Seres Imaginários e Mitológicos da Lapónia - III parte

O ándagassii haŋŋá é um pato de rabo comprido cuja dieta alimentar inclui lentilhas e juncos, tendo por hábito evacuar flatos intestinais durante longos períodos de tempo, descrevendo grandes círculos na água. Quando termina, o pato vem a terra e abana com a cabeça como que a lamentar-se pelo seu comportamento (ándagassii: lamentar-se; pedir desculpa). Os lapões acreditam que se usarem uma pena deste pato sob a orelha ficam curados da prisão de ventre.

O biebmobárdni beskkoš é um andorilhão que vive nos beirais dos telhados. A ave gosta de pousar no ombro de crianças órfãs e de lhes limpar o cerume dos ouvidos.

O cealkit dearvvuođaid cizášfálli era utilizado antigamente para enviar agradecimentos e cumprimentos a familiares e amigos que viviam a grandes distâncias. Na maior parte das vezes, o pequeno falcão enganava-se no destinatário ou simplesmente desaparecia, e a ave deixou de ser usada na troca de mensagens. Curiosamente, é o símbolo dos correios na Lapónia.

A jos skuolfi (coruja-da-neve lacónica) emite um som parecido com "jos" ("se..." em português) quando se sente ameaçada. A ave permanece imóvel e parece mostrar uma atitude de desafio quando é avistada por caçadores, cantando sem parar "jos jos jos". A ave parece confiar absolutamente na sua penugem branca e na reputada falta de pontaria dos caçadores lapões.

Kitchenette,
Grinderman

Let us pray to our Lord, the almighty god Miché

As casadas à frente das moças. As moças à frente dos homens. O sacerdote levanta os braços e forma um O esguio, uma elipse. Move-os ora para a esquerda, ora para a direita. As casadas primeiro, depois as moças que são imitadas pelos homens. O sacerdote alça uma perna e depois a outra. Saltita várias vezes e vocifera a prece. As casadas primeiro (...). A chuva que vem dos Montes Áureos é um bom presságio. Olham todos para cima e esticam o pescoço com as mãos na cintura. O sacerdote pega na vara sagrada e segura-a no ar com ambas as mãos. Todos baixam a cabeça em sinal de respeito. O sacerdote aponta a vara para o homem mais velho que se deita no chão com a cara na terra. Esta foi a sua última cerimónia. Será ele o sacrificado.

Série Xoodíaco - Porco-preto

Porco-preto  -21/12 a 19/01 (corresponde ao mês Nivoso para aqueles que regem o tempo segundo o calendário da revolução francesa)

É o primeiro signo do Xoodíaco e não é governado por nenhum planeta, pois é completamente ingovernável. A sua cor é o preto ou preto com algumas manchas brancas aqui e ali. Alimenta-se exclusivamente de carne de porco quando está apaixonado(a). Consegue farejar e detectar sentimentos nobres naqueles que o rodeiam, mesmo quando estes não passam de uns grandes bastardos aos olhos dos outros.

Não conseguem expressar os seus sentimentos e metem os pés pelas mãos e as mãos pela pélvis. Quando conquista a pessoa armada, o nativo deste signo torna-se cronicamente ciumento e possessivo, não partilha o ente querido com ninguém. No entanto, sabe ser muito encantador e com o tempo aprende a ouvir as necessidades do seu amado, mesmo quando a cara-metade se encontra na outra ponta da casa. O nativo do sexo masculino do último decanato não tem maneiras à mesa e devora quase tudo o que lhe põe à frente. Não aguarda até que mais de metade da mesa seja bobonicamente servida, pois é tão sôfrego como uma retroescavadora. A mulher é mais requintada, podendo ser muito sensual, gosta de usar decotes (o)usados e até poderá lamber os dedos do acompanhante num jantar mais íntimo. Tem tendência para a obesidade e, normalmente, tem uma ninhada de leitoezinhos.

Quando a vida lhes corre de feição, são muito generosos e gostam de organizar festas e conviver com os amigos dos seus amigos. Regra geral, não têm muito bom gosto na decoração da casa e qualquer pardieiro lhes serve. Todos os seus bibelôs e cacos guardam sempre uma história “engraçada” (pelo menos, para eles).

Não gostam de ler nem são grandes melómanos. Questionam a qualidade de uma obra de arte contemporânea quando mais ninguém tem coragem para o fazer. Têm muito jeito para os negócios e são muito empreendedores. Empreendem suiniculturas ou matadouros, equipando-os com a mais recente tecnologia e não olham às meias para contratar mão-de-obra altamente qualificada. Desprezam imperialmente vegetarianos.

O Porco-Preto sabe desligar-se da realidade como ninguém. Nesses momentos de aparente introspecção, nada existe, nem mesmo se sussurrarem ao ouvido as lindas histórias da Condessa de Ségur ou do Leopold von Sacher-Masoch.

Por mais que tentem, não conseguem contrair doenças do foro psíquico, nem compreendem a existência de psis. Quando desejam relaxar, apreciam particularmente o assobio de uma chaleira a ferver ou refugiam-se no campo para escutar o terno rachar dos lenhadores.

---

Boas festas

"Por mais revisteira que esta observação possa parecer, Portugal é um rebordo de sanita frio para a maior parte dos Portugueses. O pior de tudo é que lavámos as mãos tal como o Pôncio. Não é esse, é o outro. Passámos muito tempo a emborcar porcarias com o consentimento dos papás e a farparmo-nos no corredor como se não houvesse amanhã." - disse o porco-preto.

"Se não nos virmos antes, boas festas." - respondi.

"Poème électronique"

Edgar Varése
1958. Repito, de 1958.

Em frente ao espelho

- Instale o solenóide de bloqueio das mudanças alinhando a junta do êmbolo do solenóide de bloqueio das mudanças com a ponta do batente de bloqueio das mudanças e, em seguida, empurre o solenóide de bloqueio das mudanças para a alavanca das mudanças com segurança. Prima o interruptor D3 várias vezes e verifique-o quanto a continuidade entre o interruptor D3/solenóide de bloqueio das mudanças/interruptor da cavilha de estacionamento/terminais N.ºs 5 e 6 da ficha da luz do painel indicador da posição das mudanças da A/T. You talkin to me? Deverá alternar entre continuidade e não continuidade entre os terminais cada vez que o interruptor D3 for pressionado. O mecanismo de bloqueio da embraiagem do conversor de binário funciona na posição D (2ª, 3ª, 4ª e 5ª) e na posição D do modo de condução D3. Verifique a continuidade entre o terminal A36 da ficha ECM e o terminal nº 39 da ficha de 46P da unidade de controlo-modulador do VSA. You talkin to me? Verifique se não existem más ligações ou terminais soltos no módulo de controlo do indicador (conta-rotações), na unidade de controlo-modulador do VSA e no ECM. Retire o suporte (A) da cablagem e cubra a ficha de sensor da relação ar/combustível (A/F) e a ficha do sensor secundário do oxigénio aquecido (HO2S secundário) com fita para proteger as fichas do líquido de arrefecimento do motor e, em seguida, retire o tubo flexível inferior (B) do radiador, os tubos flexíveis (C) do bypass da água e o tubo (D) do aquecedor. You fuckin talkin to me? Aplique uniformemente junta líquida, Ref.ª de Peça 08C70-K0234M, 08C70-K0334M ou 08C70-X0331S na superfície de contacto da cabeça do motor da saída de água. Ligue o terminal N.º 1 da ficha de 36P do módulo do controlo do indicador (conta-rotações) à massa da carroçaria com um shunt. Who the hell are you talkin to? A ventoinha do condensador do A/C funciona a baixa velocidade, mas não funciona a alta velocidade quando a temperatura do líquido de arrefecimento do motor é superior a 90ºC. Rode manualmente o parafuso central no compressor de prato de pressão no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio e, em seguida, monte manualmente dois parafusos de fixação do prato de pressão para segurar o prato de pressão (B). Meça a profundidade dos rebites, a partir da superfície (A) do revestimento do disco da embraiagem até aos rebites (B), em ambos os lados. Well, I'm the only one here.

Paths of Hate

Apresentação de "Paths of Hate", escrito e realizado pelo polaco Damian Nenow

Macaquinhos na cabeça

Monkeys in my head, 
Mark Bryan
"

O camionista

Encostou o camião e saiu da cabina como se estivesse com o rabo a arder. Levou as duas mãos à barriga e desceu a vala que separava a via dos campos. Encheu o peito de estrume e tirou o maço de tabaco que estava no bolso da camisa. Pôs-se a olhar para as vacas e para os vitelos que de vez em quando rodavam a cabeça e agitavam a cauda. O fumo do cigarro subia a direito, não havia ponta de vento. Voltou a encher o peito de estrume. Estava no meio da Estremadura espanhola. Agachou-se como um aborígene e pegou com os dedos num tractor que rasgava a terra ao longe. Sentiu o sol do Outono a acaraciar-lhe o rosto e fechou os olhos. Pensou como seria ser enterrado ali num dia bonito como o de hoje. Atirou a beata e cuspiu em cima de um rebento.
- Não me dou com gente.
Saltou a vala e entrou no camião. Uma carrinha branca passa por ele a grande velocidade e buzina duas vezes. Agarra o volante e olha para debaixo do tablier. O cão moribundo olha para ele. Roda a chave e o arranque do motor faz tremer a cabina. O tapete está coberto de sangue.

"Alice no País das Maravilhas",
por Dali

See My Jumper Hanging On the Line,
R.L. Burnside

História dos Pedros

O que é que vocês andam a fazer Pedro I, Pedro da Silveira, Pedro Maria da Rocha Cunha e Serra, Pedro Gambôa, o que é que vocês andam a fazer Pedro Pan, Pedro Fonda, Pedro Doherty, Pedro Frampton, Pedro Illyich Tchaikovsky, o que é que vocês andam a fazer Pedro Gabriel, Pedro, O Grande, Pedro Ustinov, Pedro Paulo Rubens, Pedro Parker, Pedro Jackson, Pedro Falk, o que é que vocês andam a fazer Pedro O'Tool, Pedro Cech, Zé Pedro dos Xutos, O que é que vocês andam a fazer Pedro Álvares Cabral, São Pedro, Pedro Homem de Melo, Pedro António Correia Garção, Pedro Barbosa, Pedro Laureano Mendonça da Silveira, Pedro Lopes Martins, Pedro Miranda Albuquerque, Pedro Mexia, o que é que vocês andam a fazer Pedro Oom, Pedro Sena-Lino, Pedro Tamen, o que é que vocês andam a fazer Pedro Sellers, Pedro Clodt von Jürgensburg, Pedro Almodovar, Pedro Louÿs, hein, o que é que vocês andam a fazer?

(tradução livre qb do original de Jean-Michel Espitallier)

O homem-bala

O homem-bala, antes de ser o incrível homem-bala de que toda a gente fala, desejou ardentemente ser anjo e alguns dizem que até chorou lágrimas de sangue para que Deus Misericordioso fizesse a sua vontade. Deus Obsequioso tomou conhecimento do desejo do homem-bala, mas teve de adiar pois estava a dar formação no Colégio Superior dos Palotinos das Cabeças Exaltadas, em Doaula. Com o nervoso a trabalhar, mandibulou muitas galinhas e enfardou muito arroz de tamboril para se acalmar.
- Do que me serve andar assim? - pensou.
Assumiu a sua vocação, desceu das nuvens e resolveu ser o que os seus pais queriam que ele fosse. A sua mulher - tinha medo dela - queria que ele fosse faroleiro. O que ela realmente queria era passar mais tempo com o dono do circo que era seu amante. Nos primeiros anos de casamento, o homem-bala adorava passear de braço dado com ela, calcorreavam mil passos pelas cidades e vilas por onde passavam. Agora, nem por isso. As más-línguas dizem que o Eliseu, o dono do circo, a seduziu com dentes de ouro e a promessa de uns peitinhos maiores. Pouco a pouco, o homem-bala e a mulher deixaram de se trepar. O seu casamento não era mais do que um triste e arrastado ajoujo.
O homem-bala refugiou-se no seu trabalho, no seu velho canhão. Escorraçou Kant, o elefante que lá vivia, tirou à pá os excrementos que o paquiderme tinha deixado e começou a treinar arduamente. Em breve, estaria de volta! Em breve, iria reviver a emoção do primeiro dia, do primeiro mergulho nos ares, iria ouvir os "aahh"s, os gritos do público.
O Canhão da Morte eleva-se, todos sustêm a respiração, o bombo ensurdecedor, o Homem-Bala leva as mãos às suas bolinhas arménias e fecha os olhos.

Artaud, o bispo

"Methuselah" de Jean Painlevé

Prole idiota

Um dos meus maiores medos é vir a ter um filho idiota ou arrogante, pelo que frequento regularmente cartomantes certificadas que me lêem a palma da mão:
- o seu filho irá ser inteligente como o pai, será belo como a mãe, terá as mãos grandes e vai ser muito forte e generoso como a Sophia Loren no auge da carreira.
- o seu filho não irá esquecer-se do nome das pessoas que conheceu e tratará condignamente os pais, pois irá detestar cogumelos. Quem come cogumelos, fungos e almiscaros tende a ignorar os pais.
- o seu filho não será ludibriado por vendedores porta a porta que se fazem passar por exterminadores de pragas.
- o seu filho poderá muito bem entreter e contar belas histórias a familiares de doentes em fase terminal em salas de esperas de hospitais públicos sem ser insensível ou inoportuno ou invasivo.
- o seu filho nunca irá cuspir ou vomitar em público, excepto se lhe contar inadvertidamente que já leu Nicholas Sparks.
- o seu filho será campeão distrital de damão em Damão.
- o seu filho não será nem imbecil nem onicófago.

Halloween

Don't Save Us From The Flames,
M83

Série Xoodíaco - Ampulheta (02 Março-01 Abril)

 Desenho de Miguel Moreira

Os nativos deste signo fazem os possíveis para serem funcionários exemplares. Nunca se atrasam nem nunca se adiantam e raramente pedem atestados médicos para poderem repousar uma ou duas semanitas. As suas qualidades laborais são incomparáveis. Se as contas da sua empresa estiverem nas mãos de um Ampulheta, é provável que o barco ainda se aguente por mais algum tempo antes de ir completamente ao fundo (a insolvência da empresa foi provocada por “clientes que se esqueceram de pagar a cento e trinta dias - o conselho de administração oral fez tudo o que estava ao seu alcance para salvar a empresa”). Nunca fazem horas extraordinárias, porque:
1. Não foi isso o combinado quando foi contratado
2. Não precisam de o fazer, dado que são muito eficientes e proactivos.

Não se deixam enganar por promessas falaciosas de aumentos no final do ano e de pagamentos por fora. Quando a esmola é grande, o Amp. desconfia. Têm de ver a cor do dinheiro. O seu 11º Mandamento é:

 -Não aceitarás cheques pré-datados.

Uma das características mais vincadas dos Amp. é a sua obsessão por roupa. Mudam de camisa várias vezes ao dia e fervem de prazer quando o fazem. São capazes de perder a pose ao ponto de abraçar ou até roubar um beijo ao patrão se este usar um fato Armani ou Zegna. Não conseguem ver estafermos mal amanhados. Cuidado leitor! Não faça guizos de valor precipitados, trata-se de uma maleita hereditária. Uma boa parte da população Amp. sofre da síndrome de Brummel: a sua visão filtra naturalmente criaturas mal vestidas ou fora de moda. A sua sensibilidade face à indumentária faz pandam com a sua indiferença perante os que não estão na moda. À noite, veste o robe de seda e fuma a sua cigarrilha blasé, encarnando um Decadentismo algo mascavado.

O Amp. tem a perfeição no gesto, é muito equilibrado nas suas escolhas. É enfadonhamente previsível e tem horror a imprevistos. Se gostou da organização de certa agência de viagens, será seu cliente até morrer, ainda que a Benidortour organize sempre pacotes turísticos para o mesmo destino, todos os anos. Se apreciou o atendimento de um restaurante recomendado por um amigo (que nunca mais lá voltou), é bastante provável que leve lá a namorada ou esposa todas as semanas do ano (para grande regozijo da consorte). 

Vê-se como uma espécie de vedeta e modelo a seguir no seu pequeno mundo. É uma forma semi-inconsciente de se desligar da sua realidade pequeno-burguesa. Selecciona cuidadosamente o seu círculo de amigos. Categoriza-os de acordo com a sua idade, peso e estatuto social. Gosta de ler revistas femininas que incluam amostras de perfumes e devora best-sellers de capas lustrosas. Não perde uma única comédia romântica e fica sempre muito admirado com a realização de ciclos de cinema independente – “quem é que no seu perfeito juízo pode patrocinar aquilo e, pior ainda, quem é que ainda tem paciência para ver aquilo?”.

Machine Gun,
The Commodores