Félix Fénéon no Gato Vadio, 12/01 às 17h

Félix Fénéon, 1894

O ex-negociante Fred. Desechel (rue d'Alésia, Paris)
matou-se no bosque de Clamart. 
Motivo: doía-lhe o estômago.

Apostara beber de enfiada quinze absintos,
comendo um quilo de vaca. Ao nono, 
Téophile Papin, de Ivry, caiu redondo.

Louis Lamarre não tinha nem emprego, 
nem casa, mas alguns tostões. Comprou, num merceeiro
de Saint-Denis, um litro de petróleo, que bebeu.



No próximo sábado, o Rui Manuel Amaral e eu vamos ler estas e outras "Notícias de três linhas" de Félix Fénéon (1861/1944) no Gato Vadio, Porto. Tradução a cargo de Manuel Resende.

Portugal 2013

Determinado a dar aos filhos uma educação militarista, o pai do major, quando regressou da guerra, resolveu iniciar as crianças nos prazeres da caça que, como é certo e sabido, fortalece o carácter dos mais novos. Acima de tudo, era necessário enxertar valores no espírito dos rapazes e a caça impunha-se pelo seu furor, pela eterna luta pela sobrevivência que lima a intrepidez do homem. O jovem George achou-se cedo nos campos e nos prados, de caçadeira na mão, no meio de pesadas neblinas. Nas Midlands abundavam as mais diversas aves: pardais, faisões, pombos-bravos. perdizes, galinhas-parteiras, galos-lira. George achava as aves um pouco estúpidas e, por isso, gostava mais de caçar pequenos mamíferos. Para grande satisfação do pai, revelou ter aquilo que caçadores chamam - com muito pouca imaginação - de "instinto de caçador".

Ataque das Forças Alemãs a Creta em Maio de 1941

Brainstorm

"De repente, a gente podia dar uma virada aí..."

in Porta dos Fundos, 2012

Orestes assustou-se com a aparição e não conseguiu deixar de corar perante o encanto vicioso da mulher. Já tinha saboreado a pele embriagante das mulheres, mas nunca tinha estado na presença de uma profissional do sexo. As sarças-ardentes da ilha natal durante o Verão eram um flagelo e não davam descanso aos rapazolas que tinham de fazer trinta por uma linha para compensar a lentidão dos mais velhos.

O coelho anda à solta e a dar cabo da horta, porque o cão voltou para a casota.

Ilus. de Artuš Scheiner para "Under Command Of Magic" por J. Š. Kubín (1920s)

A prisão de Nicolas Fouquet

- Diz-me fouquet, Fouquet! - pergunta o rei.
- Perdoai-me, sua Majestarde, mas nada direi! - replica Fouquet numa tabela de antologia.
- D'Artagnan, frendei este homem! - ordenha o rei.

D'Artagnan larga o jogo de canastra - ou será blackjack? - e imediatamente prende Fouquet.

- D'Armagnac: és um sabujo, larga-me - brada Fouquet.
- Calai-vos Fouquet, a vossa imfunidade jaz aqui! - alaúda o rei.

D'Artagnan tira uma máscara de ferro que tinha aconchegada no traseiro e coloca-a na cara de Fouquet.

- Serás comutado para Fignerol.- informa o Rei.
- Aramis, Marie, acudam-me! - suplica Fouquet.

Aramis e a marquesa* choram copiosamente e não podem valer a Fouquet. O sal das lágrimas de Aramis limpa o seu herpes labial.

- "Deus, decompus corpus nus em húmus, ó céus de Emaús, ó cangurus dos Pirinéus, predispus e pressupus maniqueus nos liceus, o ônus nos Museus dos Cajus, transpus tatus para urubus, supus réus plebeus, interpus chuchus em Manaus, repus perus por bacalhaus, impus cus europeus que fizeram jus, expus Jesus a judeus com paus." Retracta-te e salva-te, Fouquet!- vocifera o Rei.
- لله أكبر, sou inocente, meu rei - ajoelha-se Fouquet.

E assim é preso Nicolas Fouquet, o nobre que ousou ombrear no fausto com Luis XIV.

* Maria de Rabutin-Chantal, marquesa de Sévigné.

Venham daí

O sr. lobo prometeu-me que ia também.

"Nursery Songs" (1907) por Paul Woodroffe

Extrema-unção

Uma breve, amável mágoa à
flor dos olhos, um distante desapontamento,
morrias como se pedisses desculpa
por nos fazeres perder tempo.

Tinhas pressa mas não o mostravas,
receavas que não estivéssemos preparados,
e, suspenso sobre nós, esperavas
que disséssemos tudo, que fizéssemos o apropriado.

Morrer não é motivo de orgulho,
mas estavas cansado de mais para te justificares.
Ainda por cima no mês de Julho,
com as férias marcadas, ausentes os familiares.

Tínhamos levado as crianças de casa,
feito os telefonemas, escolhido os dizeres.
O quarto fora arrumado, a cama mudada
com roupa lavada. Só faltava morreres.


© 2001, Manuel António Pina
Atropelamento e fuga
Asa, Porto, 2001

Novos Talentos FNAC Literatura 2012

O livro Novos Talentos FNAC Literatura 2012 que inclui o meu conto "Shoodíaco" já está disponível nos espaços FNAC.

Convido-vos a visitarem o seguinte link:

http://www.culturafnac.pt/a-escolha-foi-sua/

Sem nunca olhar para trás, Orestes chegou a um rio que conseguiu atravessar a vau. Mais a menos a meio, viu um homem a cerca de vinte metros do lado da nascente que parecia estar trajado como os antigos hoplitas. Aproximou-se lentamente de Orestes pela margem e perguntou-lhe o que fazia ali.
- Pretendo ir para Abdera. Sou um homem de paz. Apenas quero arranjar trabalho.
O homem amenizou o ar ameaçador, embainhando a espada que era de pau. Tirou o elmo de latão cuja crista parecia ser de pêlo de texugo e baixou o escudo que exibia o desenho de um grande cacho de uvas.
- Sou o guardador deste rio e das vinhas que ali vês. O vinho é o ganha-pão do meu povo. Há muitos salteadores e vagabundos por estas bandas que nos roubam as uvas e nos dão cabo das videiras. Há dias apanhei um doido a violar uma cepa e a apalpar os cachos como se fossem os seios de uma mulher. O desgraçado era roncolho, mas cortei-lhe o único que ainda tinha e plantei-o. O resto serviu de comida aos peixes e é por isso é que eles têm saído gordos do anzol.
Orestes mostrou as mãos, provando assim que não tinha nada e seguiu caminho. Quando já estava longe dali, ouviu uma risada estranha que ecoou pelo vale e que só poderia ser do terrível hoplita das vinhas.

Beast of burden

Todos os portugueses deveriam cantar esta melodia em jeito de serenata ao P.M.. Sem agressões verbais, sem apupos. Ele ficaria certamente enternecido.

Mapa do Canibalismo - séc. XIX

(...) Já em terra, decidiram tentar a sorte em Abdera. Ouviram em pequenos as histórias de Hércules que vencera o cruel rei Diomedes depois deste ter matado o seu eromenos. O corpo do rei fora devorado pelos seus quatro terríveis cavalos que comiam carne humana. Sentiam-se pois bastante encorajados. Pelo caminho, passaram por um velho sentado à sombra de uma casa que parecia ter sido esventrada por um incêndio. O homem estava a fumar narguilé. Estava tão absorto que nem sequer se deu conta da presença dos dois. Com um dos dedos mindinhos tirava cera dos ouvidos para depois atirá-la com bastante perícia para cima de uma pequena vela que brilhava com mais intensidade por alguns momentos. Thiseas interpretou aquilo como um bom augúrio e adiantou-se ao irmão dando largas passadas. Evangelius cuspiu para o lado e continuou a caminhar devagar.(...)

Paul Klee e um fantoche

(...)
Certo é que quando finalmente se deitou não conseguiu pregar olho. Sentia o corpo comprimido pelo cansaço e a sua cabeça era um novelo de pensamentos, actos e omissões. Nas raras noites de insónia, Evangelius gostava de contemplar uma pedra de cor âmbar que guardava à noitinha debaixo do travesseiro amarelecido. A pequena gema foi um dos muitos frutos indesejados de um atroz cálculo renal que Evangelius sofreu quando começou a trabalhar nas minas. Apenas a sua mãe sabia da existência destas pedras. Nesses tempos, as pessoas de Tasos tinham os cotovelos secos como casca de carvalho e eram pobres. Bastava um dos vizinhos saber que o moço expelia pequenas gemas pelo seu filão para que a notícia se espalhasse até à outra ponta da ilha. No dia seguinte, arrancar-lhe-iam sem piedade os rins incrustados de pedras preciosas para mandarem construir castelos na areia. (...)

Obrigado.

Wandering Eyes

J.J. será alinguarada com alegria

Os altifalantes na rua cantam as proezas do Querido Líder. Faz hoje um mês que morreu e o coração de Song continua pesaroso. Não quer acreditar que o Querido Líder partiu deste mundo. Vai à casa de banho, passa a cara por água e olha-se ao espelho. J.J. espera e sofre com ele. No quarto ao lado, alguém liga o televisor e ouve-se gritos e choros. Um pássaro branco, maior que uma pomba, pousa no parapeito da janela. J.J. chama Song e aponta para o pássaro. Song cai de joelhos e os seus olhos ficam húmidos de emoção. Os dois sentem uma enorme alegria e abraçam-se. É o pássaro branco, maior que uma pomba, que limpara a neve dos ombros da estátua do líder e que agora desceu dos céus para abençoar o seu amor.

Velho conhecido

Tinha acabado de chegar ao aeroporto de táxi. Iria gozar as minhas primeiras férias num resort "tudo incluído" e estava ansioso por chegar ao meu destino. Desejava sol e praias de águas verdes-azuladas cristalinas. Desejava ver corpos morenos ensopados com Piz-Buin®. Desejava ser o Gauguin da era smartphone. Assim que empurrei a porta rolante, um homem estava a tentar empurrar do outro lado do vidro separador para poder sair. A cara do homem pareceu-me familiar. Dirige-me para perto do quadro das Partidas. Ainda tinha duas horas e meia antes do voo. Peguei no trólei e fui sentar-me perto da porta rolante. Olhei através da vidraça. O tal homem estava na fila dos táxis. Sim, definitivamente já me cruzei com este homem, mas quando? E onde? Estávamos em pleno Agosto, mas ele segurava firmemente um guarda-chuva e vestia um sobretudo preto que lhe estava dois tamanhos acima. Parecia sondar as pessoas que o rodeavam. As pessoas sentiam-se algo incomodadas e desviavam o olhar, tentando ignorá-lo. De vez em quando, punha-se em bicos de pés para ver melhor o cocuruto dos homens que eram quase todos mais altos do que ele. Deveria estar perto dos cinquenta anos. Estaria à espera de alguém? Provavelmente esteve fora do país durante muito tempo e estava a tentar reconhecer algum familiar que o tinha vindo buscar.

Os meus pensamentos foram interrompidos por um estupendo grito que quase me ensurdeceu. A mãe de tal criatura - que tinha uma dicção que deveria ser estudada por linguistas - recusava dar ao miúdo um chocolate ou lá o que era da máquina de vending. Nova tentativa desesperada do infante. Desta vez eu estava preparado, mas o miúdo deveria ser um mutante, pois até o pessoal da torre de controlo deve ter ouvido o seu grito endemoninhado. Encolhi os ombros à mãe e fui lá para fora. Levei em cheio com uma bofetada de calor que parecia não querer dar tréguas. Olhei na direcção dos táxis. O homem já não estava na fila. Deve ter apanhado um táxi ou alguém veio finalmente buscá-lo. Senti um estranho desalento e levei a mão ao maço de tabaco que tinha no bolso de trás das calças. No momento em que me preparava para acender o cigarro, senti uma pancada na cabeça que me fez deixar cair o cigarro e o isqueiro. Virei-me imediatamente para trás. Era ele! Reconheci-o finalmente.

O homem que tem o costume de dar com um guarda-chuva na cabeça. Atravessara o Atlântico e escolheu a minha cabeça. Que Deus me proteja e São Sorrentino me valha.

"Theodor W. Adorno" com o seu escritor

Shoodíaco

(...) A lua está cheia. Está de tal forma cheia que parece que vai parir pequenas luazinhas. A sua missão, caso a aceite, será a de elaborar sucintamente (não queremos verborreias técnicas) os signos de um novo Zodíaco (o actual é bastante falível) para serem lidos e apreciados na próxima reunião shandy que irá ocorrer amanhã à noite.
Esta carta não se irá autodestruir – p. f. tenha a bondade de a rasgar em pequenos quadrados de 2 mm² (envio em anexo uma amostra para sua referência).
Imprescritivelmente, D.
P.S.S.T.: Não se esqueça do seu odradek. (...)

"Shoodíaco" - já podem votar.

Um pouco de roque nestas bandas

Oh my that little country boy could play

Segundo parecer

Arregacei a manga da camisa e estendi o braço. O médico, porém, levou a câmpanula do estetoscópio à minha testa e disse-me para pensar fundo. Antes de entrar, tinha-me pedido para tirar os sapatos e as meias. O chão do consultório tinha pequenas brasas espalhadas no chão que tentei não pisar. Sempre que sentia um pensamento, o médico escrevinhava num pequeno bloco e tossia para o lado. Passou-me a receita sem nunca olhar para mim e meteu-a num envelope branco juntamente com um boletim, entregando-mo de seguida. Ajeitou os óculos e olhou para mim como que a perguntar-me porque é que ainda estava ali. Calcei-me, desci a escadaria branca para o segundo andar e esperei pela minha vez. Só havia uma mulher à minha frente que tinha sobre o colo um estore enrolado. Parecia estar a sorrir, mas também poderia ser um tique de expressão. A auxiliar chamou-a. Ela não se mexeu. A auxiliar então segredou-lhe algo ao ouvido e a mulher levantou-se e seguiu-a com o estore debaixo do braço. A sala de espera cheirava a éter e no meio do chão havia um ralo. Apesar do isolamento acústico das janelas, conseguia ouvir o ruído dos carros lá fora. Senti uma enorme vontade de ler o que o médico número um tinha escrito, mas lembrei-me de que não iria servir-me de muito.

Resurrectine

Terry Fox (inspirado na obra "Locus Solus" de R. Roussel)

Secreções Anima e Animus

PROGRAMA DA EXPOSIÇÃO "SECREÇÕES ANIMA & ANIMUS"


01 Julho a 31 Agosto 2012

A exposição temporária "Secreções Anima & Animus" de Leon Closset estará patente no Museu de Serralves e irá reunir uma ampla selecção de trabalhos do premiado artista plástico (Antuérpia, 1965) acompanhada por quatro performances de Closset nas duas primeiras noites de lua cheia de cada mês (vide Calendário Lunar).

A exuberância cromática dos trabalhos é produto "directo" do seu enredo onírico. Ao longo dos anos, Closset adensou a sua obra, fruto de um rigoroso método de trabalho que tem vindo a aperfeiçoar na última década. Estas manifestações não só têm servido de inspiração para outros artistas visuais, como também constituem objecto de estudo para neurologistas, psicólogos e psiquiatras, dado o perfil extremamente invulgar (talvez único) da obra. Esta exposição é a primeira oportunidade para o público português se confrontar com algumas das criações produzidas pelo artista belga nos últimos anos.

As obras estarão compartimentadas em cubículos de acrílico de 3x2x2 m. Serão colocadas pequenas amostras à frente de cada cubículo que poderão ser experimentadas pelo público. Trata-se de secreções libertadas pelos canais auditivos do artista durante o sono, resultado "físico" do seu repositório de memórias e pulsões reprimidas, veiculadas em sonhos mais ou menos complexos que se materializam em secreções que estarão organizadas por cor, textura/viscosidade e quantidade. Segundo o próprio autor, uma suas das mais famosas secreções, "Maré Negra", foi produzida aquando do último derrame no Golfo em 2010. Closset ficou "extremamente abalado" pelas imagens do desastre ecológico que viu na televisão e acordou nos dias que se seguiram quase imerso numa massa pastosa negra semelhante a crude que quase lhe custou a vida.

É conhecido o seu método de privação de sono que provoca manifestações de cerúmen de um variado espectro cromático e de curiosas texturas. "Flamingo" é uma extraordinária série com alto índice de viscosidade e densidade, de cores intensas (vermelho, rosa) produzida durante o período em que Closset viveu em Paris.

A pedido da menina Cristas que mora em Lisboa e que gostaria de dedicar a Alguém muito especial.

Rain

A Nova Crise do Açúcar

Para bom apreciador
meia colher basta.
A Nova Companhia Holandesa
das Índias Ocidentais,
num acto de luxúria
sem precedentes,
comprou toda
a produção mundial de açúcar
para vender aos construtores
do Delta da Zelândia.
Em vez de areia e terra
atafulharam terps e diques
com toneladas de açúcar refinado.

Os holandeses são o povo
mais perverso da Europa.

Ouvi dizer que o público comprou um destes.

Fome

Uma das coisas boas sobre sentir ou "passar" fome é que - ao contrário de comer - podemos fazê-lo em qualquer lado. Não são necessários grandes meios para passar fome. Posso viver (por poucos dias, é certo), sem a mínima preparação, num sítio onde a fome reina. A fome une as pessoas num único desígnio. Filosofia, Amor, Fé, talvez até o sexo perdem força perante a Fome suprema. Escusado será dizer que sou inteiramente contra a criação dos chamados "lugares de fome" que possam vir a ser concebidos por este ou por qualquer outro Governo. A fome é um acto livre e inalienável de qualquer cidadão.

Debordo

Tenho um amigo psicogeógrafo que morava no centro da cidade. Costumava apregoar aos quatro ventos que nunca se tinha perdido nem mesmo quando foi numa viagem de estudo às ilhas Frígídas. Sentia repulsa por pessoas que usavam bússolas e ficava horrorizado quando via turistas de mapa aberto no meio da calçada. Quando alguém lhe pedia indicações, Debordo respirava fundo (não muito para não incomodar uma pleurite de estimação que tinha há algum tempo) e encaminhava o pobre coitado para os antípodas do local procurado.
Como era um tipo reservado, cansou-se de ser considerado "imperdível" e debandou para o Alentejo profundo. Foi dado como desaparecido há duas semanas e foi visto pela última vez por dois velhotes de Cuba aos quais pintara as unhas de vermelho para usar como referência. Debordo não rima com Alentejo.

Não resisti

Ontem fui ao Corte Inglês, porque o pata negra deles estava em promoção e as funcionárias são 50% mais jeitosas do que as do P.D..

Café adocicado com cocaína

Rocketeer

"bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk"
é uma citação do Joyce que incluí no continho que estou prestes a parir. O corrector ortográfico Word sugeriu a palavra "babada".

Botswana's Cowboy Metalheads

Três amantes de leitura a ler sorrateiramente "O Amante de Lady Chatterley".

Harpa

O nome do seu irmão era Jubal; este foi o pai de todos os que tocam harpa e flauta.
Génesis 4:21

Jubal era descendente directo de Caim e tinha vergonha de o ser. Decidiu cantar aos sete ventos a sua desdita e, para tal, inventou um instrumento de corda que se assemelhava a um arco de caça. Jubal pensava que, deste modo, ludibriaria o seu pai, Lameque, caçador furtivo que não alinhava em cantorias. Um dia, porém, Lameque descobriu o filho a cantar o “Blues de Abel” no cimo de um monte e aprisionou-o na sua tenda até ao fim dos seus dias. A lenda diz que no local onde Jubal morreu nasceu a povoação de Şanlıurfa (Turquia) onde todos aqueles que nascem com cinco dedos em cada mão tocam çeng (tipo de harpa quadrada otomana) de forma magistral. 
A constelação de Harpa pode ser vista na ilha de Tristão de Cunha, no Hemisfério Sul, e representa Jubal a dedilhar o delicado instrumento.
(...)

Monsieur Roussel

Até que enfim, o Messias ressuscitou e está no Porto.

Os Primeiros Cem Números em Português Ordenados por Ordem Alfabética

Centésimo, décimo, décimo nono, décimo oitavo, décimo quarto, décimo quinto, décimo sétimo, décimo sexto, duodécimo, nonagésimo, nonagésimo nono, nonagésimo oitavo, nonagésimo primeiro, nonagésimo quarto, nonagésimo quinto, nonagésimo segundo, nonagésimo sétimo, nonagésimo sexto, nonagésimo terceiro, nono, octogésimo, octogésimo nono, octogésimo oitavo, octogésimo primeiro, octogésimo quarto, octogésimo quinto, octogésimo segundo, octogésimo sétimo, octogésimo sexto, octogésimo terceiro, oitavo, primeiro, quadragésimo, quadragésimo nono, quadragésimo oitavo, quadragésimo primeiro, quadragésimo quarto, quadragésimo quinto, quadragésimo segundo, quadragésimo sétimo, quadragésimo sexto, quadragésimo terceiro, quarto, quinquagésimo, quinquagésimo nono, quinquagésimo oitavo, quinquagésimo primeiro, quinquagésimo quarto, quinquagésimo quinto, quinquagésimo segundo, quinquagésimo sétimo, quinquagésimo sexto, quinquagésimo terceiro, quinto, segundo, septuagésimo, septuagésimo nono, septuagésimo oitavo, septuagésimo primeiro, septuagésimo quarto, septuagésimo quinto, septuagésimo segundo, septuagésimo sétimo, septuagésimo sexto, septuagésimo terceiro, sétimo, sexagésimo, sexagésimo nono, sexagésimo oitavo, sexagésimo primeiro, sexagésimo quarto, sexagésimo quinto, sexagésimo segundo, sexagésimo sétimo, sexagésimo sexto, sexagésimo terceiro, sexto, terceiro, tredécimo, trigésimo, trigésimo nono, trigésimo oitavo, trigésimo primeiro, trigésimo quarto, trigésimo quinto, trigésimo segundo, trigésimo sétimo, trigésimo sexto, trigésimo terceiro, undécimo, vigésimo, vigésimo nono, vigésimo oitavo, vigésimo primeiro, vigésimo quarto, vigésimo quinto, vigésimo segundo, vigésimo sétimo, vigésimo sexto, vigésimo terceiro.

Peter Vos (1935–2009)

Lázaro Fitzgeraldo

Lázaro Fitzgeraldo nasceu da narina direita da sua mãe e sempre que podia ia brincar para a passagem de nível que ficava perto de sua casa. Os pais raramente estavam em casa, gostavam de se instalar na sua casa da cidade para gastar dinheiro velho em festas. A mansão tinha muita criadagem que fazia quase todas as vontades ao rapazote. Certa vez, quis provar carne de pégaso e o mordomo lá teve de falar com o couteiro para ver se caçava um naquela altura do ano. O couteiro chegou de mãos a abanar (tinha lavado as mãos no tanque), e o mordomo teve de dizer ao cozinheiro para preparar um guisado de carne de cavalo e de galinha. Lázaro provou mas amuou, porque sempre achou que a carne de pégaso seria mais saborosa. Há bem pouco tempo, queria que todas as criadas levantassem as saias quando passassem por ele para lhes ver as partes íntimas. A governanta, bem mais velha, passou um valente raspanete a Lázaro por ter dado tal ordem. No fundo, a velha senhora tinha ficado aborrecida por Lázaro não lhe ter feito o pedido a ela também. Enfim, Lázaro estava a crescer. Quando não estava em casa ou na escola para crianças-parasitas, gostava de ir brincar na passagem de nível, porque crescia sempre mais um bocado quando as furiosas locomotivas e as pesadas carruagens passavam por ele, fazendo tremer o chão. Certo dia, porém, quando regressava a casa, Lázaro reparou que o seu pé esquerdo era muito pequeno, quase do tamanho de um pêssego. Lázaro ficou muito infeliz e quis ver-se livre desse pé. Voltou para trás e pôs o pé em cima da linha do comboio. Lázaro esperou, esperou, mas não havia maneira da locomotiva aparecer. O rapaz estava quase a desistir e a ir-se embora, quando reparou ao longe numa rapariga vestida de branco que vinha a saltitar de tábua em tábua no meio da linha.
- Que estás a fazer? - perguntou a rapariga.
- Quero cortar o meu pé esquerdo, é feio e pequeno como um pêssego! - respondeu Lázaro.
- Tens um pé mais pequeno do que outro, o que é que isso importa? Vê os dedos das minhas mãos, não são todos do mesmo tamanho. Já tu tens os dedos todos iguais!
- Sim, tens razão.
Subiram os dois para cima da cancela e não demorou muito até ouvirem o troar de uma locomotiva ao longe.

Carnaval

Os bailarinos da dança da pança

Se os indicadores encaixassem perfeitamente nas covinhas das costas da filha mais velha do xeique, o viajante seria bem-vindo na tenda do meio que mais parecia um enorme pássaro branco. Era a única mulher autorizada a entrar naquela tenda. O viajante teria de lhe entregar um alforge com leite de cabra como forma de agradecimento e de reconhecimento. Acomodava-se à sua vontade e era-lhe servido chá, pão com tâmaras e depois vinho em abundância. Homens de tribos rivais, de diversas etnias, oriundos dos sítios mais remotos do grande deserto, comungavam ali uma paz temporária. O anfitrião levantava-se e batia palmas para iniciar o tão aguardado espetáculo. Os músicos começavam a bater furiosamente nos derbakes e os bailarinos entravam em cena. Não deveriam ter menos de quarenta anos. Estes homens de barba rija faziam dançar admiravelmente o seu ventre generoso para enorme júbilo dos presentes. As reverências e os velhos rancores seriam esquecidos nessa noite.

Kim Jong Phil

It's true. I'm utterly fascinating. Oil on canvas, 30x40 inches

Mais aqui.

O animal não é um animal

O animal não é um animal

Catecismo

Ghost writer

Se me convidassem, teria todo o prazer em ser o ghost-writer das memórias do nosso Presidente de República. E não me importava de ser a última opção da editora, caso outros recusassem a proposta. Gosto muito de biografias e de fábulas.

Braille e os novelos de lã

Braille, nessa altura, dedicava-se a fazer novelos de lã para fora e era realmente bom nesse ofício. Tinha uma longa fila de clientes à porta logo de manhã, e alguns vinham de muito longe. Sempre fora muito metódico e gostava de dar um toque dramático a tudo aquilo que fazia. Antes de começar a enrolar, punha bastante pó-de-arroz na cara e pintava-se ao jeito dos oonagata, os actores de kabuki. Dizia-se que a cabeleira postiça que usava tinha sido feita com cabelos de Napoleão. De Napoleão! Quem podia confirmar se isto era verdade ou não?
Ao longo da "novelada" que se desenrolava na sua sala de visitas, Braille fazia movimentos que intercalavam entre o abrupto e o gracioso para grande rejubilo do cliente e de Sklerós, seu assistente. Os clientes saiam quase sempre muito satisfeitos. Quando não gostava de determinado cliente, não o recusava: entrava em cena normalmente, mas depois permanecia imóvel durante longos minutos com uma expressão inusitada e com meio novelo na mão. O cliente mais cedo ou mais tarde acabaria por ceder. Sklerós pousava então a malha por enrolar e indicava gentilmente a saída ao infeliz.

Padres de choque

Os padres de choque tiveram origem na região da Apulia (Itália) nos anos 50 e foram os predecessores dos famosos carrinhos de choque que todos nós tão bem conhecemos. É apresentada em seguida uma tradução das "domande frequenti"/FAQs extraídas de um Manual do Utilizador Fiel encontrado recentemente na biblioteca de Santa Croce, em Lecce:


- Quem pode usufruir dos padres de choque?
- Toda a gente que tenha sido crismada, excepto rabinos e albaneses.

- Como é que funciona?
- A pessoa deve dirigir-se à sacristia, pedir uma hóstia, escolher o padre da sua preferência e colocar a hóstia na boca do padre. Depois basta subir às suas cavalitas. Existem padres de várias cores e de diferentes batinas.

- Os padres são seguros?
- Estes são.

- Quanto tempo posso andar nas cavalitas do padre?
- Cada hóstia dá direito a um tempo de viagem correspondente a mais ou menos três padres-nossos.

- Podemos orar em silêncio quando estamos às cavalitas dos padres de choque?
- Sim.

- Podemos cantar ao Senhor quando estamos às cavalitas dos padres de choque?
- Sim.

A falta de vocação e a escassez de leigos especializados na manutenção fizeram com que os padres de choque fossem substituídos por máquinas na década seguinte.

Manual dos rituais maçónicos



A maleta

Quando um homem de capachinho sai de um banco com uma maleta encostada ao peito é mau sinal. Os juros foram castigados, mas ele não quer saber. O senhor do banco sofre e ninguém nota, nem mesmo os colegas. Sofre em silêncio enquanto olha para o contador automático. O frufru das notas secam-lhe as lágrimas e ele lá se recompõe por fim.
O homem de capachinho pousa a mala no meio da praceta e senta-se no banco de jardim. Os transeuntes certificados olham para a maleta, mas ninguém pega nela. Passa a manhã. Passa a tarde. O homem de capachinho repara que o carvalho à sua frente está pintado de vermelho da cintura para baixo. Ainda assim, não sente qualquer intimidade com o carvalho. Alivia-se. Um grupo de mulheres aproxima-se e forma um círculo em torno da mala. As mulheres gesticulam e riem, e depois partem. Um miúdo omnipotente em cima de um skate pára ao pé da maleta. Tenta pegar na maleta, mas não consegue. Atira-a para os arbustos e parte para enfrentar o seu destino. O homem de capachinho levanta-se e volta a pousar a maleta no meio da praceta. Não há crepúsculo, o céu fica estrelado como uma tela de fundo que cai sobre um palco. É tempo de regressar a casa.
No dia seguinte, o homem de capachinho vai ao banco para voltar a depositar o dinheiro que tinha na maleta. O senhor do banco começa a chorar de felicidade e sente algo parecido com amor conjugal pelo homem de capachinho.
"Cada início é só continuação, e o livro das ocorrências está sempre aberto ao meio", pensa o homem de capachinho.

Seres Imaginários e Mitológicos da Lapónia - III parte

O ándagassii haŋŋá é um pato de rabo comprido cuja dieta alimentar inclui lentilhas e juncos, tendo por hábito evacuar flatos intestinais durante longos períodos de tempo, descrevendo grandes círculos na água. Quando termina, o pato vem a terra e abana com a cabeça como que a lamentar-se pelo seu comportamento (ándagassii: lamentar-se; pedir desculpa). Os lapões acreditam que se usarem uma pena deste pato sob a orelha ficam curados da prisão de ventre.

O biebmobárdni beskkoš é um andorilhão que vive nos beirais dos telhados. A ave gosta de pousar no ombro de crianças órfãs e de lhes limpar o cerume dos ouvidos.

O cealkit dearvvuođaid cizášfálli era utilizado antigamente para enviar agradecimentos e cumprimentos a familiares e amigos que viviam a grandes distâncias. Na maior parte das vezes, o pequeno falcão enganava-se no destinatário ou simplesmente desaparecia, e a ave deixou de ser usada na troca de mensagens. Curiosamente, é o símbolo dos correios na Lapónia.

A jos skuolfi (coruja-da-neve lacónica) emite um som parecido com "jos" ("se..." em português) quando se sente ameaçada. A ave permanece imóvel e parece mostrar uma atitude de desafio quando é avistada por caçadores, cantando sem parar "jos jos jos". A ave parece confiar absolutamente na sua penugem branca e na reputada falta de pontaria dos caçadores lapões.

Kitchenette,
Grinderman

Let us pray to our Lord, the almighty god Miché

As casadas à frente das moças. As moças à frente dos homens. O sacerdote levanta os braços e forma um O esguio, uma elipse. Move-os ora para a esquerda, ora para a direita. As casadas primeiro, depois as moças que são imitadas pelos homens. O sacerdote alça uma perna e depois a outra. Saltita várias vezes e vocifera a prece. As casadas primeiro (...). A chuva que vem dos Montes Áureos é um bom presságio. Olham todos para cima e esticam o pescoço com as mãos na cintura. O sacerdote pega na vara sagrada e segura-a no ar com ambas as mãos. Todos baixam a cabeça em sinal de respeito. O sacerdote aponta a vara para o homem mais velho que se deita no chão com a cara na terra. Esta foi a sua última cerimónia. Será ele o sacrificado.

Série Xoodíaco - Porco-preto

Porco-preto  -21/12 a 19/01 (corresponde ao mês Nivoso para aqueles que regem o tempo segundo o calendário da revolução francesa)

É o primeiro signo do Xoodíaco e não é governado por nenhum planeta, pois é completamente ingovernável. A sua cor é o preto ou preto com algumas manchas brancas aqui e ali. Alimenta-se exclusivamente de carne de porco quando está apaixonado(a). Consegue farejar e detectar sentimentos nobres naqueles que o rodeiam, mesmo quando estes não passam de uns grandes bastardos aos olhos dos outros.

Não conseguem expressar os seus sentimentos e metem os pés pelas mãos e as mãos pela pélvis. Quando conquista a pessoa armada, o nativo deste signo torna-se cronicamente ciumento e possessivo, não partilha o ente querido com ninguém. No entanto, sabe ser muito encantador e com o tempo aprende a ouvir as necessidades do seu amado, mesmo quando a cara-metade se encontra na outra ponta da casa. O nativo do sexo masculino do último decanato não tem maneiras à mesa e devora quase tudo o que lhe põe à frente. Não aguarda até que mais de metade da mesa seja bobonicamente servida, pois é tão sôfrego como uma retroescavadora. A mulher é mais requintada, podendo ser muito sensual, gosta de usar decotes (o)usados e até poderá lamber os dedos do acompanhante num jantar mais íntimo. Tem tendência para a obesidade e, normalmente, tem uma ninhada de leitoezinhos.

Quando a vida lhes corre de feição, são muito generosos e gostam de organizar festas e conviver com os amigos dos seus amigos. Regra geral, não têm muito bom gosto na decoração da casa e qualquer pardieiro lhes serve. Todos os seus bibelôs e cacos guardam sempre uma história “engraçada” (pelo menos, para eles).

Não gostam de ler nem são grandes melómanos. Questionam a qualidade de uma obra de arte contemporânea quando mais ninguém tem coragem para o fazer. Têm muito jeito para os negócios e são muito empreendedores. Empreendem suiniculturas ou matadouros, equipando-os com a mais recente tecnologia e não olham às meias para contratar mão-de-obra altamente qualificada. Desprezam imperialmente vegetarianos.

O Porco-Preto sabe desligar-se da realidade como ninguém. Nesses momentos de aparente introspecção, nada existe, nem mesmo se sussurrarem ao ouvido as lindas histórias da Condessa de Ségur ou do Leopold von Sacher-Masoch.

Por mais que tentem, não conseguem contrair doenças do foro psíquico, nem compreendem a existência de psis. Quando desejam relaxar, apreciam particularmente o assobio de uma chaleira a ferver ou refugiam-se no campo para escutar o terno rachar dos lenhadores.

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Boas festas

"Por mais revisteira que esta observação possa parecer, Portugal é um rebordo de sanita frio para a maior parte dos Portugueses. O pior de tudo é que lavámos as mãos tal como o Pôncio. Não é esse, é o outro. Passámos muito tempo a emborcar porcarias com o consentimento dos papás e a farparmo-nos no corredor como se não houvesse amanhã." - disse o porco-preto.

"Se não nos virmos antes, boas festas." - respondi.

"Poème électronique"

Edgar Varése
1958. Repito, de 1958.

Em frente ao espelho

- Instale o solenóide de bloqueio das mudanças alinhando a junta do êmbolo do solenóide de bloqueio das mudanças com a ponta do batente de bloqueio das mudanças e, em seguida, empurre o solenóide de bloqueio das mudanças para a alavanca das mudanças com segurança. Prima o interruptor D3 várias vezes e verifique-o quanto a continuidade entre o interruptor D3/solenóide de bloqueio das mudanças/interruptor da cavilha de estacionamento/terminais N.ºs 5 e 6 da ficha da luz do painel indicador da posição das mudanças da A/T. You talkin to me? Deverá alternar entre continuidade e não continuidade entre os terminais cada vez que o interruptor D3 for pressionado. O mecanismo de bloqueio da embraiagem do conversor de binário funciona na posição D (2ª, 3ª, 4ª e 5ª) e na posição D do modo de condução D3. Verifique a continuidade entre o terminal A36 da ficha ECM e o terminal nº 39 da ficha de 46P da unidade de controlo-modulador do VSA. You talkin to me? Verifique se não existem más ligações ou terminais soltos no módulo de controlo do indicador (conta-rotações), na unidade de controlo-modulador do VSA e no ECM. Retire o suporte (A) da cablagem e cubra a ficha de sensor da relação ar/combustível (A/F) e a ficha do sensor secundário do oxigénio aquecido (HO2S secundário) com fita para proteger as fichas do líquido de arrefecimento do motor e, em seguida, retire o tubo flexível inferior (B) do radiador, os tubos flexíveis (C) do bypass da água e o tubo (D) do aquecedor. You fuckin talkin to me? Aplique uniformemente junta líquida, Ref.ª de Peça 08C70-K0234M, 08C70-K0334M ou 08C70-X0331S na superfície de contacto da cabeça do motor da saída de água. Ligue o terminal N.º 1 da ficha de 36P do módulo do controlo do indicador (conta-rotações) à massa da carroçaria com um shunt. Who the hell are you talkin to? A ventoinha do condensador do A/C funciona a baixa velocidade, mas não funciona a alta velocidade quando a temperatura do líquido de arrefecimento do motor é superior a 90ºC. Rode manualmente o parafuso central no compressor de prato de pressão no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio e, em seguida, monte manualmente dois parafusos de fixação do prato de pressão para segurar o prato de pressão (B). Meça a profundidade dos rebites, a partir da superfície (A) do revestimento do disco da embraiagem até aos rebites (B), em ambos os lados. Well, I'm the only one here.

Paths of Hate

Apresentação de "Paths of Hate", escrito e realizado pelo polaco Damian Nenow

Macaquinhos na cabeça

Monkeys in my head, 
Mark Bryan
"

O camionista

Encostou o camião e saiu da cabina como se estivesse com o rabo a arder. Levou as duas mãos à barriga e desceu a vala que separava a via dos campos. Encheu o peito de estrume e tirou o maço de tabaco que estava no bolso da camisa. Pôs-se a olhar para as vacas e para os vitelos que de vez em quando rodavam a cabeça e agitavam a cauda. O fumo do cigarro subia a direito, não havia ponta de vento. Voltou a encher o peito de estrume. Estava no meio da Estremadura espanhola. Agachou-se como um aborígene e pegou com os dedos num tractor que rasgava a terra ao longe. Sentiu o sol do Outono a acaraciar-lhe o rosto e fechou os olhos. Pensou como seria ser enterrado ali num dia bonito como o de hoje. Atirou a beata e cuspiu em cima de um rebento.
- Não me dou com gente.
Saltou a vala e entrou no camião. Uma carrinha branca passa por ele a grande velocidade e buzina duas vezes. Agarra o volante e olha para debaixo do tablier. O cão moribundo olha para ele. Roda a chave e o arranque do motor faz tremer a cabina. O tapete está coberto de sangue.

"Alice no País das Maravilhas",
por Dali

See My Jumper Hanging On the Line,
R.L. Burnside

História dos Pedros

O que é que vocês andam a fazer Pedro I, Pedro da Silveira, Pedro Maria da Rocha Cunha e Serra, Pedro Gambôa, o que é que vocês andam a fazer Pedro Pan, Pedro Fonda, Pedro Doherty, Pedro Frampton, Pedro Illyich Tchaikovsky, o que é que vocês andam a fazer Pedro Gabriel, Pedro, O Grande, Pedro Ustinov, Pedro Paulo Rubens, Pedro Parker, Pedro Jackson, Pedro Falk, o que é que vocês andam a fazer Pedro O'Tool, Pedro Cech, Zé Pedro dos Xutos, O que é que vocês andam a fazer Pedro Álvares Cabral, São Pedro, Pedro Homem de Melo, Pedro António Correia Garção, Pedro Barbosa, Pedro Laureano Mendonça da Silveira, Pedro Lopes Martins, Pedro Miranda Albuquerque, Pedro Mexia, o que é que vocês andam a fazer Pedro Oom, Pedro Sena-Lino, Pedro Tamen, o que é que vocês andam a fazer Pedro Sellers, Pedro Clodt von Jürgensburg, Pedro Almodovar, Pedro Louÿs, hein, o que é que vocês andam a fazer?

(tradução livre qb do original de Jean-Michel Espitallier)

O homem-bala

O homem-bala, antes de ser o incrível homem-bala de que toda a gente fala, desejou ardentemente ser anjo e alguns dizem que até chorou lágrimas de sangue para que Deus Misericordioso fizesse a sua vontade. Deus Obsequioso tomou conhecimento do desejo do homem-bala, mas teve de adiar pois estava a dar formação no Colégio Superior dos Palotinos das Cabeças Exaltadas, em Doaula. Com o nervoso a trabalhar, mandibulou muitas galinhas e enfardou muito arroz de tamboril para se acalmar.
- Do que me serve andar assim? - pensou.
Assumiu a sua vocação, desceu das nuvens e resolveu ser o que os seus pais queriam que ele fosse. A sua mulher - tinha medo dela - queria que ele fosse faroleiro. O que ela realmente queria era passar mais tempo com o dono do circo que era seu amante. Nos primeiros anos de casamento, o homem-bala adorava passear de braço dado com ela, calcorreavam mil passos pelas cidades e vilas por onde passavam. Agora, nem por isso. As más-línguas dizem que o Eliseu, o dono do circo, a seduziu com dentes de ouro e a promessa de uns peitinhos maiores. Pouco a pouco, o homem-bala e a mulher deixaram de se trepar. O seu casamento não era mais do que um triste e arrastado ajoujo.
O homem-bala refugiou-se no seu trabalho, no seu velho canhão. Escorraçou Kant, o elefante que lá vivia, tirou à pá os excrementos que o paquiderme tinha deixado e começou a treinar arduamente. Em breve, estaria de volta! Em breve, iria reviver a emoção do primeiro dia, do primeiro mergulho nos ares, iria ouvir os "aahh"s, os gritos do público.
O Canhão da Morte eleva-se, todos sustêm a respiração, o bombo ensurdecedor, o Homem-Bala leva as mãos às suas bolinhas arménias e fecha os olhos.

Artaud, o bispo

"Methuselah" de Jean Painlevé

Prole idiota

Um dos meus maiores medos é vir a ter um filho idiota ou arrogante, pelo que frequento regularmente cartomantes certificadas que me lêem a palma da mão:
- o seu filho irá ser inteligente como o pai, será belo como a mãe, terá as mãos grandes e vai ser muito forte e generoso como a Sophia Loren no auge da carreira.
- o seu filho não irá esquecer-se do nome das pessoas que conheceu e tratará condignamente os pais, pois irá detestar cogumelos. Quem come cogumelos, fungos e almiscaros tende a ignorar os pais.
- o seu filho não será ludibriado por vendedores porta a porta que se fazem passar por exterminadores de pragas.
- o seu filho poderá muito bem entreter e contar belas histórias a familiares de doentes em fase terminal em salas de esperas de hospitais públicos sem ser insensível ou inoportuno ou invasivo.
- o seu filho nunca irá cuspir ou vomitar em público, excepto se lhe contar inadvertidamente que já leu Nicholas Sparks.
- o seu filho será campeão distrital de damão em Damão.
- o seu filho não será nem imbecil nem onicófago.

Halloween

Don't Save Us From The Flames,
M83

Série Xoodíaco - Ampulheta (02 Março-01 Abril)

 Desenho de Miguel Moreira

Os nativos deste signo fazem os possíveis para serem funcionários exemplares. Nunca se atrasam nem nunca se adiantam e raramente pedem atestados médicos para poderem repousar uma ou duas semanitas. As suas qualidades laborais são incomparáveis. Se as contas da sua empresa estiverem nas mãos de um Ampulheta, é provável que o barco ainda se aguente por mais algum tempo antes de ir completamente ao fundo (a insolvência da empresa foi provocada por “clientes que se esqueceram de pagar a cento e trinta dias - o conselho de administração oral fez tudo o que estava ao seu alcance para salvar a empresa”). Nunca fazem horas extraordinárias, porque:
1. Não foi isso o combinado quando foi contratado
2. Não precisam de o fazer, dado que são muito eficientes e proactivos.

Não se deixam enganar por promessas falaciosas de aumentos no final do ano e de pagamentos por fora. Quando a esmola é grande, o Amp. desconfia. Têm de ver a cor do dinheiro. O seu 11º Mandamento é:

 -Não aceitarás cheques pré-datados.

Uma das características mais vincadas dos Amp. é a sua obsessão por roupa. Mudam de camisa várias vezes ao dia e fervem de prazer quando o fazem. São capazes de perder a pose ao ponto de abraçar ou até roubar um beijo ao patrão se este usar um fato Armani ou Zegna. Não conseguem ver estafermos mal amanhados. Cuidado leitor! Não faça guizos de valor precipitados, trata-se de uma maleita hereditária. Uma boa parte da população Amp. sofre da síndrome de Brummel: a sua visão filtra naturalmente criaturas mal vestidas ou fora de moda. A sua sensibilidade face à indumentária faz pandam com a sua indiferença perante os que não estão na moda. À noite, veste o robe de seda e fuma a sua cigarrilha blasé, encarnando um Decadentismo algo mascavado.

O Amp. tem a perfeição no gesto, é muito equilibrado nas suas escolhas. É enfadonhamente previsível e tem horror a imprevistos. Se gostou da organização de certa agência de viagens, será seu cliente até morrer, ainda que a Benidortour organize sempre pacotes turísticos para o mesmo destino, todos os anos. Se apreciou o atendimento de um restaurante recomendado por um amigo (que nunca mais lá voltou), é bastante provável que leve lá a namorada ou esposa todas as semanas do ano (para grande regozijo da consorte). 

Vê-se como uma espécie de vedeta e modelo a seguir no seu pequeno mundo. É uma forma semi-inconsciente de se desligar da sua realidade pequeno-burguesa. Selecciona cuidadosamente o seu círculo de amigos. Categoriza-os de acordo com a sua idade, peso e estatuto social. Gosta de ler revistas femininas que incluam amostras de perfumes e devora best-sellers de capas lustrosas. Não perde uma única comédia romântica e fica sempre muito admirado com a realização de ciclos de cinema independente – “quem é que no seu perfeito juízo pode patrocinar aquilo e, pior ainda, quem é que ainda tem paciência para ver aquilo?”.

Machine Gun,
The Commodores

Um homem crescido

Um homem crescido não pode beber demais, um homem crescido não pode beber demenos. Caso contrário e, se todos os presentes concordarem, tudo isto poderá acontecer:
- na hora opressiva da siesta, o homem crescido pode abrigar-se numa cesta e adormecer. Se alguém tocar uma melodia melíflua, o homem pode muito bem sair da cesta e dançar ao som da flauta. Com os olhos semi-fechados, faz movimentos ondulantes com o torso e, de vez em quando, põe a língua de fora, sem nunca sair da cesta. A melodia chega ao fim, o homem crescido recolhe-se e continua a sua siesta.
Na verdade, o homem crescido não está a dormir, está a espreitar pelo vime e aguarda que todos regressem a casa. O homem crescido está cheio de vergonha. Mas a vergonha passa e dá lugar à solidão que é a sua fiancée.

Money
Flaming Lips (feat. Henry Rollins)

30 de Setembro - Dia da Tradução

http://mox.ingenierotraductor.com/

O Génio da Lâmpada Eco

 
- Onde é que estou, meu Deus? O que me aconteceu?
Barcelo estava estendido no chão, agarrado ao lençol, ao lado da cama. À sua frente estava um homem enorme de pele azulada. O homem usava apenas um colete e calças largas. Tinha um carrapito e sobrancelhas grossas que lhe davam um ar ameaçador.
- Quem é você? O que faz no meu quarto? - perguntou Marcelo.
O estranho abanou com a cabeça, acusando sinais de desilusão ou talvez de alguma impaciência.
- Sou o Génio da Lâmpada, meu amo. Estou ao seu dispor. Concedo-lhe não um, não dois, mas três desejos. Não aceito desejos acumuláveis de outros génios, nem 3-desejos-em-1. Seja directo e preciso, e evite pedidos ambíguos. Estou às suas ordens, meu Amo.
Farcelo coçou o cocuruto e levantou-se. O Génio da Lâmpada era duas vezes maior do que ele.
- Não acredito em Génios, caro senhor. Acredito em trabalho duro, acredito no sacrífício de levantar cedo todos os dias e trabalhar até de madrugada. É nisto que acredito.
- Sou o Génio da Lâmpada Económica, meu Amo. Posso conceder-lhe três desejos, desde que não ultrapassem o plafond de três mil euros.
Tarcelo começou a fazer contas de cabeça, esboçou um sorriso na parede para o apagar logo de seguida.
- Muito bem! Vou formular o meu primeiro desejo. Quero que as vigas do meu tecto deixem de ter caruncho e quero-as envernizadas como as maçãs vermelhas do supermercado!
- Plim. Já está, meu Amo. Qual é o seu segundo desejo?
Zarcelo olhou para o tecto e sentiu um desejo enorme de trincar as vigas de madeira. Sentiu-se como daquela vez em que encontrou a sua carteira de pele que julgava perdida há muito.
- Desejo que as crianças não me atirem pedras nem berlindes no meu caminho de regresso a casa.
- Plim plim. Meu Amo. Como se trata de um desejo que não pode ser comprovado neste momento, peço ao meu Amo para acreditar na minha palavra de Génio. E qual é o seu último desejo, meu Amo?
Carcelo arrependeu-se mal acabou de pedir o desejo. Se pudesse, teria pedido ao Génio para lhe dar duas belas mulheres. A pele de uma das mulheres teria o doce aroma de cebola caramelizada e trataria da lida da casa. A outra irradiaria uma beleza pré-rafaelita e cozinharia iguarias para ele até ao fim da vida. Ambas adorariam jazz. Nem um nem outra seriam comunistas, e Sarcelo aceitaria pequenos ais, toleraria leves queixumes de emancipação, desde que cumprissem os seus deveres domésticos.
- O meu terceiro desejo...muito bem. Desejo que todos os meus livros sejam lidos por todos. E sempre que alguém sentir prazer ao ler determinada passagem, a sua cabeça deverá iluminar-se tal como um busca-polos quando é ligado a uma tomada com corrente alternada.
- Lamento Sire, mas nem eu tenho poderes para satisfazer o que me pede, nem o plafond acordado me permite concretizar esse desejo.
- Que dizes, Zoroastro? Diacho pró diacho!...Nesse caso, desejo saber qual foi o padrão que Joyce usou para escrever "Finnegans Wake".
- Plim plim plim.
O Génio elevou-se, deu duas voltas sobre si mesmo como fazem os cães antes de se deitarem e desapareceu sem deixar qualquer vestígio de pegada carbónica.
Darcelo levou as mãos à cabeça de tão pesada que estava. Sentia os olhos inchados e um prurido no nariz que lhe dava uma enorme vontade de o coçar. As mãos estavam manchadas com o sangue que escorria das orelhas. Começou a gemer e a ter convulsões horríveis. Não dizia coisa com coisa e nem Deus nem ninguém lhe puderam valer.