De acordo com o grande letrista Ozzy O.:

My Dr Jekyll doesn't find it hard to Hide.

Papiniano, o amplificador de emoções

de Miguel Moreira

Hoje

Hoje vou comprar uma raspadinha

Hoje vou cometer incesto

Hoje vou rasgar sem querer as páginas do Livro Sagrado

Hoje vou comprar canjica branca

Hoje vou a uma cartomante

Hoje vou deitar fogo ao carteiro

Hoje vou dormir na paz dos anjos

Hoje vou me apaixonar

Hoje vou falar com o Dr Sousa Martins

Hoje vou beber 1/2 garrafa de vodca

Hoje vou fazer a barrela

Hoje vou ao vet. com o meu gato.

Hoje vou ao vet. acreditando piamente que é o meu psi.

Hoje vou fazer limpezas de Primavera (atrasadas eu sei)

Hoje vou dar a volta ao mundo no Nautilus

Hoje sou filho de Deus

Hoje vou dizer à minha mulher que a amo

Hoje vou sentir uma pontada no peito

Hoje vou arrepender-me

Hoje vou ser mindfulness

Hoje vou ser Rasputin

Hoje.

Oasis OCD (variante Noel)

Não respirar

Enquanto estava a fazer a minha chávena de Tofina e a tentar enfiar o pão seco de ontem na torradeira, pensei:

"E se eu agora deixasse de respirar?"

E assim foi. Deixei de respirar. Meu dito, meu feito, como diria a minha avó. Tomei o meu Tofina, comi as minhas torradinhas, engoli a minha cápsula de gingko biloba, sem nunca deixar entrar 1 mg de ar. A minha mulher e meu bebé ainda estão a dormir. Um beijinho na testa dos dois.

Saio à rua. Evito os vizinhos e conhecidos para não os cumprimentar com medo de respirar. Além disso, hoje sinto-me um pouco anti-social. Também tenho esse direito.

Evito também ter ataques de ansiedade e de pânico, porque acarretam gastar muito ar, hiperventilação, etc.

Hoje não vou passar pelo jardim de Nova Brooklin, porque posso ser tentado pelo aroma das flores e pelo cheiro da terra molhada. Cheirar também acarreta respirar.

Entro no chinês para comprar velas brancas e areia para os gatos. A dona que está na caixa diz obrigado. Saco de um pedaço de papel que tenho no bolso e escrevo:

谢

Ela riu-se. Tem alguns dentes podres, que previsível. Mas continuo a gostar dela. É simpática. Está sempre a ver filmes chineses no portátil atrás do balcão. Uma vez disse-lhe que gostava muito dos filmes do Bruce Lee mas ela não percebeu. Depois improvisei um golpe de karaté e ela aí já percebeu. Riu-se e agitou com a cabeça. O filho dela que estava a jogar um joguito qualquer no smartphone nem sequer olhou para mim.

No meu caminho de regresso a casa, volto a pensar:

"A partir de agora vai ser assim. Amanhã, vou deixar crescer bigode à Errol Flynn. Ou melhor ainda, vou ligar a todos os meus primos que já não vejo desde a minha primeira comunhão. Na terça, vou ouvir discos antigos de funk da Nigéria durante oito horas consecutivas. E porque não tirar o curso de TOC, técnico oficial de contas? Adoro números, a Matemática é belíssima."

Hoje, optei por deixar de respirar. Atenção que não estou a falar de apneia, é um conceito diferente. Ainda não sei que nome irei dar a esta técnica. Vou patentear isto. Acho que ainda vou ganhar um dinheirito jeitoso. Vou ao Lago dos Tubarões.

"Quer deixar de respirar? Não procure mais. Ligue já para o xxx xxx xxx e a sua vida nunca mais irá ser a mesma."

A cena mais aborrecida é que não posso fumar; para inalar o fumo, sou obrigado a inspirar algum oxigénio. Deveria ter feito uma aposta com um dos meus amigos, os gaijos pensam que são espertos, a pasta que eu poderia ganhar. Por exemplo, 15 € por cada hora que não respirar. Caraças, deveria ter pensado nisso antes. Ainda vou a tempo.

Vai fazer sete horas que deixei de respirar. E com a consciência e a lucidez que vocês podem comprovar. Contemplo a lua cheia que vigia os prédios da cidade. Sorrio para o meu bebé. Ele esboça um sorriso, tem orgulho do papá que não respira. Depois dá um arroto fenomenal que assusta o gato.

Será que mais alguém teve este ideia super-original? Já tenho uma designação comercial: Técnica Induzida de Não-Respiração. Por mais quanto tempo vou conseguir estar assim? Tenho sono, mas tenho medo de começar a respirar quando adormecer. Confesso que não tinha pensado nisso.

Niō Mizushima

A verdadeira história da baleia azul

Era uma vez uma baleia azul que vivia muito feliz com a sua cria que se chamava Lassie. A baleia azul gostava de cantar músicas antigas e novas (inclusive a daquele moço estranho que vai representar PT na Eurovisão). Era respeitada e admirada por todos os peixes e molúsculos. A baleia azul sabia tocar também gaita de beiços para a sua cria; foi um velho pescador que a ensinou. Em troca, Lassie fazia fitas e acrobacias para a mãe. As duas lavavam-se numa grande bacia de metal sob um grande e magnífico coral. Lassie gostava de brincar com um patinho amarelo de borracha e com uma barbatana que um mergulhador perdeu no mar. Mas nem tudo era um mar de rosas para a mãe baleia e sua filha. Há gente boa e gente menos boa neste mundo e a baleia azul sabia-o. Não se cansava de chamar a atenção à sua cria:
- Minha filha, tem cuidado com os japoneses e com os suíços*.

*A única forma de compreender o conceito matemático do infinito era contemplar a extensão da estupidez humana.
Voltaire

Lumagro

Clube de combate

O descompensado do Chuck Palahniuk tinha alguma razão.
Alguém aí quer fazer um clube de combate? Punhos nus. Não vale armas brancas nem pára-choques para se protegerem. Ao som de NIN e Gwar.
Porrada gratuita e terapêutica para limpar a aura.
No fim, chá de camomila/funcho/cidreira e bolachas de água e sal.