Yaşar Kemal

Efeito Borges

Um homem começa a bradar passagens do Livro de Areia em plena biblioteca. Ninguém tem coragem para fazer "schiu", um grupo de miúdos do secundário na mesa ao lado tenta abafar o riso, o homem tem um ar meio alucinado, descalçou uma das sapatilhas e apoiou o pé de gesso na cadeira da frente. A funcionária rebola os olhos, levanta-se e chama-o à atenção, pelos vistos o senhor é reincidente nestas coisas. O silêncio foi reposto. Fiquei um pouco para o desconsolado no fim.

Base das Lajes

Aproveitar a infra-estrutura e fazer um shopping. "Shopping center Victoria Beach". A pista de aterragem seria o parque de estacionamento. Rentabilizar a formação dos condutores "follow-me" e pô-los a conduzir e a arrumar carrinhos de compras abandonados pelos clientes do hiper. Ampliar a torre de controlo, futura praça da Restauração com vistas maravilhosas.
No Mac:
"Mamã, mamã, de onde vêm os big macs?", pergunta a criança de boca aberta, vê-se o bolo alimentar a ganhar forma.
"Estás a ver aquelas vaquinhas ali ao fundo?", pergunta a mãe sem olhar para as vaquinhas.
O miúdo acena com a cabeça várias vezes, com muito mimo e com os sapatinhos em cima do banco vermelho.
"Não vêm dali. Agora senta-te direito, Joe dos Santos."

Italiano - Lição #1

"Kem és tu?", Galactus

Sim, acabei de atribuir números de telemóvel desconhecidos (que me ligam ou enviam sms sistematicamente) a nomes de heróis marvel ou de poetas franceses e agora não consigo apagar as mensagens. Mais faceto do que barrar esses números.

"Liga.m mal possas tou + farto desta merda"
Wolverine

"Percebo que queiras dar um tempo, mas ao menos podias dizer-me isso nos olhos"
Paul Célan

"Francesinha no Santiago amanhã? Xupa-mos lol"
Fénix

Gémeos separados à nascença (II)

Robert Walser

Carson Mccullers

Reencontro

Hoje de manhã, um amigo de Andrómeda, ex-organista de igreja, do tempo em que eu ia à missa, senta-se à minha mesa e faz conversa. Começa a falar sobre a mudança de instalações, do espaço maior da sua nova drogaria, de materiais de construção, de botas de biqueira de aço, fiquei a saber que os martelos-pneumáticos da Bricot não valem nada, chinesices, diz ele, e por fim convida-me para a grande inauguração com direito a vinho e sandes de leitão. O gigantesco smartphone do meu amigo toca, ele sai à pressa, despede-se com o polegar para cima. Pago-lhe o café. Uma ninharia comparado com a humanidade e o know-how que ele me deu. Aperto o meu fato espacial e regresso ao meu cárcere doméstico.

Update

O porco-preto
do meu vizinho partiu de vez
e levou quase tudo com ele.

Um vaso solitário
no meio de um
terraço feio e limpo.

Dicas de higiene e de beleza

Não estou a tentar lamber as botas de ninguém (já o fiz ontem à noite), mas os livros da Antígona são óptimos ao quadrado. Um velhote na biblioteca a tirar lodo das unhas desleixadas usando o vértice da capa de um Cossery como canivete. Um vale fértil de bacilos em cima da mesa.

J'étais Charlie

Kepler, roi-te de inveja

A prática prolongada de apneia em piscinas é um excelente método para descobrir novos exoplanetas. Super-Terras com abundância de água onde a vida é possível. Ainda hoje de manhã descobri mais dois, baptizei-os de Virgin 23a e Virgin 23b.

A aparição de St. Steve J.

Os i-devotos usam-nos como se fossem terços ou kombolóis. O resto (ler outras marcas de smartphones e tablets) não existe, renegam-no ou desprezam-no. Não me surpreendia se três designers vissem Steve J. a pairar em cima de uma oliveira num local ermo* e o santo lhes transmitisse incríveis revelações em vários passos super intuitivos.
Peregrinações. Promessas. A construção de uma catedral Apple. O culto da Maçã Mordida. A Grande Irmandade Safari. A Cúria Cupertina. Perseguições a nokianos, samsunguianos, etc. Fundamentalismo. Terrorismo.

*sem ligação Wifi.

- enviado a partir do meu i-phone -

Lição #2 - Inglês

Café

Entro no café para tomar café e comprar a raspadinha Grande Sorte. Costumo ganhar dois ou quatro euros, compro mais raspadinhas. O empregado diz-me sempre:
- Se tivesse mais três zeritos é que era, não era, amigo?
Olho à minha volta. Em vez dos habituais velhotes a folhearem o JN ou o Jogo, estão quatro clones do cantor cigano El Chato a lerem o "O que diz Molero". Um dos El Chatos pergunta ao El Chato do lado:
- Este trinco, o Machado, deveria ter ido com os porcos antes do início da época. É que não joga a ponta de um corno.
Saio e aguardo um pouco cá fora para apanhar ar frio. O autocarro despeja pessoas na paragem mais adiante. Levo a mão ao bolso e encontro meio comprimido de Ben-u-ron. Torno a entrar no café. Em vez dos El Chatos, estão agora os quatro Ramones espalhados pelas mesas. Não estão a ler nada, limitam-se apenas a olhar para mim.

Lista de tarefas do Johnny Cash

Alemão - Lição #1

Acta

Vivo naquilo que os franceses chamam de chambre de bonne. Partilho uma casa de banho com uma senhora que diz ser minha esposa e, volta e meia, um odradek peludo surge debaixo da cama e reclama a minha atenção. Ficamos a olhar um para o outro durante uns bons vinte minutos até ele se cansar e desaparecer. Durmo, trabalho, faço as minhas refeições nesta divisão, não sei o que se passa nos confins do meu apartamento nem no resto do mundo. Faço sequências de abdominais e Chi-kung com os olhos presos no monitor, uma americana loura diz-me como fazer os exercícios. Quando me sinto mais só ou quando quero ter a certeza de que não sou o único sobrevivente de um holocausto silencioso que me passou ao lado, levanto-me, inspiro fundo e bato várias vezes com a palma da mão na parede; o casal vizinho começa então a discutir, trocam insultos, acusam-se mutuamente, a tua mãe, isto, o teu irmão, aquilo, só queres estar com os teus amigos, quem é esta gaja que adicionaste no face, etc, etc, e, no fim, mas nem sempre, violam-se um ao outro: estão assim a cumprir escrupulosamente o Ponto 4 da acta da última reunião de condóminos.

O porco

O meu vizinho que mora no R/C do prédio da frente tem um porco-preto num pátio que é relativamente grande. O porco é um agente de destruição: roupa a secar, vasos, sacos de ração, bolas de futebol, mangueira, nada lhe escapa, ele fuça tudo, conspurca, espalha tudo o que pode pelo pátio. Este porquinho é um animal solitário, os donos só chegam à noite e, para além do porco, têm um cãozito, um arraçado de maltês, que está sempre metido dentro em casa e que o porco ignora imperialmente quando o outro resolve vir para o pátio ladrar-lhe. Às vezes, parece que tenho uma siderurgia ao lado de casa, é o porco a passear um velho grelhador pelo pátio, vira-o, arrasta-o, cheira-o, faz trinta por uma linha com o grelhador. Hoje, o porco acordou tarde, tem estado um frio de rachar. Quando voltei a olhar pela janela, apanhei-o a tentar acasalar com o velho grelhador. O grelhador está meio enferrujado mas acho que por agora enche as medidas ao porco. Estiveram mais de meia hora naquilo e, quando acabaram, o grelhador ficou de pernas ao alto, exausto, e o porco espraiou-se num pufe coçado em forma de uns lábios carnudos gigantes.
Não sei o que os donos tencionam fazer com o porco, não faço ideia se o animal terá um fim comestível, mas não deixa de ser irónico ver o animal a tentar f*der aquilo que é, ao fim e ao cabo, um instrumento post-mortem para os da sua espécie.
Amanhã darei mais updates sobre o porco.

Na mercearia

- Tem grão-de-bico em frasco?
- Sim, tá ali na prateleira do fundo.
- E santieiros?
- Vieram ontem. Estão ao lado em baixo. E também temos WiFi agora.
- Ai sim?
- Sim.
- Qual é a pass?
- ʇMr.Picklesʇ

Castelhano - Lição #1