homenzinho e já chama por mim.
11:27 AM Jan 15th, ano ???? from web
terça-feira, fevereiro 02, 2010
Al & Orson
- Hey Orson, and how are you today? Are you feeling Welles? Do you need a Kane?
- You're such a Pyscho. Heya...wait a minute! Is this cock yours, Hitch?
- I Confess: I'm the Man Who Knew Too Much.
- And All I want is that Lady from Shanghai.
- Who? That one standing in The Rear Window?
- No, no, the brunette down on the street. She's Hayworth a $1,000,000!
- I can't look. I have Vertigo.
- You're such a Pyscho. Heya...wait a minute! Is this cock yours, Hitch?
- I Confess: I'm the Man Who Knew Too Much.
- And All I want is that Lady from Shanghai.
- Who? That one standing in The Rear Window?
- No, no, the brunette down on the street. She's Hayworth a $1,000,000!
- I can't look. I have Vertigo.
quinta-feira, janeiro 28, 2010
quarta-feira, janeiro 27, 2010
Gatos de Chescire
O meu gato descende da nobre linhagem dos Gatos de Chescire. Confirmei as minhas suspeitas ontem. Mandei colocar um olho mágico na porta de entrada que me permite ver de fora para dentro. Assim que me vê sair, o gato senta-se em cima da poltrona e ri-se desalmadamente. Quando rodo a chave para entrar, volta ao normal e olha-me meio desconfiado. Às vezes, desaparece por quatro, cinco dias, uma semana até.
sábado, janeiro 23, 2010
Oito Mortes das Cinco Prás Oito
O trapezista profissional Augusto Chang morreu
atropelado quando passeava no seu dia de folga.
O alpinista Rocheforte morreu afogado quando
nadava no ribeiro da sua aldeia.
O advogado do Ministério Público Herb Anário
foi esfaqueado dezasseis vezes num clube privado.
O contrabandista Constantino Barrabás morreu de intoxicação
alimentar por causa de um chocolate comprado no Comércio Justo.
O cordoeiro Sócio Argentino tentou enforcar-se com
um dos seus artigos. A corda rebentou e o Sócio deu um tiro na cabeça.
O assassino Armando de Jesus morreu de velhice na prisão.
O sapateiro Félix Courato foi assassinado no seu leito conjugal pela
sua mulher. Morreu descalço.
O carcereiro Josué Guilherme morreu de prisão de ventre.
atropelado quando passeava no seu dia de folga.
O alpinista Rocheforte morreu afogado quando
nadava no ribeiro da sua aldeia.
O advogado do Ministério Público Herb Anário
foi esfaqueado dezasseis vezes num clube privado.
O contrabandista Constantino Barrabás morreu de intoxicação
alimentar por causa de um chocolate comprado no Comércio Justo.
O cordoeiro Sócio Argentino tentou enforcar-se com
um dos seus artigos. A corda rebentou e o Sócio deu um tiro na cabeça.
O assassino Armando de Jesus morreu de velhice na prisão.
O sapateiro Félix Courato foi assassinado no seu leito conjugal pela
sua mulher. Morreu descalço.
O carcereiro Josué Guilherme morreu de prisão de ventre.
sexta-feira, janeiro 22, 2010
segunda-feira, janeiro 11, 2010
Mestre
mestre,
o homem que se
chama Carmen
disse-me há tempos
que podemos achar
marsupoetas
em pneus recauchutados onde
se plantaram cactos.
Faz-se um buraco no cacto
e bebe-se o primeiro trago
de água que sai de dentro.
Cospe-se o resto e onde
esse resto cair estará um
marsupoeta com
uma lira made in china.
- Isso são histórias! - respondeu-me o mestre.
o homem que se
chama Carmen
disse-me há tempos
que podemos achar
marsupoetas
em pneus recauchutados onde
se plantaram cactos.
Faz-se um buraco no cacto
e bebe-se o primeiro trago
de água que sai de dentro.
Cospe-se o resto e onde
esse resto cair estará um
marsupoeta com
uma lira made in china.
- Isso são histórias! - respondeu-me o mestre.
domingo, janeiro 03, 2010
O electrocista
Bang! Bang!
Era ele. O amigo do meu amigo já me tinha alertado que ele fazia-se anunciar com dois tiros. A casa não tinha luz, não podia tocar à campainha e, em vez de nós, o homem tinha laços muito delicados nos dedos, logo não bateu à porta com medo de os estragar. Exigia sempre um tapete vermelho com pequenos raios bordados que o deveria levar sem demoras ao quadro eléctrico. Como o meu quadro fica no hall de entrada, tive de me remediar com um capacho chinês, espero que a criatura não se importe.
Abri a porta.
- Saia por favor - ordenou.
- Com certeza.
Sua Volticidade não gosta que os clientes estejam por perto quando está a trabalhar. Tem a fama e o proveito de ser o melhor técnico sindicalizado do distrito e nunca deixa os seus débitos em mãos alheias.
- Deve ser apenas um fusível fundido, se quiser... - disse-lhe já cá fora.
Grande slam na minha cara.
O amigo do meu amigo que também é membro da poderosa Guilda dos Electrocistas avisou-me do modus operandi do sujeito. Assim, ontem à noite, coloquei a minha poltrona no jardim da frente para me sentir mais confortável. Enquanto esperava, pus-me a adivinhar as músicas que os transeuntes trauteavam de cabeça. De seis, só acertei em duas, o que não é nada mau, mas também não é nada bom. Sig Sig Sputnik e Tom Jones. Achamos que é algo que só acontece aos outros, mas, quando menos se espera, acontece também à gente. Quando dei por mim, estava agarrado a um jingle idiota que tenho vergonha de reproduzir aqui. A minha vizinha da frente parece que adivinhou, pois começou também a trauteá-lo de cabeça. Acenou-me com um ancinho na mão e disse-me algo em rodapé sobre leite derramado.
- Já está, chefe. Venha cá ver isto - disse o electrocista atrás de mim.
O fio fogo do fogão tinha entrado em curto-circuito com o fio água, e o fio ar estava bastante calcinado como era de prever. O fio terra foi o único que se aproveitou.
Era ele. O amigo do meu amigo já me tinha alertado que ele fazia-se anunciar com dois tiros. A casa não tinha luz, não podia tocar à campainha e, em vez de nós, o homem tinha laços muito delicados nos dedos, logo não bateu à porta com medo de os estragar. Exigia sempre um tapete vermelho com pequenos raios bordados que o deveria levar sem demoras ao quadro eléctrico. Como o meu quadro fica no hall de entrada, tive de me remediar com um capacho chinês, espero que a criatura não se importe.
Abri a porta.
- Saia por favor - ordenou.
- Com certeza.
Sua Volticidade não gosta que os clientes estejam por perto quando está a trabalhar. Tem a fama e o proveito de ser o melhor técnico sindicalizado do distrito e nunca deixa os seus débitos em mãos alheias.
- Deve ser apenas um fusível fundido, se quiser... - disse-lhe já cá fora.
Grande slam na minha cara.
O amigo do meu amigo que também é membro da poderosa Guilda dos Electrocistas avisou-me do modus operandi do sujeito. Assim, ontem à noite, coloquei a minha poltrona no jardim da frente para me sentir mais confortável. Enquanto esperava, pus-me a adivinhar as músicas que os transeuntes trauteavam de cabeça. De seis, só acertei em duas, o que não é nada mau, mas também não é nada bom. Sig Sig Sputnik e Tom Jones. Achamos que é algo que só acontece aos outros, mas, quando menos se espera, acontece também à gente. Quando dei por mim, estava agarrado a um jingle idiota que tenho vergonha de reproduzir aqui. A minha vizinha da frente parece que adivinhou, pois começou também a trauteá-lo de cabeça. Acenou-me com um ancinho na mão e disse-me algo em rodapé sobre leite derramado.
- Já está, chefe. Venha cá ver isto - disse o electrocista atrás de mim.
O fio fogo do fogão tinha entrado em curto-circuito com o fio água, e o fio ar estava bastante calcinado como era de prever. O fio terra foi o único que se aproveitou.
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