Peço sempre à minha mulher para comprar a minha roupa interior. Ela já sabe a marca e o modelo que uso. A minha mulher trabalha ao lado do Corte Inglês, por isso não lhe custa nada. É claro que ela resmunga de vez em quando, mas faz-me sempre a vontade. Qual é a mulher que não gosta de ir às compras? Há esposas que escolhem a roupa para o marido usar no dia seguinte, a minha compra-me a roupa interior. Quando digo "roupa interior" estou a referir-me a "boxers" folgados. Deixei de usar cuecas aos 10 anos. Foi prenda de natal da minha mãe. Foi uma libertação, foi uma espécie de 25 de Abril para o meu corpo. A sério. Não dá para explicar a confiança que ganhei quando experimentei boxers largos pela primeira vez e senti o meu corpo liberto. Foi a melhor prenda de sempre (a partir desse ano, recebo sempre boxers no Natal). Também não gosto de usar camisolas de gola alta, nem cintas ou calças justas. Qualquer peça ou acessório apertado. E não me venham com a conversa das peúgas, porque é ridículo.
Sou daquelas pessoas que só usam uma vez qualquer peça de roupa interior. Adoro sentir o tecido novo na pele. Meia volta, a minha mulher queixa-se que o nosso orçamento é demasiado apertado, que não dá para este tipo de extravagâncias. No entanto, deixei isto bem claro quando nos conhecemos. Antes de passarmos a primeira noite juntos, tivemos esta conversa:
"Tenho uma coisa para te contar."
"O quê?"
"Vais achar que eu tenho a mania."
"Diz lá o que é."
"É a primeira vez que estou a usar aqueles boxers."
"Quais boxers?"
"Os que estão no chão, os que eu trazia."
"São muito giros."
"Pois são, mas já não vou usá-los mais."
"Porquê? Estão rotos?"
"Não. Só uso boxers uma vez. Depois ponho-os no lixo."
Uma vez comprou-me um pack de 5 da linha branca do Continente, disse-me que não teve tempo para ir ao Corte Inglês. É claro que fiquei pior que estragado, mas não disse nada. No manhã seguinte, parecia um pinheiro de Natal cheio de luzinhas vermelhas, ganhei uma alergia daquelas. Mostrei a minha "decoração comichosa" à minha mulher que naturalmente se sentiu culpada. Andei assim durante uma semana, não pude usar nada. Sou técnico comercial, as minhas vendas caíram a pique, a minha confiança foi afectada. Tive de marcar consulta no dermatologista que me proíbiu de comer roupa com pelo (pêssegos, etc). Quase cem euros para o seu doutor, fora o dinheiro do creme e do anti-histamínico. A quantidade de boxers que eu podia comprar com cem euros! A minha mulher encarregou-se de pôr os restantes quatro boxers do pack no lixo.
Sou daquelas pessoas que só usam uma vez qualquer peça de roupa interior. Adoro sentir o tecido novo na pele. Meia volta, a minha mulher queixa-se que o nosso orçamento é demasiado apertado, que não dá para este tipo de extravagâncias. No entanto, deixei isto bem claro quando nos conhecemos. Antes de passarmos a primeira noite juntos, tivemos esta conversa:
"Tenho uma coisa para te contar."
"O quê?"
"Vais achar que eu tenho a mania."
"Diz lá o que é."
"É a primeira vez que estou a usar aqueles boxers."
"Quais boxers?"
"Os que estão no chão, os que eu trazia."
"São muito giros."
"Pois são, mas já não vou usá-los mais."
"Porquê? Estão rotos?"
"Não. Só uso boxers uma vez. Depois ponho-os no lixo."
Uma vez comprou-me um pack de 5 da linha branca do Continente, disse-me que não teve tempo para ir ao Corte Inglês. É claro que fiquei pior que estragado, mas não disse nada. No manhã seguinte, parecia um pinheiro de Natal cheio de luzinhas vermelhas, ganhei uma alergia daquelas. Mostrei a minha "decoração comichosa" à minha mulher que naturalmente se sentiu culpada. Andei assim durante uma semana, não pude usar nada. Sou técnico comercial, as minhas vendas caíram a pique, a minha confiança foi afectada. Tive de marcar consulta no dermatologista que me proíbiu de comer roupa com pelo (pêssegos, etc). Quase cem euros para o seu doutor, fora o dinheiro do creme e do anti-histamínico. A quantidade de boxers que eu podia comprar com cem euros! A minha mulher encarregou-se de pôr os restantes quatro boxers do pack no lixo.
