Literatura Histérica

As mulheres estão sentadas com um livro numa mesa e são filmadas a preto e branco sob um fundo preto. Elas escolhem a roupa e a obra o que vão ler. Quando a câmara inicia a gravação, elas apresentam-se e começam a ler. Debaixo da mesa, fora do controlo da mulher que está a ler, um assistente invisível tenta distraí-la com um vibrador. As mulheres param de ler quando ficam demasiado distraídas ou cansadas para continuar; nesse momento, a leitora apresenta-se de novo e a obra que acabou de ler. A duração de cada vídeo varia em função do tempo de resposta das leitoras. 

A leitora desta 1ª sessão chama-se Stoya, é uma ex-actriz porno e lê "Necrophilia Variations" por Supervert (há autores e obras para todos os gostos, Whitman, Burgess, Brett E. Ellis, etc.).

Mais info aqui.

O mundo paralelo das línguas construídas colaborativas ("Conlangs")

Como correu o teu dia

- (...) Conhecia-a naquela paragem de tram, estava sozinha. Era mestiça e tinha o cabelo desfrisado, é assim que se diz? Usava uma bandolete cor-de-rosa e calças de ganga deslavadas, daquelas que já vêm rasgadas. Tentei não olhar para aquelas ilhotas de pele macia, dourada, acho que disfarcei muito mal, ela deu conta. Sentei-me na ponta do banco e fingi olhar para a tabuleta da paragem. Passava um ou outro carro. A moça estava muito concentrada a olhar para o meio da rua. Tirou um maço de tabaco e pôs-se a dar aquelas pancadinhas irritantes na base do maço. Saltei do banco e resolvi ir a pé. Eram seis da manhã quando acordei, ainda estavas a dormir. Não me barbeei. Bebi um copo de água com uma daquelas pastilhas de cálcio e vitamina D. Não é que precise, mas gosto do sabor e limpa-me a barriga. Lembrei-me daquela defesa impossível do guarda-redes da squadra azzura, gosto de dizer squadra azzura, e larguei-me de satisfação no elevador para o nosso vizinho do baixo, ouvi-o do outro lado das placas metálicas do elevador a dizer "merda". O gajo chamou o elevador, mas como o elevador não é dos modernos continuou a descer. Espalhei a fragrância com a mão e depois olhei-me de perfil ao espelho e enchi as bochechas de ar como um trompetista. Faço sempre isto para acordar. (...)

O meu último conto na íntegra aqui.

14 de Setembro

Hoje é mais um dia especial contigo.
Até já, Pat.

Sou tão hipster.

Conto em fase de incubação

Eh voilá, apesar de ser uma adaptação, nunca pensei que fosse possível fazê-lo.

W. Herzog

O Mapa da Arte

Não estou esfomeado, mas a minha cabeça já entrou em modo estival.
Tetetereteteretetererere.

Thoreau & Esculápio

Levei calmamente a minha insónia para a varanda, o calor* saía-me às golfadas do meu tronco empastado, queria devarandá-la (não existe defenestrar?...) e vi o meu vizinho de baixo a dormir na sua varanda. O homem estava nu. Não estava a contar com aquela exposição e fiquei a olhar para ele. Baixei a cabeça pesada, parecia que estava a olhar para um acidente. O homem tinha um tufo de pêlos brancos que brilhava ao luar e que lhe cobria todo o peito. Passei a mão pelo meu peito seboso com meia dúzia de pêlos. O meu olhar, pesado e desastrado, caiu mesmo em cima da testa do homem que abriu e arregalou os olhos como naqueles filmes de terror. Recuei logo e estiquei-me sobre a carpete da sala em direcção à ventoinha. As gaivotas que estavam em cima do telhado do prédio da frente começaram a rir-se de mim. O meu vizinho é católico praticante.

“Eu acredito em Deus e tento ir todos os domingos à missa, e agora diga-me uma coisa. Acha que ver filmes pornográficos é pecado? Diga-me sinceramente, o senhor acha?”

“Eu acho que não.”

O elevador parou no andar dele e ele pôs-se no meio do infravermelho que impede o elevador de fechar.

“É ou não é? Se não fosse Deus, não estavamos aqui. Matar e roubar, isso é que pecado, agora ver filmes pornográficos...É como eu digo ou não?”, pergunta novamente.

“Eu acho que sim, não tem mal nenhum”

“Continuação, meu amigo.” Despediu-se com um sorriso imposto e lá foi para o seu apartamento.

É muito provável que o meu vizinho estivesse a dar-me uma indirecta, não consigo ver o RedTube ou o YouPorn sem som, não faz muito sentido, sexo tem de ter som e bem alto.

Ns manhã seguinte, enquanto estava parado no trânsito, pus-me a contemplar a zona verde do meu ramal de entrada para a auto-estrada. Não sei se é por andar a ler Thoreau, mas senti um desejo enorme de tirar a roupa, saltar o rail e rolar na relva, acariciar o meu cone e as minhas bolas, agarrar-me a uma tília e passar ali o dia ou até o resto da minha vida. As zonas verdes das intersecções das auto-estradas são um pedaço de paraíso. Não é o campo rude, selvagem, mas também não é betão, é um compromisso harmonioso entre os dois. Não passaria fome, bebia o resto das coca-colas e comi o resto dos bigmacs, com um pouco de sorte apanhava meios copos de sundaes. Vi uma casca de banana em cima da relva aparada e senti inveja dessa casca de banana, que sorte que ela tem. Desliguei o A/C e baixei o vidro e pus-me a olhar para a casca de banana que  estava a seduzir-me com as belas manchas negras sobre a pele amarela, era o meu fruto proibido. Sou um homem bom com muitas tentações. Raramente vou até ao fim. Isto poderia ser o início de algo glorioso, de rejuvenescedor, Thoreau conseguiu viver sozinho no meio da natureza, porque é que eu não haveria de conseguir também? Senti o meu coração a bater depressa, havia Evazinhas estagiárias a cuidarem de mim, as serpentes enroscadas, conheço-as bem, não seriam problema. Fiquei ligeiramente deprimido, lembrei-me então que era casado, a minha mulher tinha de vir também, eu amo a minha mulher. E o meu piano? Ah teria o canto dos pardais e as andorinhas na Primavera, a Natureza é sábia. E as férias na Quinta do Lago? Não quero saber, não precisava de arranjar desculpas para não jogar golfe. Este green, aqui mesmo à entrada da A?? parece-me perfeito. Tocar-me-ia entre as 8 e 9h e depois ao fim da tarde, ali por volta das 6h para os meus respeitados colegas e não só, ali, todo escarrapachado, ria-me com a máscara da Comédia, fazia-lhes inveja por ser finalmente livre. Hmm, restos de patas de caranguejo, obrigado Carlos, um Adagio natural dentro do prazo, que gentileza a sua, São. Os anos não passam por si, colega. Gosto de pedir opiniões às colegas mais velhas; estão fartas de saber que eu não quero a sua opinião para nada, gosto que elas se metam comigo, sou carne nova, gostam de roçar as mamas em mim, sem querer.

- Anda lá com essa merda, pá, queres dormir, dorme em casa! - Seguiu-se um cortejo de buzinadelas, pareceu-me ser o chefe do bloco no seu BMW série 7 e o raio que o parta a passar por mim na outra faixa.

Carreguei um pouco no acelerador e avancei três, quatro metros na fila.

*Correcção de "Karol" - estaria a pensar no papa J.P. II e nas suas aparições na Praça de São Pedro e que vai ser promovido a santo?

 

Durrell

Parece que veio o calor.
As cigarras e os grilos acompanham-no lá ao fundo.

Serviço público

O escaravelho

"É pena que não saibamos controlar os sonhos", pensou o escaravelho enquanto empurrava a bola de esterco pelo carreiro. A sua carapaça reluzia e era uma espécie de farol negro para todos os insectos em redor.
"Esta história tem que avançar, apesar de não passar de uma bola de esterco" , e continuou a empurrar, a empurrar.
Passou por cima de um agente da bolsa que estava a preparar o seu suicídio, estava prostrado no chão, de barriga para baixo e de braços abertos, queria sentir o pulsar da terra antes de se matar, mas não conseguia sentir absolutamente nada.
Parou ao lado de uma bola de golfe que era infinitamente mais bonita do que a sua bola de esterco, mas não caiu na tentação de trocar pela sua bola de esterco.
Viu um louva-a-deus a faiscá-lo com os seus enormes olhos verdes em cima de um ramo de cauchu. O escaravelho baixou logo o olhar como se estivesse a venerá-lo, mas não largou a sua bola de esterco. Depois ouviu o louva-a-deus a verrinar e olhou de esguelha sobre o ombro, o outro estava esbracejar como um louco.
Deteve-se quando viu duas velhas que se arrastavam na sua direcção. Teve de se afastar para que as velhas não o pisassem.
"O porta-moedas é meu, ouviste?", disse uma das velhas. Um cheiro pestilento descia-lhe pelas pernas abaixo, o escaravelho ficou um pouco excitado, mas a velha tinha uma verruga no nariz e cravos nos dedos e o escaravelho teve medo que ela fosse uma bruxa.
"Não é nada, o rapazola deu-mo a mim", respondeu a outra que trazia folhas de louro no avental surrado.
O tonto do rapaz tinha encontrado um porta-moedas e pensou que pertencia a uma das velhas que não se fizeram rogadas e nem sequer agradeceram ao rapaz. Não tenham pena do tonto do rapaz, ele mija por cima das formigas que são amigas do escaravelho.
Depois viu o mestre-escola que estava à janela a besuntar com óleo o pouco cabelo que tinha. Se não o fizesse, o cabelo encrespava-se e os alunos riam-se dele. O escaravelho desejou ter  um tufo de pelos daqueles na sua bola. O mestre-escola ajeitou os óculos em cima do nariz de pepino e sorriu para ele, mas o escaravelho não reparou - meteu-se pelos caniços que abriram alas para que ele pudesse passar com o seu lingote arredondado.

Viagens por uma casa de banho

Max von Oppenheim

Está quase

O Hank bateu as botas

Eu queria escrever algo realmente original, algo shandy, com alfinetadas certeiras, mas atirei-me ao chão quando li esta notícia, e agora estou engessado nos braços, estou a escrever este post com a língua e até estou a gostar. A blogosfera de pendor* político vai ferver hoje.

* Ai que drilhei a língua nesda palavra.

Proto-internet

Por Agostino Ramelli

Texas Hold'em

Parece-me mais que evidente que no Conselho de Ministros se joga Texas Hold'em, no último jogo o Portas fez raise - tenho que usar o Inglês no poker, lamento -, apostou as reformas e o dealer (Passos) levantou no river um rei de espadas - a hand do Gaspar no showdown revelou-se um full house (K♥ K♣  K♠ 10♥ 10♣) muito, muito lento, mas muito agressivo ao mesmo tempo.
- Oohhh - ecoou pela sala.
Santos Silva levou as mãos à cabeça. O dealer manteve a sua cara impassível.
De nada serve ao Portas os anos que passou a jogar suecada com os velhotes. As olheiras de Gaspar falam por si.

Captain Beefheart

Era a minha vez de fazer a limpeza geral nessa semana. Tinha acabado de pôr aquele verniz incolor e reluzente que evita as unhas de ficarem tristes e quebradiças, não me convinha nada fazer coisas braçais. Paciência. Quando estava a aspirar o buraco do sub-woofer que estava cheio de pó, o Captain Beefheart foi sugado e ficou todo o dia metido no saco do aspirador. Deixei-o lá ficar, não por não gostar dele - caso contrário não estaria a ouvir as suas ordens esganiçadas -, mas porque parti uma unha ao fazê-lo. O aspirador teve uma gastroenterite e agora não se mexe. O gato anda todo contente, mas ela diz que "fiz de propósito" e se calhar até tem razão.

Dream team

Ideia para um cartaz publicitário para uma florista de Tancos

Uma criança loira, descalça, a pôr um cravo numa G3 segurada por mãos de militares.

Fechou os olhos. Subitamente, sentiu uma sombra a estender-se sobre si. Um calafrio percorreu-lhe a espinha; não sabia se deveria abrir os olhos para confrontar fosse o que fosse que estava diante de si ou se deveria manter-se quieto, de olhos fechados, como aqueles animais que simulam a morte perante o predador. Quando ergueu a cabeça e abriu os olhos, um pequeno vulto estava parado às suas duas horas. Levantou-se devagar e encarou aquela figura cuja cabeça era retroiluminada pelo pôr-do-sol. Parecia que estava ali há muito tempo: estava absorto a tirar pêlos do peito com uma pinça a qual guardou muito depressa no bolso das calças quando viu Orestes de pé.
Era mais para o baixo do que para o alto, era ruço no cabelo e nas sobrancelhas; a poeira na cara fazia sobressair as rugas de expressão e a cor dos olhos rasgados que mais pareciam duas fendas azuis.

A Canção do Coveiro

Hier kommt die Kälte

Henrique I, "Beauclerc"

Henrique I de Inglaterra

Henrique I, cognominado "beauclerc" (literato, estudioso, amante de literatura) morreu na Normandia em Dezembro de 1135 de uma intoxicação alimentar provocada pela ingestão de lampreias estragadas e teve mais de 20 filhos legítimos e ilegítimos. O seu longo reinado durou trinta e cinco anos.

A noite sempre soube ser paciente naquelas longitudes; deixa cair finalmente a sua cortina de estrelas sobre a terra e sobre o mar que continua a reclamar insistentemente aquela costa para fazer mais ilhas.
Os adoradores do sol, completamente revigorados pelo milagroso regresso do seu chefe festejam pela noite dentro. Orestes arrepia caminho em direcção à cidade, mas resolve, à ultima hora, ficar-se pelos arredores dos arredores, temendo o surto de malária. Entra na primeira pensão que lhe apareceu na estrada, e a dona, uma velha de boca franzida e curvada pela bílis, encaminha-o a rezingar ao longo de um corredor comprido e carunchoso que é acordado pela luz da vela da velha. O "melhor quarto aquelas horas" era um favo bafiento e mal mobilado; a cela de um monge tinha mais recheio do que aquele covil. Orestes estava tão cansado que mal tirou os sapatos, saltou logo para cima da cama que resmungou com um chio. Põs o dinheiro debaixo de travesseiro e começou a pensar na noite anterior; quis voltar novamente à Casa, desejou estar outra vez com a bela ninfeta-pele-de-seda que não parou de morder o lábio inferior durante o tempo em que esteve em cima dele e que de tanto o morder, fez ferida e duas gotas de sangue escorrerem-lhe pelo queixinho caindo no peito ossudo de Orestes.

Passo a demagogia

"Ratos?
Vamos torná-los inofensivos"

E os roedores (Rattus) têm mais nobreza de carácter.

Expiração

para "Roteiros VI" do nosso Presidente-Sol.

Neuf-Brisach

Frio do caraças.

A Verdade Profana

O Cisma do Extremo Ocidente

As preces do poderoso lobby dos emigrantes do Luxemburgo e da Suíça foram ouvidas. O Colégio dos Cardeais elegera finalmente um papa português.
O povo rejubilou de alegria e o governo decretou três dias de festejos. Por quem os sinos dobram? Pelo novo papa que é português. Até a sineta da mais pequena capela reboou até estalar os últimos tímpanos do último aldeão. Até a Sininho de Pedro Pah tilintou de felicidade, embora ninguém conseguisse escutá-la, nem mesmo Pedro Pah, pois já contava com uma idade avançada. Mas logo a alegria se transformou em tristeza, de imediato os sorrisos se converteram em lágrimas como se os olhos das pessoas tivessem sido espremidos em espremedores de citrinos. O recém-eleito papa, Gregório XXX, tinha um irmão gémeo que também era ministro de Deus: furioso com o orgulho e a ingratidão do seu irmão de Roma, auto-proclamou-se anti-papa do alto da torre da sua igreja matriz. Fragmentino I obteve o apoio importante dos leigos em part-time e de catequistas a recibos verdes, prometendo-lhes contratos a termo e descontos para a caixa. O mundo católico dividiu-se, a unidade cristã foi quebrada. Passaram cinquenta anos sem que nada de relevante tivesse acontecido. Por fim, os dois irmãos papas chegaram a acordo naquele que ficou conhecido como o Concílio dos Papas de Sarrabulho. (...)

"A Verdade Profana",
Guisa Cruel Milho

De arte venandi cum avibus

Manuscrito do séc. XIII sobre aves é um dos primeiros 256, de 80 mil, que a Biblioteca do Vaticano disponibiliza na internet.

Alexander Vvedenskij

I regret that I’m not a beast

Henri Rousseau

Fez-se à estrada no dia seguinte cheio de boa-disposição e entusiasmo. Achou que tinha tempo para fazer o caminho a Salónica a pé, poupando assim o dinheiro que o major lhe oferecera. Os olivais cediam outra vez a vez aos campos de trigo que estranhamente se encheram de camponeses que trabalhavam desde o primeiro raio de sol até ao pôr-do-sol, vergados pela inclemência do astro-rei. Mas a verdade é que nem todos trabalhavam a terra desde o primeiro raio de sol até ao pôr-do-sol, mas todos nós gostamos de acreditar que era assim, que os camponeses tinham todos um ar muito jovial e saúdavel, que cantavam cantilenas alegres e chistosas que davam ânimo ao trabalho, que não questionavam a justiça do mundo, lamuriando-a apenas, que entregavam a sua vida e a dos seus filhos a Deus, que só comiam códeas de pão e fruta, que bebiam do caixão à cova, que guardavam reservas a tudo que fosse estranho ao seu quotidiano, que consideram um sacrilégio quebrar tradições. Realmente, se pintaram esta tela bucólica sobre o qual que a vossa mão foi habilidosamente conduzida pela mão de Watteau ou de Pater, tenha a ousadia de substituir a aristocracia ociosa por camponeses ou pastores sorridentes debaixo de um grande arvoredo, naquela hora em que o sol é impiedoso, acariciando animais, às vezes na companhia de divindades pagãs ou mitológicas como se fosse a coisa mais natural, entre ruínas de colunas jónicas perdidas algures na Arcádia*, sobre um fundo de prados melancólicos esfumados, então, urra's a si, leitor, ainda bem que o fez, porque poupa-me o trabalho de descrever com mais detalhe este ambiente rococó pastoral. Os Rousseau's mais famosos, se fossem vivos, teriam orgulho de si. Faça-se justiça, J.J. não era francês, como a maioria pensa, mas suíço, o que pode fazer toda a diferença. O outro, o Henri Julien Félix, ou o "aduaneiro" como foi conhecido em vida, gostava mais de elementos subtropicais e exóticos (cactos, paulownias, acácias, lótus, coqueiros, leões, tigres, antílopes, búfalos, Loti's, macacos, artilheiros, Appolinaire's, encantadoras de serpentes, etc.) e os seus quadros não ofereciam qualquer noção de perspectiva: era cordial e bidimensionalmente naïf.

Invasão de Itália pelos Aliados, 1943

Sim-sim Uau

As chaves

- Deus, perdi as chaves.
Deus estava na cozinha a tirar as tripas dos camarões.
- Que chaves Pedro?
- As chaves, meu Deus.
- Ah, as chaves - disse Deus distraído - meu Eu, as chaves! - exclamou, caindo em Si.
- ...
- Vai ali ao armário do contador de luz. Tem lá umas chaves que dizem "Paradiso". Pedi a um cubano para as fazer.
- Não sei mesmo onde pus as minhas. Obrigado, meu Deus.
São Pedro sai.
Deus pára por uns instantes e limpa as mãos translúcidas. Põe a mãos na cintura e suspira, olhando para o tecto húmido da cozinha.
"Felizmente não há muita gente à espera", pensa.
E continua a tirar as tripas aos camarões.

Terapia revolucionária com cãibras

Ah e convém não esquecer que

O hibisco não é um animal
O lingote não é um animal
O mascarpone não é um animal
O elymus repens não é um animal
A gangrena não é um animal
O centella asiática não é um animal
O chocalho não é um animal
O cepo não é um animal
O cepilho não é um animal
O oxímaro não é um animal
O saco não é um animal
O ossículo não é um animal
O montículo não é um animal
A agora não é um animal
O xadrez não é um animal
O násio não é um animal
O oleado não é um animal
A amanita phalloides não é um animal
O centiare não é um animal
O sabir não é um animal
O acanto não é um animal
A pelúcia não é um animal
A cambota não é um animal
O garimpeiro não é um animal
O estojo não é um animal
A sidra não é um animal
etc.

Pequeno entremez

Acordei no chão novamente. Eu precisava de algo para comer.
Então desci à rua e fui à Churrasqueira do Silva.
"O que vai ser?" perguntou o Silva, mostrando um sorriso irónico.
"O costume", disse.
O Silva coçou a cabeça e perguntou-me:
"O que é o costume?"
O costume era meio frango com piri-piri à parte com batatas fritas e uma Coca-Cola pequena.
O Silva sabia perfeitamente o que era "o costume".
Eu ia lá todos os dias, durante quatro anos.
Então comecei a perceber: o homem atrás do balcão não era o Silva, mas sim O IM-POS-TOR.

A história repete-se mais ou menos

Outubro de 1837:
- Bom, o que interessa é que daqui a dez dias sai mais um número dos Cadernos de Pickwick, graças a Deus - suspirou certo padre desconsolado, depois de prestar conforto espiritual a um enfermo.

Janeiro de 2013:
- Bom, o que interessa é que daqui a dois dias o Pedro Amaral e o Rui M. Amaral vão ler histórias de três linhas do Félix Fénéon no Gato Vadio, graças a Deus - suspira o bispo do Porto, depois de ter terminado os Cadernos Póstumos do Clube Pickwick e de ter prestado conforto espiritual a um boavisteiro.

Félix Fénéon no Gato Vadio, 12/01 às 17h

Félix Fénéon, 1894

O ex-negociante Fred. Desechel (rue d'Alésia, Paris)
matou-se no bosque de Clamart. 
Motivo: doía-lhe o estômago.

Apostara beber de enfiada quinze absintos,
comendo um quilo de vaca. Ao nono, 
Téophile Papin, de Ivry, caiu redondo.

Louis Lamarre não tinha nem emprego, 
nem casa, mas alguns tostões. Comprou, num merceeiro
de Saint-Denis, um litro de petróleo, que bebeu.



No próximo sábado, o Rui Manuel Amaral e eu vamos ler estas e outras "Notícias de três linhas" de Félix Fénéon (1861/1944) no Gato Vadio, Porto. Tradução a cargo de Manuel Resende.

Portugal 2013