Rock Explícito VI

(porque também sou filho de Deus)

J. L. Borges

Roupa interior

Peço sempre à minha mulher para comprar a minha roupa interior. Ela já sabe a marca e o modelo que uso. A minha mulher trabalha ao lado do Corte Inglês, por isso não lhe custa nada. É claro que ela resmunga de vez em quando, mas faz-me sempre a vontade. Qual é a mulher que não gosta de ir às compras? Há esposas que escolhem a roupa para o marido usar no dia seguinte, a minha compra-me a roupa interior. Quando digo "roupa interior" estou a referir-me a "boxers" folgados. Deixei de usar cuecas aos 10 anos. Foi prenda de natal da minha mãe. Foi uma libertação, foi uma espécie de 25 de Abril para o meu corpo. A sério. Não dá para explicar a confiança que ganhei quando experimentei boxers largos pela primeira vez e senti o meu corpo liberto. Foi a melhor prenda de sempre (a partir desse ano, recebo sempre boxers no Natal). Também não gosto de usar camisolas de gola alta, nem cintas ou calças justas. Qualquer peça ou acessório apertado. E não me venham com a conversa das peúgas, porque é ridículo.
Sou daquelas pessoas que só usam uma vez qualquer peça de roupa interior. Adoro sentir o tecido novo na pele. Meia volta, a minha mulher queixa-se que o nosso orçamento é demasiado apertado, que não dá para este tipo de extravagâncias. No entanto, deixei isto bem claro quando nos conhecemos. Antes de passarmos a primeira noite juntos, tivemos esta conversa:
"Tenho uma coisa para te contar."
"O quê?"
"Vais achar que eu tenho a mania."
"Diz lá o que é."
"É a primeira vez que estou a usar aqueles boxers."
"Quais boxers?"
"Os que estão no chão, os que eu trazia."
"São muito giros."
"Pois são, mas já não vou usá-los mais."
"Porquê? Estão rotos?"
"Não. Só uso boxers uma vez. Depois ponho-os no lixo."
Uma vez comprou-me um pack de 5 da linha branca do Continente, disse-me que não teve tempo para ir ao Corte Inglês. É claro que fiquei pior que estragado, mas não disse nada. No manhã seguinte, parecia um pinheiro de Natal cheio de luzinhas vermelhas, ganhei uma alergia daquelas. Mostrei a minha "decoração comichosa" à minha mulher que naturalmente se sentiu culpada. Andei assim durante uma semana, não pude usar nada. Sou técnico comercial, as minhas vendas caíram a pique, a minha confiança foi afectada. Tive de marcar consulta no dermatologista que me proíbiu de comer roupa com pelo (pêssegos, etc). Quase cem euros para o seu doutor, fora o dinheiro do creme e do anti-histamínico. A quantidade de boxers que eu podia comprar com cem euros! A minha mulher encarregou-se de pôr os restantes quatro boxers do pack no lixo.

Já faltou mais para ter tuiter (VI)

@pedroeoroubo: e a expressão "estrada de Damasco" que ganhou novo significado nos últimos meses. Morte em vez de iluminação. Desconfio que nem São Paulo se habilitava agora-

No café

"O tempo não espera por ninguém", disse a senhora do café para a cliente no balcão enquanto pincelava a minha torrada.
"Desculpe, disse muita ou pouca manteiga", perguntou-me, olhando-me de viés de esguelha.
"Pouca, pouca".
O jornal do café estava ocupado por um velho tuberculoso. Comecei a escrever um verso sobre a dona do café no meu bloco do continente. Era assim:

Matteo, Rita de Cássia e Mia não abriram a boca

Quando pousou a torrada e a meia de leite ("escurinha") na mesa, a senhora leu o meu verso. Revirou-me os olhos e abanou a cabeça enquanto regressava ao balcão, não gostava que escrevessem sobre ela.
Risquei o verso várias vezes, envergonhado. Um nado-morto, mais um.

Interlúdio para uma história a sério

- Madison, jura pela saúde da tua filha que o teu nome não está na lista.
- ...nem sequer te vou responder, Odete.
- Eu não quero ver a lista. Recuso-me a fazê-lo. Foi a minha irmã que me disse. O teu email estava lá. Eu quero ouvir da tua boca que isto não é verdade, Madison.
- Odete, pelo amor de Deus. A tua irmã nunca foi com a minha cara.
A mulher sai do quarto e abre a porta do quarto ao lado.
- Ashley, chega aqui. O teu pai vai jurar pela tua saúde que nunca me traíu.

Mais cláusulas

- Lord Alfred Tennyson punha as barbas de molho (inglês) e só bebia Somersby. Com leite, claro.

- Em Guersey, se voltarmos a cara sobre o ombro e virmos ao longe dois mastros (de uma escuna), devemos ignorá-los.

- As gemas de ovo são efectivamente verdes na terra da Herta Müller.

- Já se fabricam gaitas de foles para asmáticos e para pessoas que não gostam de gaitas de foles.

- Há uma grande procura de línguas nesta terra; as pessoas já não falam, têm medo.

- Tacteio sempre os bolsos à procura das chaves quando não quero prolongar uma conversa.

- Os romanos e os gregos choraram muito a glória do passado; foi assim que o Mar Mediterrâneo se formou.

- Tenho algum prazer em lamber os cotovelos de noivas que seguram o buquê.

- As bundas vigorosas e oleadas das cariocas representam 1.3 % do PIB brasileiro.

- Boa noite, senhor Dedalus!

Na praça de táxis

Consigo ouvir a conversa entre os taxistas lá em baixo. Conhecem-se todos, tratam-se por tu e atenção que eu não moro numa cidadezeca qualquer! Estão sempre a par das últimas notícias e gostam de saber as coisas ao pormenor; por exemplo, ainda hoje de manhã, ouvi o mais novo a falar sobre o novo muro que está a ser erguido entre a Hungria e a Sérvia para travar o fluxo de refugiados. Soube dizer quantos quilómetros tem o novo muro, quantos militares estão a ser usados na sua construção e até o nome do fabricante do arame farpado que reforça a vala e o muro (Google Notícias rói-te de inveja!).
Sem papas na língua (mas um pouco sopinha de massa), o mais velho dos taxistas respondeu-lhe:
- Vai-te uber.

Já faltou mais para ter tuiter (V)

@pedroeoroubo: e estes desempregados que reaparecem de forma inesperada, que irritantes. São como aquele jogo arcade, o whac–a–mole: metem as cabecitas de fora (eu sei eu sei) e não há meio dos partidos conseguirem acertar-lhes.

Rock Explícito V

Índia

Quando Deus NS estava modelar a Índia, uma vaca veio por trás e lambeu-Lhe a orelha esquerda. Deus NS tapou a orelha com o ombro, mas a vaca fez o mesmo na orelha direita; Deus NS não conseguiu evitar, contorceu-se todo com as cócegas. As mãos distraídas apertaram o barro com demasiada força: a peça acabou por ficar adelgaçada na base e muito rugosa na parte de cima. Depois da secagem, um trabalho algo atamancado mas único.

"Selfie" de 1900

Good lord!

O Martin Amis não precisa de se esforçar muito. "Assim também eu."

Melhor comentário ao vídeo:
A fiver? Fucking cheapskate.

Los tres amigos

Fecharam o gato na marquise. Na verdade, não fecharam, as janelas da marquise estava abertas, os donos do gato é que se fecharam a eles próprios. O bichano está agachado na calha das janelas da marquise, está a olhar para as estrelas. Para ser mais preciso, o gato está a contemplar Arcturus. Arcturus, ou Alpha Boötes, ou Arturo, é uma estrela gigante laranja tipo ko III e, segundo o wiki, fica relativamente perto da Terra, a apenas 36,7 anos-luz. Só para terem uma ideia, se Arcturus explodisse agora, neste momento, só daqui a 36,7 anos é que iríamos poder ver a explosão no céu nocturno. Arcturus é muito maior do que o Sol. É tipo quase trinta vezes maior do que o sol (agora com letra pequena). Só para terem uma ideia, se Deus pusesse as duas estrelas lado a lado, o sol seria uma ervilha e Arcturus seria uma abóbora. Agora pensem, sungazers.
O gato não desvia o olhar da estrela gigante. Eu também me encontro fechado na minha marquise. Chateei-me com a minha mulher, ela deu-me a escolher: ou o sofá da sala ou a marquise. E aqui estou eu, de boxers, na marquise, com uma garrafa de água na mão, a tentar seduzir um gato do prédio da frente. Mas nada, o gato está em transe, está hipnotizado pela grande estrela. Formou-se ali uma espécie de triângulo cósmico na madrugada, eu, o gato e Arcturus, e quando dei por ela, estava a trautear uma música de um tipo inglês marado chamado Squarepusher.

Jacob Munkhammar

Os nossos emigrantes estão aí. Próximo da Barragem da Falperra, V. P. Aguiar.

Já faltou mais pra ter tuíter (IV)

@pedroeoroubo: rah não é todos os anos que se tem a mesma idade do número que se calça. Ok português de c@c@, vocês entenderam.

Poor Boy Slim

Poor Boy Slim seguia pela estrada poeirenta numa passada arrastada e pesarosa (mais pesarosa do que arrastada talvez) em direcção a Norte. O sol inclemente apoia-se sob o seu ombro esquerdo, a guitarra pesava-lhe uma tonelada. Aproximava-se lentamente de uma encruzilhada, da famosa encruzilhada onde se diz que Robert Johnson vendeu a alma ao diabo há alguns anos. O pai de Poor Boy Slim era amigo de Robert Johnson e em miúdo ouviu muitas aventuras do famoso bluesman. Poor Boy Slim teve de esfregar os olhos. Pareceu-lhe ver um sapador bombeiro sentado na berma do cruzamento. Estava com ar cansado e desolado, talvez até mais desolado do que cansado. Antes de se sentar, Poor Boy Slim cumprimentou o velho bombeiro que devolveu o cumprimento tocando na pala metálica do capacete. O capacete era uma peça líndissima. Passada nem meia hora, os dois avistaram ao longe aquilo que parecia ser um chinês a pedalar uma daquelas bicicletas de gelados. O cruzamento estava uma fornalha àquela hora, os dois estavam completamente ensopados. À medida que o estranho vulto se aproximava, as suas suspeitas confirmaram-se. Era efectivamente um chinês a pedalar uma daquelas bicicletas de gelados.
- Vai um geladinho? - perguntou o chinês todo sorridente.
- Sim - responderam os dois ao mesmo tempo. - Quanto custa? - perguntaram os dois em coro.
- Não quero dinheiro - respondeu o chinês com um sorriso de orelha a orelha.

Knut

Durante a sua segunda passagem pela América, entre 1886 e 1888, trabalhou como operário não qualificado e durante nove meses foi condutor de eléctricos em Chicago. Era conhecido pelo seu hábito de ler Aristóteles e Eurípides entre as paragens. Era muito pobre e resistiu ao rigor do Inverno de Chicago usando folhas de jornal sob a roupa; os seus colegas gostavam de tocar-lhe para o amarfanhar.

Já faltou mais para ter tuiter (III)

@pedroeoroubo O lema de Tsipras é o lema dos Lannister (GoT):

"A Greek always pays his debts*

*with bailout extension."