Secreções Anima e Animus

PROGRAMA DA EXPOSIÇÃO "SECREÇÕES ANIMA & ANIMUS"


01 Julho a 31 Agosto 2012

A exposição temporária "Secreções Anima & Animus" de Leon Closset estará patente no Museu de Serralves e irá reunir uma ampla selecção de trabalhos do premiado artista plástico (Antuérpia, 1965) acompanhada por quatro performances de Closset nas duas primeiras noites de lua cheia de cada mês (vide Calendário Lunar).

A exuberância cromática dos trabalhos é produto "directo" do seu enredo onírico. Ao longo dos anos, Closset adensou a sua obra, fruto de um rigoroso método de trabalho que tem vindo a aperfeiçoar na última década. Estas manifestações não só têm servido de inspiração para outros artistas visuais, como também constituem objecto de estudo para neurologistas, psicólogos e psiquiatras, dado o perfil extremamente invulgar (talvez único) da obra. Esta exposição é a primeira oportunidade para o público português se confrontar com algumas das criações produzidas pelo artista belga nos últimos anos.

As obras estarão compartimentadas em cubículos de acrílico de 3x2x2 m. Serão colocadas pequenas amostras à frente de cada cubículo que poderão ser experimentadas pelo público. Trata-se de secreções libertadas pelos canais auditivos do artista durante o sono, resultado "físico" do seu repositório de memórias e pulsões reprimidas, veiculadas em sonhos mais ou menos complexos que se materializam em secreções que estarão organizadas por cor, textura/viscosidade e quantidade. Segundo o próprio autor, uma suas das mais famosas secreções, "Maré Negra", foi produzida aquando do último derrame no Golfo em 2010. Closset ficou "extremamente abalado" pelas imagens do desastre ecológico que viu na televisão e acordou nos dias que se seguiram quase imerso numa massa pastosa negra semelhante a crude que quase lhe custou a vida.

É conhecido o seu método de privação de sono que provoca manifestações de cerúmen de um variado espectro cromático e de curiosas texturas. "Flamingo" é uma extraordinária série com alto índice de viscosidade e densidade, de cores intensas (vermelho, rosa) produzida durante o período em que Closset viveu em Paris.

A pedido da menina Cristas que mora em Lisboa e que gostaria de dedicar a Alguém muito especial.

Rain

A Nova Crise do Açúcar

Para bom apreciador
meia colher basta.
A Nova Companhia Holandesa
das Índias Ocidentais,
num acto de luxúria
sem precedentes,
comprou toda
a produção mundial de açúcar
para vender aos construtores
do Delta da Zelândia.
Em vez de areia e terra
atafulharam terps e diques
com toneladas de açúcar refinado.

Os holandeses são o povo
mais perverso da Europa.

Ouvi dizer que o público comprou um destes.

Fome

Uma das coisas boas sobre sentir ou "passar" fome é que - ao contrário de comer - podemos fazê-lo em qualquer lado. Não são necessários grandes meios para passar fome. Posso viver (por poucos dias, é certo), sem a mínima preparação, num sítio onde a fome reina. A fome une as pessoas num único desígnio. Filosofia, Amor, Fé, talvez até o sexo perdem força perante a Fome suprema. Escusado será dizer que sou inteiramente contra a criação dos chamados "lugares de fome" que possam vir a ser concebidos por este ou por qualquer outro Governo. A fome é um acto livre e inalienável de qualquer cidadão.

Debordo

Tenho um amigo psicogeógrafo que morava no centro da cidade. Costumava apregoar aos quatro ventos que nunca se tinha perdido nem mesmo quando foi numa viagem de estudo às ilhas Frígídas. Sentia repulsa por pessoas que usavam bússolas e ficava horrorizado quando via turistas de mapa aberto no meio da calçada. Quando alguém lhe pedia indicações, Debordo respirava fundo (não muito para não incomodar uma pleurite de estimação que tinha há algum tempo) e encaminhava o pobre coitado para os antípodas do local procurado.
Como era um tipo reservado, cansou-se de ser considerado "imperdível" e debandou para o Alentejo profundo. Foi dado como desaparecido há duas semanas e foi visto pela última vez por dois velhotes de Cuba aos quais pintara as unhas de vermelho para usar como referência. Debordo não rima com Alentejo.

Não resisti

Ontem fui ao Corte Inglês, porque o pata negra deles estava em promoção e as funcionárias são 50% mais jeitosas do que as do P.D..

Café adocicado com cocaína

Rocketeer

"bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk"
é uma citação do Joyce que incluí no continho que estou prestes a parir. O corrector ortográfico Word sugeriu a palavra "babada".

Botswana's Cowboy Metalheads

Três amantes de leitura a ler sorrateiramente "O Amante de Lady Chatterley".

Harpa

O nome do seu irmão era Jubal; este foi o pai de todos os que tocam harpa e flauta.
Génesis 4:21

Jubal era descendente directo de Caim e tinha vergonha de o ser. Decidiu cantar aos sete ventos a sua desdita e, para tal, inventou um instrumento de corda que se assemelhava a um arco de caça. Jubal pensava que, deste modo, ludibriaria o seu pai, Lameque, caçador furtivo que não alinhava em cantorias. Um dia, porém, Lameque descobriu o filho a cantar o “Blues de Abel” no cimo de um monte e aprisionou-o na sua tenda até ao fim dos seus dias. A lenda diz que no local onde Jubal morreu nasceu a povoação de Şanlıurfa (Turquia) onde todos aqueles que nascem com cinco dedos em cada mão tocam çeng (tipo de harpa quadrada otomana) de forma magistral. 
A constelação de Harpa pode ser vista na ilha de Tristão de Cunha, no Hemisfério Sul, e representa Jubal a dedilhar o delicado instrumento.
(...)

Monsieur Roussel

Até que enfim, o Messias ressuscitou e está no Porto.

Os Primeiros Cem Números em Português Ordenados por Ordem Alfabética

Centésimo, décimo, décimo nono, décimo oitavo, décimo quarto, décimo quinto, décimo sétimo, décimo sexto, duodécimo, nonagésimo, nonagésimo nono, nonagésimo oitavo, nonagésimo primeiro, nonagésimo quarto, nonagésimo quinto, nonagésimo segundo, nonagésimo sétimo, nonagésimo sexto, nonagésimo terceiro, nono, octogésimo, octogésimo nono, octogésimo oitavo, octogésimo primeiro, octogésimo quarto, octogésimo quinto, octogésimo segundo, octogésimo sétimo, octogésimo sexto, octogésimo terceiro, oitavo, primeiro, quadragésimo, quadragésimo nono, quadragésimo oitavo, quadragésimo primeiro, quadragésimo quarto, quadragésimo quinto, quadragésimo segundo, quadragésimo sétimo, quadragésimo sexto, quadragésimo terceiro, quarto, quinquagésimo, quinquagésimo nono, quinquagésimo oitavo, quinquagésimo primeiro, quinquagésimo quarto, quinquagésimo quinto, quinquagésimo segundo, quinquagésimo sétimo, quinquagésimo sexto, quinquagésimo terceiro, quinto, segundo, septuagésimo, septuagésimo nono, septuagésimo oitavo, septuagésimo primeiro, septuagésimo quarto, septuagésimo quinto, septuagésimo segundo, septuagésimo sétimo, septuagésimo sexto, septuagésimo terceiro, sétimo, sexagésimo, sexagésimo nono, sexagésimo oitavo, sexagésimo primeiro, sexagésimo quarto, sexagésimo quinto, sexagésimo segundo, sexagésimo sétimo, sexagésimo sexto, sexagésimo terceiro, sexto, terceiro, tredécimo, trigésimo, trigésimo nono, trigésimo oitavo, trigésimo primeiro, trigésimo quarto, trigésimo quinto, trigésimo segundo, trigésimo sétimo, trigésimo sexto, trigésimo terceiro, undécimo, vigésimo, vigésimo nono, vigésimo oitavo, vigésimo primeiro, vigésimo quarto, vigésimo quinto, vigésimo segundo, vigésimo sétimo, vigésimo sexto, vigésimo terceiro.

Peter Vos (1935–2009)

Lázaro Fitzgeraldo

Lázaro Fitzgeraldo nasceu da narina direita da sua mãe e sempre que podia ia brincar para a passagem de nível que ficava perto de sua casa. Os pais raramente estavam em casa, gostavam de se instalar na sua casa da cidade para gastar dinheiro velho em festas. A mansão tinha muita criadagem que fazia quase todas as vontades ao rapazote. Certa vez, quis provar carne de pégaso e o mordomo lá teve de falar com o couteiro para ver se caçava um naquela altura do ano. O couteiro chegou de mãos a abanar (tinha lavado as mãos no tanque), e o mordomo teve de dizer ao cozinheiro para preparar um guisado de carne de cavalo e de galinha. Lázaro provou mas amuou, porque sempre achou que a carne de pégaso seria mais saborosa. Há bem pouco tempo, queria que todas as criadas levantassem as saias quando passassem por ele para lhes ver as partes íntimas. A governanta, bem mais velha, passou um valente raspanete a Lázaro por ter dado tal ordem. No fundo, a velha senhora tinha ficado aborrecida por Lázaro não lhe ter feito o pedido a ela também. Enfim, Lázaro estava a crescer. Quando não estava em casa ou na escola para crianças-parasitas, gostava de ir brincar na passagem de nível, porque crescia sempre mais um bocado quando as furiosas locomotivas e as pesadas carruagens passavam por ele, fazendo tremer o chão. Certo dia, porém, quando regressava a casa, Lázaro reparou que o seu pé esquerdo era muito pequeno, quase do tamanho de um pêssego. Lázaro ficou muito infeliz e quis ver-se livre desse pé. Voltou para trás e pôs o pé em cima da linha do comboio. Lázaro esperou, esperou, mas não havia maneira da locomotiva aparecer. O rapaz estava quase a desistir e a ir-se embora, quando reparou ao longe numa rapariga vestida de branco que vinha a saltitar de tábua em tábua no meio da linha.
- Que estás a fazer? - perguntou a rapariga.
- Quero cortar o meu pé esquerdo, é feio e pequeno como um pêssego! - respondeu Lázaro.
- Tens um pé mais pequeno do que outro, o que é que isso importa? Vê os dedos das minhas mãos, não são todos do mesmo tamanho. Já tu tens os dedos todos iguais!
- Sim, tens razão.
Subiram os dois para cima da cancela e não demorou muito até ouvirem o troar de uma locomotiva ao longe.

Carnaval

Os bailarinos da dança da pança

Se os indicadores encaixassem perfeitamente nas covinhas das costas da filha mais velha do xeique, o viajante seria bem-vindo na tenda do meio que mais parecia um enorme pássaro branco. Era a única mulher autorizada a entrar naquela tenda. O viajante teria de lhe entregar um alforge com leite de cabra como forma de agradecimento e de reconhecimento. Acomodava-se à sua vontade e era-lhe servido chá, pão com tâmaras e depois vinho em abundância. Homens de tribos rivais, de diversas etnias, oriundos dos sítios mais remotos do grande deserto, comungavam ali uma paz temporária. O anfitrião levantava-se e batia palmas para iniciar o tão aguardado espetáculo. Os músicos começavam a bater furiosamente nos derbakes e os bailarinos entravam em cena. Não deveriam ter menos de quarenta anos. Estes homens de barba rija faziam dançar admiravelmente o seu ventre generoso para enorme júbilo dos presentes. As reverências e os velhos rancores seriam esquecidos nessa noite.

Kim Jong Phil

It's true. I'm utterly fascinating. Oil on canvas, 30x40 inches

Mais aqui.

O animal não é um animal

O animal não é um animal

Catecismo

Ghost writer

Se me convidassem, teria todo o prazer em ser o ghost-writer das memórias do nosso Presidente de República. E não me importava de ser a última opção da editora, caso outros recusassem a proposta. Gosto muito de biografias e de fábulas.

Braille e os novelos de lã

Braille, nessa altura, dedicava-se a fazer novelos de lã para fora e era realmente bom nesse ofício. Tinha uma longa fila de clientes à porta logo de manhã, e alguns vinham de muito longe. Sempre fora muito metódico e gostava de dar um toque dramático a tudo aquilo que fazia. Antes de começar a enrolar, punha bastante pó-de-arroz na cara e pintava-se ao jeito dos oonagata, os actores de kabuki. Dizia-se que a cabeleira postiça que usava tinha sido feita com cabelos de Napoleão. De Napoleão! Quem podia confirmar se isto era verdade ou não?
Ao longo da "novelada" que se desenrolava na sua sala de visitas, Braille fazia movimentos que intercalavam entre o abrupto e o gracioso para grande rejubilo do cliente e de Sklerós, seu assistente. Os clientes saiam quase sempre muito satisfeitos. Quando não gostava de determinado cliente, não o recusava: entrava em cena normalmente, mas depois permanecia imóvel durante longos minutos com uma expressão inusitada e com meio novelo na mão. O cliente mais cedo ou mais tarde acabaria por ceder. Sklerós pousava então a malha por enrolar e indicava gentilmente a saída ao infeliz.

Padres de choque

Os padres de choque tiveram origem na região da Apulia (Itália) nos anos 50 e foram os predecessores dos famosos carrinhos de choque que todos nós tão bem conhecemos. É apresentada em seguida uma tradução das "domande frequenti"/FAQs extraídas de um Manual do Utilizador Fiel encontrado recentemente na biblioteca de Santa Croce, em Lecce:


- Quem pode usufruir dos padres de choque?
- Toda a gente que tenha sido crismada, excepto rabinos e albaneses.

- Como é que funciona?
- A pessoa deve dirigir-se à sacristia, pedir uma hóstia, escolher o padre da sua preferência e colocar a hóstia na boca do padre. Depois basta subir às suas cavalitas. Existem padres de várias cores e de diferentes batinas.

- Os padres são seguros?
- Estes são.

- Quanto tempo posso andar nas cavalitas do padre?
- Cada hóstia dá direito a um tempo de viagem correspondente a mais ou menos três padres-nossos.

- Podemos orar em silêncio quando estamos às cavalitas dos padres de choque?
- Sim.

- Podemos cantar ao Senhor quando estamos às cavalitas dos padres de choque?
- Sim.

A falta de vocação e a escassez de leigos especializados na manutenção fizeram com que os padres de choque fossem substituídos por máquinas na década seguinte.

Manual dos rituais maçónicos



A maleta

Quando um homem de capachinho sai de um banco com uma maleta encostada ao peito é mau sinal. Os juros foram castigados, mas ele não quer saber. O senhor do banco sofre e ninguém nota, nem mesmo os colegas. Sofre em silêncio enquanto olha para o contador automático. O frufru das notas secam-lhe as lágrimas e ele lá se recompõe por fim.
O homem de capachinho pousa a mala no meio da praceta e senta-se no banco de jardim. Os transeuntes certificados olham para a maleta, mas ninguém pega nela. Passa a manhã. Passa a tarde. O homem de capachinho repara que o carvalho à sua frente está pintado de vermelho da cintura para baixo. Ainda assim, não sente qualquer intimidade com o carvalho. Alivia-se. Um grupo de mulheres aproxima-se e forma um círculo em torno da mala. As mulheres gesticulam e riem, e depois partem. Um miúdo omnipotente em cima de um skate pára ao pé da maleta. Tenta pegar na maleta, mas não consegue. Atira-a para os arbustos e parte para enfrentar o seu destino. O homem de capachinho levanta-se e volta a pousar a maleta no meio da praceta. Não há crepúsculo, o céu fica estrelado como uma tela de fundo que cai sobre um palco. É tempo de regressar a casa.
No dia seguinte, o homem de capachinho vai ao banco para voltar a depositar o dinheiro que tinha na maleta. O senhor do banco começa a chorar de felicidade e sente algo parecido com amor conjugal pelo homem de capachinho.
"Cada início é só continuação, e o livro das ocorrências está sempre aberto ao meio", pensa o homem de capachinho.

Seres Imaginários e Mitológicos da Lapónia - III parte

O ándagassii haŋŋá é um pato de rabo comprido cuja dieta alimentar inclui lentilhas e juncos, tendo por hábito evacuar flatos intestinais durante longos períodos de tempo, descrevendo grandes círculos na água. Quando termina, o pato vem a terra e abana com a cabeça como que a lamentar-se pelo seu comportamento (ándagassii: lamentar-se; pedir desculpa). Os lapões acreditam que se usarem uma pena deste pato sob a orelha ficam curados da prisão de ventre.

O biebmobárdni beskkoš é um andorilhão que vive nos beirais dos telhados. A ave gosta de pousar no ombro de crianças órfãs e de lhes limpar o cerume dos ouvidos.

O cealkit dearvvuođaid cizášfálli era utilizado antigamente para enviar agradecimentos e cumprimentos a familiares e amigos que viviam a grandes distâncias. Na maior parte das vezes, o pequeno falcão enganava-se no destinatário ou simplesmente desaparecia, e a ave deixou de ser usada na troca de mensagens. Curiosamente, é o símbolo dos correios na Lapónia.

A jos skuolfi (coruja-da-neve lacónica) emite um som parecido com "jos" ("se..." em português) quando se sente ameaçada. A ave permanece imóvel e parece mostrar uma atitude de desafio quando é avistada por caçadores, cantando sem parar "jos jos jos". A ave parece confiar absolutamente na sua penugem branca e na reputada falta de pontaria dos caçadores lapões.

Kitchenette,
Grinderman

Let us pray to our Lord, the almighty god Miché

As casadas à frente das moças. As moças à frente dos homens. O sacerdote levanta os braços e forma um O esguio, uma elipse. Move-os ora para a esquerda, ora para a direita. As casadas primeiro, depois as moças que são imitadas pelos homens. O sacerdote alça uma perna e depois a outra. Saltita várias vezes e vocifera a prece. As casadas primeiro (...). A chuva que vem dos Montes Áureos é um bom presságio. Olham todos para cima e esticam o pescoço com as mãos na cintura. O sacerdote pega na vara sagrada e segura-a no ar com ambas as mãos. Todos baixam a cabeça em sinal de respeito. O sacerdote aponta a vara para o homem mais velho que se deita no chão com a cara na terra. Esta foi a sua última cerimónia. Será ele o sacrificado.

Série Xoodíaco - Porco-preto

Porco-preto  -21/12 a 19/01 (corresponde ao mês Nivoso para aqueles que regem o tempo segundo o calendário da revolução francesa)

É o primeiro signo do Xoodíaco e não é governado por nenhum planeta, pois é completamente ingovernável. A sua cor é o preto ou preto com algumas manchas brancas aqui e ali. Alimenta-se exclusivamente de carne de porco quando está apaixonado(a). Consegue farejar e detectar sentimentos nobres naqueles que o rodeiam, mesmo quando estes não passam de uns grandes bastardos aos olhos dos outros.

Não conseguem expressar os seus sentimentos e metem os pés pelas mãos e as mãos pela pélvis. Quando conquista a pessoa armada, o nativo deste signo torna-se cronicamente ciumento e possessivo, não partilha o ente querido com ninguém. No entanto, sabe ser muito encantador e com o tempo aprende a ouvir as necessidades do seu amado, mesmo quando a cara-metade se encontra na outra ponta da casa. O nativo do sexo masculino do último decanato não tem maneiras à mesa e devora quase tudo o que lhe põe à frente. Não aguarda até que mais de metade da mesa seja bobonicamente servida, pois é tão sôfrego como uma retroescavadora. A mulher é mais requintada, podendo ser muito sensual, gosta de usar decotes (o)usados e até poderá lamber os dedos do acompanhante num jantar mais íntimo. Tem tendência para a obesidade e, normalmente, tem uma ninhada de leitoezinhos.

Quando a vida lhes corre de feição, são muito generosos e gostam de organizar festas e conviver com os amigos dos seus amigos. Regra geral, não têm muito bom gosto na decoração da casa e qualquer pardieiro lhes serve. Todos os seus bibelôs e cacos guardam sempre uma história “engraçada” (pelo menos, para eles).

Não gostam de ler nem são grandes melómanos. Questionam a qualidade de uma obra de arte contemporânea quando mais ninguém tem coragem para o fazer. Têm muito jeito para os negócios e são muito empreendedores. Empreendem suiniculturas ou matadouros, equipando-os com a mais recente tecnologia e não olham às meias para contratar mão-de-obra altamente qualificada. Desprezam imperialmente vegetarianos.

O Porco-Preto sabe desligar-se da realidade como ninguém. Nesses momentos de aparente introspecção, nada existe, nem mesmo se sussurrarem ao ouvido as lindas histórias da Condessa de Ségur ou do Leopold von Sacher-Masoch.

Por mais que tentem, não conseguem contrair doenças do foro psíquico, nem compreendem a existência de psis. Quando desejam relaxar, apreciam particularmente o assobio de uma chaleira a ferver ou refugiam-se no campo para escutar o terno rachar dos lenhadores.

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Boas festas

"Por mais revisteira que esta observação possa parecer, Portugal é um rebordo de sanita frio para a maior parte dos Portugueses. O pior de tudo é que lavámos as mãos tal como o Pôncio. Não é esse, é o outro. Passámos muito tempo a emborcar porcarias com o consentimento dos papás e a farparmo-nos no corredor como se não houvesse amanhã." - disse o porco-preto.

"Se não nos virmos antes, boas festas." - respondi.

"Poème électronique"

Edgar Varése
1958. Repito, de 1958.

Em frente ao espelho

- Instale o solenóide de bloqueio das mudanças alinhando a junta do êmbolo do solenóide de bloqueio das mudanças com a ponta do batente de bloqueio das mudanças e, em seguida, empurre o solenóide de bloqueio das mudanças para a alavanca das mudanças com segurança. Prima o interruptor D3 várias vezes e verifique-o quanto a continuidade entre o interruptor D3/solenóide de bloqueio das mudanças/interruptor da cavilha de estacionamento/terminais N.ºs 5 e 6 da ficha da luz do painel indicador da posição das mudanças da A/T. You talkin to me? Deverá alternar entre continuidade e não continuidade entre os terminais cada vez que o interruptor D3 for pressionado. O mecanismo de bloqueio da embraiagem do conversor de binário funciona na posição D (2ª, 3ª, 4ª e 5ª) e na posição D do modo de condução D3. Verifique a continuidade entre o terminal A36 da ficha ECM e o terminal nº 39 da ficha de 46P da unidade de controlo-modulador do VSA. You talkin to me? Verifique se não existem más ligações ou terminais soltos no módulo de controlo do indicador (conta-rotações), na unidade de controlo-modulador do VSA e no ECM. Retire o suporte (A) da cablagem e cubra a ficha de sensor da relação ar/combustível (A/F) e a ficha do sensor secundário do oxigénio aquecido (HO2S secundário) com fita para proteger as fichas do líquido de arrefecimento do motor e, em seguida, retire o tubo flexível inferior (B) do radiador, os tubos flexíveis (C) do bypass da água e o tubo (D) do aquecedor. You fuckin talkin to me? Aplique uniformemente junta líquida, Ref.ª de Peça 08C70-K0234M, 08C70-K0334M ou 08C70-X0331S na superfície de contacto da cabeça do motor da saída de água. Ligue o terminal N.º 1 da ficha de 36P do módulo do controlo do indicador (conta-rotações) à massa da carroçaria com um shunt. Who the hell are you talkin to? A ventoinha do condensador do A/C funciona a baixa velocidade, mas não funciona a alta velocidade quando a temperatura do líquido de arrefecimento do motor é superior a 90ºC. Rode manualmente o parafuso central no compressor de prato de pressão no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio e, em seguida, monte manualmente dois parafusos de fixação do prato de pressão para segurar o prato de pressão (B). Meça a profundidade dos rebites, a partir da superfície (A) do revestimento do disco da embraiagem até aos rebites (B), em ambos os lados. Well, I'm the only one here.

Paths of Hate

Apresentação de "Paths of Hate", escrito e realizado pelo polaco Damian Nenow

Macaquinhos na cabeça

Monkeys in my head, 
Mark Bryan
"

O camionista

Encostou o camião e saiu da cabina como se estivesse com o rabo a arder. Levou as duas mãos à barriga e desceu a vala que separava a via dos campos. Encheu o peito de estrume e tirou o maço de tabaco que estava no bolso da camisa. Pôs-se a olhar para as vacas e para os vitelos que de vez em quando rodavam a cabeça e agitavam a cauda. O fumo do cigarro subia a direito, não havia ponta de vento. Voltou a encher o peito de estrume. Estava no meio da Estremadura espanhola. Agachou-se como um aborígene e pegou com os dedos num tractor que rasgava a terra ao longe. Sentiu o sol do Outono a acaraciar-lhe o rosto e fechou os olhos. Pensou como seria ser enterrado ali num dia bonito como o de hoje. Atirou a beata e cuspiu em cima de um rebento.
- Não me dou com gente.
Saltou a vala e entrou no camião. Uma carrinha branca passa por ele a grande velocidade e buzina duas vezes. Agarra o volante e olha para debaixo do tablier. O cão moribundo olha para ele. Roda a chave e o arranque do motor faz tremer a cabina. O tapete está coberto de sangue.

"Alice no País das Maravilhas",
por Dali

See My Jumper Hanging On the Line,
R.L. Burnside

História dos Pedros

O que é que vocês andam a fazer Pedro I, Pedro da Silveira, Pedro Maria da Rocha Cunha e Serra, Pedro Gambôa, o que é que vocês andam a fazer Pedro Pan, Pedro Fonda, Pedro Doherty, Pedro Frampton, Pedro Illyich Tchaikovsky, o que é que vocês andam a fazer Pedro Gabriel, Pedro, O Grande, Pedro Ustinov, Pedro Paulo Rubens, Pedro Parker, Pedro Jackson, Pedro Falk, o que é que vocês andam a fazer Pedro O'Tool, Pedro Cech, Zé Pedro dos Xutos, O que é que vocês andam a fazer Pedro Álvares Cabral, São Pedro, Pedro Homem de Melo, Pedro António Correia Garção, Pedro Barbosa, Pedro Laureano Mendonça da Silveira, Pedro Lopes Martins, Pedro Miranda Albuquerque, Pedro Mexia, o que é que vocês andam a fazer Pedro Oom, Pedro Sena-Lino, Pedro Tamen, o que é que vocês andam a fazer Pedro Sellers, Pedro Clodt von Jürgensburg, Pedro Almodovar, Pedro Louÿs, hein, o que é que vocês andam a fazer?

(tradução livre qb do original de Jean-Michel Espitallier)

O homem-bala

O homem-bala, antes de ser o incrível homem-bala de que toda a gente fala, desejou ardentemente ser anjo e alguns dizem que até chorou lágrimas de sangue para que Deus Misericordioso fizesse a sua vontade. Deus Obsequioso tomou conhecimento do desejo do homem-bala, mas teve de adiar pois estava a dar formação no Colégio Superior dos Palotinos das Cabeças Exaltadas, em Doaula. Com o nervoso a trabalhar, mandibulou muitas galinhas e enfardou muito arroz de tamboril para se acalmar.
- Do que me serve andar assim? - pensou.
Assumiu a sua vocação, desceu das nuvens e resolveu ser o que os seus pais queriam que ele fosse. A sua mulher - tinha medo dela - queria que ele fosse faroleiro. O que ela realmente queria era passar mais tempo com o dono do circo que era seu amante. Nos primeiros anos de casamento, o homem-bala adorava passear de braço dado com ela, calcorreavam mil passos pelas cidades e vilas por onde passavam. Agora, nem por isso. As más-línguas dizem que o Eliseu, o dono do circo, a seduziu com dentes de ouro e a promessa de uns peitinhos maiores. Pouco a pouco, o homem-bala e a mulher deixaram de se trepar. O seu casamento não era mais do que um triste e arrastado ajoujo.
O homem-bala refugiou-se no seu trabalho, no seu velho canhão. Escorraçou Kant, o elefante que lá vivia, tirou à pá os excrementos que o paquiderme tinha deixado e começou a treinar arduamente. Em breve, estaria de volta! Em breve, iria reviver a emoção do primeiro dia, do primeiro mergulho nos ares, iria ouvir os "aahh"s, os gritos do público.
O Canhão da Morte eleva-se, todos sustêm a respiração, o bombo ensurdecedor, o Homem-Bala leva as mãos às suas bolinhas arménias e fecha os olhos.

Artaud, o bispo

"Methuselah" de Jean Painlevé

Prole idiota

Um dos meus maiores medos é vir a ter um filho idiota ou arrogante, pelo que frequento regularmente cartomantes certificadas que me lêem a palma da mão:
- o seu filho irá ser inteligente como o pai, será belo como a mãe, terá as mãos grandes e vai ser muito forte e generoso como a Sophia Loren no auge da carreira.
- o seu filho não irá esquecer-se do nome das pessoas que conheceu e tratará condignamente os pais, pois irá detestar cogumelos. Quem come cogumelos, fungos e almiscaros tende a ignorar os pais.
- o seu filho não será ludibriado por vendedores porta a porta que se fazem passar por exterminadores de pragas.
- o seu filho poderá muito bem entreter e contar belas histórias a familiares de doentes em fase terminal em salas de esperas de hospitais públicos sem ser insensível ou inoportuno ou invasivo.
- o seu filho nunca irá cuspir ou vomitar em público, excepto se lhe contar inadvertidamente que já leu Nicholas Sparks.
- o seu filho será campeão distrital de damão em Damão.
- o seu filho não será nem imbecil nem onicófago.

Halloween

Don't Save Us From The Flames,
M83

Série Xoodíaco - Ampulheta (02 Março-01 Abril)

 Desenho de Miguel Moreira

Os nativos deste signo fazem os possíveis para serem funcionários exemplares. Nunca se atrasam nem nunca se adiantam e raramente pedem atestados médicos para poderem repousar uma ou duas semanitas. As suas qualidades laborais são incomparáveis. Se as contas da sua empresa estiverem nas mãos de um Ampulheta, é provável que o barco ainda se aguente por mais algum tempo antes de ir completamente ao fundo (a insolvência da empresa foi provocada por “clientes que se esqueceram de pagar a cento e trinta dias - o conselho de administração oral fez tudo o que estava ao seu alcance para salvar a empresa”). Nunca fazem horas extraordinárias, porque:
1. Não foi isso o combinado quando foi contratado
2. Não precisam de o fazer, dado que são muito eficientes e proactivos.

Não se deixam enganar por promessas falaciosas de aumentos no final do ano e de pagamentos por fora. Quando a esmola é grande, o Amp. desconfia. Têm de ver a cor do dinheiro. O seu 11º Mandamento é:

 -Não aceitarás cheques pré-datados.

Uma das características mais vincadas dos Amp. é a sua obsessão por roupa. Mudam de camisa várias vezes ao dia e fervem de prazer quando o fazem. São capazes de perder a pose ao ponto de abraçar ou até roubar um beijo ao patrão se este usar um fato Armani ou Zegna. Não conseguem ver estafermos mal amanhados. Cuidado leitor! Não faça guizos de valor precipitados, trata-se de uma maleita hereditária. Uma boa parte da população Amp. sofre da síndrome de Brummel: a sua visão filtra naturalmente criaturas mal vestidas ou fora de moda. A sua sensibilidade face à indumentária faz pandam com a sua indiferença perante os que não estão na moda. À noite, veste o robe de seda e fuma a sua cigarrilha blasé, encarnando um Decadentismo algo mascavado.

O Amp. tem a perfeição no gesto, é muito equilibrado nas suas escolhas. É enfadonhamente previsível e tem horror a imprevistos. Se gostou da organização de certa agência de viagens, será seu cliente até morrer, ainda que a Benidortour organize sempre pacotes turísticos para o mesmo destino, todos os anos. Se apreciou o atendimento de um restaurante recomendado por um amigo (que nunca mais lá voltou), é bastante provável que leve lá a namorada ou esposa todas as semanas do ano (para grande regozijo da consorte). 

Vê-se como uma espécie de vedeta e modelo a seguir no seu pequeno mundo. É uma forma semi-inconsciente de se desligar da sua realidade pequeno-burguesa. Selecciona cuidadosamente o seu círculo de amigos. Categoriza-os de acordo com a sua idade, peso e estatuto social. Gosta de ler revistas femininas que incluam amostras de perfumes e devora best-sellers de capas lustrosas. Não perde uma única comédia romântica e fica sempre muito admirado com a realização de ciclos de cinema independente – “quem é que no seu perfeito juízo pode patrocinar aquilo e, pior ainda, quem é que ainda tem paciência para ver aquilo?”.

Machine Gun,
The Commodores

Um homem crescido

Um homem crescido não pode beber demais, um homem crescido não pode beber demenos. Caso contrário e, se todos os presentes concordarem, tudo isto poderá acontecer:
- na hora opressiva da siesta, o homem crescido pode abrigar-se numa cesta e adormecer. Se alguém tocar uma melodia melíflua, o homem pode muito bem sair da cesta e dançar ao som da flauta. Com os olhos semi-fechados, faz movimentos ondulantes com o torso e, de vez em quando, põe a língua de fora, sem nunca sair da cesta. A melodia chega ao fim, o homem crescido recolhe-se e continua a sua siesta.
Na verdade, o homem crescido não está a dormir, está a espreitar pelo vime e aguarda que todos regressem a casa. O homem crescido está cheio de vergonha. Mas a vergonha passa e dá lugar à solidão que é a sua fiancée.

Money
Flaming Lips (feat. Henry Rollins)

30 de Setembro - Dia da Tradução

http://mox.ingenierotraductor.com/

O Génio da Lâmpada Eco

 
- Onde é que estou, meu Deus? O que me aconteceu?
Barcelo estava estendido no chão, agarrado ao lençol, ao lado da cama. À sua frente estava um homem enorme de pele azulada. O homem usava apenas um colete e calças largas. Tinha um carrapito e sobrancelhas grossas que lhe davam um ar ameaçador.
- Quem é você? O que faz no meu quarto? - perguntou Marcelo.
O estranho abanou com a cabeça, acusando sinais de desilusão ou talvez de alguma impaciência.
- Sou o Génio da Lâmpada, meu amo. Estou ao seu dispor. Concedo-lhe não um, não dois, mas três desejos. Não aceito desejos acumuláveis de outros génios, nem 3-desejos-em-1. Seja directo e preciso, e evite pedidos ambíguos. Estou às suas ordens, meu Amo.
Farcelo coçou o cocuruto e levantou-se. O Génio da Lâmpada era duas vezes maior do que ele.
- Não acredito em Génios, caro senhor. Acredito em trabalho duro, acredito no sacrífício de levantar cedo todos os dias e trabalhar até de madrugada. É nisto que acredito.
- Sou o Génio da Lâmpada Económica, meu Amo. Posso conceder-lhe três desejos, desde que não ultrapassem o plafond de três mil euros.
Tarcelo começou a fazer contas de cabeça, esboçou um sorriso na parede para o apagar logo de seguida.
- Muito bem! Vou formular o meu primeiro desejo. Quero que as vigas do meu tecto deixem de ter caruncho e quero-as envernizadas como as maçãs vermelhas do supermercado!
- Plim. Já está, meu Amo. Qual é o seu segundo desejo?
Zarcelo olhou para o tecto e sentiu um desejo enorme de trincar as vigas de madeira. Sentiu-se como daquela vez em que encontrou a sua carteira de pele que julgava perdida há muito.
- Desejo que as crianças não me atirem pedras nem berlindes no meu caminho de regresso a casa.
- Plim plim. Meu Amo. Como se trata de um desejo que não pode ser comprovado neste momento, peço ao meu Amo para acreditar na minha palavra de Génio. E qual é o seu último desejo, meu Amo?
Carcelo arrependeu-se mal acabou de pedir o desejo. Se pudesse, teria pedido ao Génio para lhe dar duas belas mulheres. A pele de uma das mulheres teria o doce aroma de cebola caramelizada e trataria da lida da casa. A outra irradiaria uma beleza pré-rafaelita e cozinharia iguarias para ele até ao fim da vida. Ambas adorariam jazz. Nem um nem outra seriam comunistas, e Sarcelo aceitaria pequenos ais, toleraria leves queixumes de emancipação, desde que cumprissem os seus deveres domésticos.
- O meu terceiro desejo...muito bem. Desejo que todos os meus livros sejam lidos por todos. E sempre que alguém sentir prazer ao ler determinada passagem, a sua cabeça deverá iluminar-se tal como um busca-polos quando é ligado a uma tomada com corrente alternada.
- Lamento Sire, mas nem eu tenho poderes para satisfazer o que me pede, nem o plafond acordado me permite concretizar esse desejo.
- Que dizes, Zoroastro? Diacho pró diacho!...Nesse caso, desejo saber qual foi o padrão que Joyce usou para escrever "Finnegans Wake".
- Plim plim plim.
O Génio elevou-se, deu duas voltas sobre si mesmo como fazem os cães antes de se deitarem e desapareceu sem deixar qualquer vestígio de pegada carbónica.
Darcelo levou as mãos à cabeça de tão pesada que estava. Sentia os olhos inchados e um prurido no nariz que lhe dava uma enorme vontade de o coçar. As mãos estavam manchadas com o sangue que escorria das orelhas. Começou a gemer e a ter convulsões horríveis. Não dizia coisa com coisa e nem Deus nem ninguém lhe puderam valer.

Liam Brazier

Man Up

O jogo

Sim, sou exuberante e espontâneo como um chimpazé que nunca foi baptizado nem crismado. Para celebrar o meu 49.º aniversário, resolvi comprar um apartamento num elegante e haussmaniano edifício na rua Jacques Cazotte com as poupanças de uma vida de borboleta. Convidei todos os meus amigos não declarados e todos os meus inimigos declarados. Estendi o convite à minha actual mulher que ainda se fez rogada por não a ter convidado primeiro. Tive de lhe prometer que lhe compraria um par de mitenes nos Campos Elíseos. Bom, adiante.  
Impus uma única condição que todos, sem excepção, deveriam respeitar: apenas poderiam entrar na minha nova casa se usassem peúgas e calzoncillos. Deste modo, todos estariam em pé de igualdade, por assim dizer. Chegaram todos à hora prevista (+ 1h GMT) e depois de trocarmos muitos elogios e selos raros (o Bauer ofereceu-me um incalculável selo da Namíbia com a efígie do Mr. T. da A-Team de 1985; em troca, dei-lhe o que ele tanto queria - um selo soviete de 50 kopecs com um Lenine jovem, ainda com cabelo), dirigimo-nos em fila indiana para a magnífica sala de estalar. Bebemos, fumámos puros jamaicanos, eu e os meus inimigos renovámos sagradas juras de animosidade. Propus um jogo. Cada um teria de ir à casa de ranho e cortar uma porção de pêlos púbicos. Os pêlos seriam queimados depois numa pequena pira dourada no centro da sala. Aquele que conseguisse fazer uma fogueira maior poderia ficar alojado um ano e um mês no meu apartamento. Bauer praguejou e foi-se embora. Esqueci-me que ele rapa os pêlos antes da chegada do Verão. Botello, que não conhecia Bauer, foi atrás dele. A maior labareda foi atribuída ao Gerlizten que, num acto de profunda comoção, atirou as peúgas e os calzoncillos pela janela fora, tapando-se logo com uma toalha de Vôtre-Dame. O meu amigo valenciano de longa data protestou - nunca me lembro do seu nome - alegando que os seus filiformes demoraram mais tempo a serem consumidos pelo fogo, infestando a casa com um forte cheiro a patatas bravas. Coube-me a mim, enquanto anfitrião e geriatra de renome, apurar o vencedor. Peguei na pira com as cinzas, dirigi-me à varanda e espalhei-as por Paris. Voltei para dentro, subi para cima da mesa, esbugalhei os olhos e ameacei quebrar a pira. O valenciano de cujo o nome não me lembro levantou-se e tentou impedir-me que cometesse tal acto:
- Dá-lhe a ele, dá-lhe a ele, por Dios! - gritou, a chorar.
Estava assim encontrado o nobre vencedor do jogo.

Your Pussy's Glued To A Building On Fire

Après-garde + heroína + stream of unconsciousness + anti-RHCP 

Férias

Fim de uma tarde de Verão

Uma daquelas avionetas com voz grave sobrevoa a praia com a seguinte faixa:

"Mantenha os velhos fora do alcance dos adul-"
 

Uma segunda avioneta vai no encalço da primeira e puxa a faixa seguinte:

"-tos. Resid. Geriátrica Velha Orleães. Para Grandes Males.."

O último ponto das reticências é o sol que se põe. 


- Ah sim, só morre na praia quem quer - disse o velho Barba Azul que segurava o neto pela mão.

Gosto muito

daquilo que faço

Senti paixão

por todas as mulheres que

contracenaram comigo

ao longo destes anos

Tenho um pequeno grande coração

dentro do meu ganha-pão que

se apaixona à primeira vista.

Devemos mesmo de gostar

daquilo que fazemos.

Peter North,

"A North Pole Journey"

Um aeroconto

Stairs ainda não tinha feito o pedido e já abanava com o pacote de açúcar que estava em cima do pires.

- Olhe, tire-me outro, por favor.

Stairs lembrou-se do recital de piano que a sua irmã tinha dado na véspera. Por mais que se esforçasse nem uma nota lhe vinha à cabeça. Olhou novamente para o painel das Partidas e Chegadas para confirmar o que já sabia de cor. Para além do número do voo, sabia o número do seu lugar, o ano de fabrico do Boeing no qual iria voar, o número máximo de passageiros, talvez até soubesse os nomes do piloto e do co-piloto. Bebeu o café num gole, sem saboreá-lo. Imaginou o seu avião como uma enorme borboleta tropical: bela, felpuda e inofensiva. Depois imaginou-o como um modelo gigantesco daqueles dumbos eléctricos que há nos shoppings para as crianças. Imaginou ainda pedaços da aeronave incinerados dispersos pela selva e um número de corpos já cobertos com lençóis brancos pelas equipas de socorro.

Fixou o olhar num homem que estava numa das filas de check-in. Não era gordo, mas a barriga acusava uma meia-idade desleixada. Usava uma camisa branca e tinha a testa reluzente de suor. Estava acompanhado por dois miúdos que deveriam ser seus filhos. O mais novo estava a escavar insistentemente o nariz com os dedos. O maior tinha as mãos à cintura como se fosse o super-homem. Estava claramente a usar a sua incrível visão raios-X nas malas.

- Vão morrer todos e não há nada que eu possa fazer - pensou Stairs.

O homem volta-se e olha na sua direcção como se tivesse adivinhado que estava a ser observado. Acena. Stairs fica pálido, sem saber o que fazer. Uma mulher passa a seu lado com 2 latas de Cola na mão. Stairs dedica a sua atenção aquele traseiro comedido em movimento. E, mais uma vez, não pode deixar de pensar no belo coral cheio de moreias e peixes-balão que aquele corpo maduro se vai transformar dentro de algumas horas.

Tolo

Mansun, "Fool"

Muito

Havia, não há muito tempo à frente, um homem que vivia com os seus num sopézarrão da maior colina da ilha de Réunion de Condo. O homem chamava-se Muito e era muito chamado por todos. Muito tinha muito gorgulho no seu enorme pomar de lapiseiras. Estas árvores crescem em climas quentes queridos e húmidos e dão lápis grandes e muito sucurápidos. As aparas são utilizadas no fabrico de capotas. Muito revezava ao seu santo, S. Jorge Martinica, p´ra que se abençoasse com muita força ao seu lenço de renda e p´ra que o sacudisse ainda com mais força sobre as suas árvores.
Muitas marés vazaram até que a verdade viesse à tona.
Muito tinha escravos ilegais que, todas as noites, aguçavam sem parar o fruto das lapiseiras, tornando os seus bicos afiados e luzidios, queimando grandes obras-primas afastadas para usar como fertilizante. Isto tudo, no maior e mais vil dos segregados. Lá mais para o fim, as condições em que viviam os escravos tornaram-se principescamente insuportáveis e desumanóides.
Os crimes de Muito foram revelados por um excravo que conseguira escapar e cantou lindamente toda a verdade. O excravo trabalha agora numa pequena plantação de cotão, e Muito, esse e não aquele, está a cumprir pena por tempo indeterminado num campo de trabalho forçado de peneiras.

Ossos de galinha

John Grant (feat. Midlake)

John Dumpling

O Chefe dos Correios era um bom homem e, contratudo e contralguns, não dispensou os serviços do seu velho colega e amigo de longa data, John Dumpling, que iria reformar-se dentro de 2 (dois) meses. John até já tinha comprado um baralho de cartas de amor para se entreter com os outros velhos debaixo da pérgula do jardim. Havia uma condição, porém! O Chefe dos Correios, quando não estava ocupado a ser um bom homem, era um pouco autista e muito jocoso, e o seu passatempo preferido era criar cláusulas enganosas ("jokers") e assim ludibriar...não, vamos usar outra palavra, e assim "fungar" as outras partes.
Dumpling não foi excepção: sempre que o velho carteiro entregasse um envelope escrito à mão, teria de dançar à frente do destinatário. O que o Chefe dos Correios não sabia é que Dumpling gostava muito da dançar e até considerou ser dançarino profissional depois de regressar da Guerra de San Marino.
Ou será que sabia? Se já como flor, agora já não há nada a fazer.

Monstros vitorianos

Losers "Flush"

"Dom Quijote"

Em vez de entrar no café-hostal de cujo o nome não quero agora lembrar-me, resolvi atravessar a carretera para conhecer o lar onde estava o meu avô. O autocarro tinha parado para os passageiros comerem algo e só arrancava dentro de meia-hora. Daqui a duas horas e meia estava em Granada. Tirei a última bolacha do pacote que tinha comprado em Madrid. A bolacha sabia a plástico e eu não tinha apetite, apenas queria ter um ar descontraído enquanto me aproximava do lar. Ao lado, havia uma estação de serviço abandonada. Um homem de camisa preta estava encostado a um Renault velho e parecia estar à espera de ser atendido. O homem era muito parecido com um Steven Seagal mais novo e mais magro, talvez.
A maioria dos passageiros ainda estava no café e parecia estar a decorrer lá dentro um concurso para ver quem conseguia falar mais alto. A mulher que viajava atrás de mim também descera do autocarro e estava a seguir-me com o olhar enquanto fumava. Usava um casaco de ganga cor-de-rosa e uns tacões altos que eram desproporcionais à sua altura. As suas rugas de quase meia-idade disfarçadas com creme e os papos à volta dos olhos não se viam deste lado da estrada.
A porta de entrada do lar estava ladeada por duas grandes ânforas. A fachada era branca e tinha canteiros de gerânios e pequenos cactos. Mais abaixo, à face da estrada, uma placa enorme dizia:


Residência Geriátrica "Dom Quijote"
Mensalidades que cabem no seu bolso
Dispomos de veículo próprio e enfermaria 24h
10% de Desconto no primeiro semestre
Telf. xxxxxxxxx


Assim que entrei, o ar ficou mais fresco, mas havia um forte cheiro a naftalina em todo o hall. Aproximei-me da porta de vidro que dava acesso ao salão principal. Já não via o meu avó há cinco anos, mas acho que o reconheceria se o visse. Não abri a porta e, através do vidro, tentei localizá-lo. Sem saber bem porquê comecei a contá-los. Vinte e um. Estavam sentados em elipse e estavam a encher balões coloridos de aniversário. Um deles parou de repente e olhou para mim. Dei um passo atrás. Não consegui distinguir se era um "ele" ou uma "ela". A pele do seu rosto parecia um favo de mel seco e tinha apenas uns fios brancos de cabelo. Todos deixaram de soprar e os que estavam de costas viram-se para trás com grande dificuldade. O silêncio foi quebrado por uma estupenda escarradela.
"Olá. Deseja alguma coisa?" - perguntou uma funcionária morena que parecia ter estado atrás de mim este tempo todo. Falava com sotaque sul-americano, era baixa e não tinha pescoço. O crachá que trazia ao peito dizia Dulcineia Gutierrez.
"Sim, procuro o meu avô."
"E como se chama o seu avô?"
"Alonso Hernandez. Ele tocava guitarra. Flamengo, essas coisas..."
"Senhor Hernandez, sim. Mas ele já não tocava guitarra. Entretinha-se nos últimos tempos a tocar um daqueles órgãos de brincar que um dos netos dos senhores se esqueceu aqui."
"Nos últimos tempos?..."
"Sim."
A moça não tinha pescoço nem expressão. Ficámos assim alguns instantes, a olhar um para o outro. Até que ela entrou no salão e fechou a porta. Saí e desci até à estrada que já deitava fumo aquela hora. Do outro lado da rua, o motorista estava a ver os pneus de trás, alguns passageiros já estavam cá fora. A mulher de casaco rosa tinha posto uns enormes óculos escuros. Ainda me virei para trás para voltar ao lar. O meu avô morreu. Não éramos chegados nem distantes. A minha mãe raramente falava dele.
Acendi um cigarro e caminhei até à bomba de gasolina. O chão estava coberto por manchas negras.
"!Hei, tio, que não podes fumar aqui, hei!"
Era o Steven Seagal a esbracejar. Ignorei-o e resolvi entrar no autocarro. A mulher do casaco cor-de-rosa apagou a sua cigarrilha com a sola e subiu atrás de mim. Sentou-se ao meu lado, pôs a mão no meu braço e disse-me algo que agora não quero lembrar-me.

Vida em xadrez

Mais novas jogadas xadrez aqui.

A cerca

Construí esta cerca para delimitar este pedaço de terra que não me pertence. Apropriei-me do ar, mas a terra não é minha. Comprei quarenta metros de rede em promoção com o subsídio e tinha simplesmente de a usar. Talvez venha a ser repreendido por isto, mas não me importa. Ser dono de algo é bom. Deus poderá não ter aprovado o meu acto, mas sei que sorriu às escondidas (para não dar um mau exemplo aos arcanjos, etc.). A prova é que nasceu uma planta muito exótica no meio do terreno. Parece uma avestruz com a cabeça enfiada na areia, mas o "penacho" é uma grande flor roxa-quaresma em forma de cruz latina. Deus abençoou-me por debaixo da mesa.

Uma vaca nem gorda-nem magra rumina junto à cerca todos os dias.

Honey Bee (Let´s Fly to Mars)