Godzilla decide atacar Lisboa

Godzilla decide atacar Lisboa
menina e moça, menina.
Ao preparar-se para arrasar
a ponte com a cauda, vê o
Cristo-Rei com o canto do olho
- Hoder ¿Quién es usted?*
O Cristo-Rei nada responde.
- ¡Te voy a aplastarte, tío!
O Cristo-Rei continua com os braços
afastados e não abre a boca.
Nisto, o anjo Moroni desce dos céus
com uma veste laranja transparente e
segreda algo ao ouvido de Godzilla.
Godzilla acena com a cabeça
e volta para onde veio.
Os cães ladraram muito,
as gaivotas e os pardais ficaram mudos.
A boa gente de Lisboa encolheu
os ombros e voltou
ao que não estava a fazer.

*Godzilla pensa que o Cristo-Rei fala castelhano.

Who gives the orders here?!

O homem do talho

soube no outro dia
que o homem do talho
tem ascendente em Peixes -
um tipo sensível e insondável
portanto
o homem do talho
teve um cão que morreu
há um ano
nos dias de pouca
clientela
ele deita-se em cima
da casota vazia
nas traseiras do talho
e fica a olhar
para as nuvens
que lhe fazem lembrar
grandes costoletas de algodão

O ataque

O capitão chamou de imediato os seus homens e disse-lhes para não mexerem uma palha. Os homens pousaram as medas saqueadas que traziam à cabeça. Sentaram-se no chão vermelho, começaram a bater palmas e a gargalharem como gárgulas engaioladas. Foi tudo muito rápido, para não dizer célere. O alcaide interino sabia-se cercado e não deu tempo ao capitão para agir como um conquistador standard que arromba, saqueia, viola e destrói. A mansão era grandiosa e foi construída com pequenos blocos azuis e amarelos que encaixavam entre si e dó, tal como um puzzle. O capitão não consegue dar com a porta. Os homens contorcem-se. Os prisioneiros fogem. Alguns homens fogem com os prisioneiros de mão dada. Eis então que o alcaiade interino aparece na balaustrada banhada pelo sol. Traz o queixo de bócio perfeitamente virado para o capitão e deseja entregar-lhe a sua magnífica espada. O capitão não aceita a arma do inimigo e começa a andar em círculos, a abanar a cabeça para cima e para baixo como se fosse um pombo com cio.

ruktucumtucumtukurukukum

Car'Óscar,

Se Deus Nosso Senhor quiser, amanhã irei estar outra vez com o tal senhor alambicado que te falei. O tal de ascendência setentrional e de orientação claramente uranista que já te tinha falado no penúltimo telex que te enviei. Conheci-o na estação de xxxxx há uma semana enquanto esperava pelo metro e começámos a falar da imunidade meteorológica que se faz sentir debaixo da terra. Ambos achámos uma infâmia e uma deslealdade para quem anda lá em cima sujeito ao granizo e a sei lá o que mais. Uma coisa leva a outra e fizemos uma bid: se eu conseguisse dar-lhe vinte e duas indicações diferentes (mas exactas) para estação central a partir desta estação, ele pagar-me-ia uma tour naqueles autocarros turísticos de dois andares. Ele aceitou e eu também. Ambos salivámos de extrema satisfação.

Fora isso, não tenho mais nada de excitante a contar-te.

Envia-me o orçamento para as tintas acetinadas o mais rapidamente possível.

Abraço fraterno,
PaMa

PS: Ontem a minha mulher deu à luz gémeos falsos. Já chamam os dois por mim.

Flat Dual Jets

Miguel Moreira

O Bode

O Bode saiu do casting com um riso de satisfação de chifre a chifre. Foi um dos seleccionados para ser transeunte na baixa ao fim-de-semana. Este trabalho não era para qualquer besta. Viu leões e leopardos a chorarem como pequenos crocodilos por não terem sido escolhidos. Mas a sorte sorriu-lhe e ele retribuiu. No fundo, o Bode sabia o que valia. Antes de regressar à quinta, entrou no café e pagou uma rodada de simbalinos com cheirinho. Que patas largas! As cabras deram pinotes e as ovelhas baliram de prazer.
"Não é caso para tanto", disse um rematado jumento no fundo do balcão. Todos se calaram.
"Quem é aquele animal?" , perguntou o Bode ao empre-gado.
O empre-gado encolheu os ombros e balbuciou que era mais um burro que por ali parava.

Der Liebefüher