O violador de poetas menores

Um título como este pode ser tremendamente auspicioso e despertar a curiosidade de alguns que querem cair no engodo de uma boa história. Por outro lado, também pode defraudar as expectativas desses corajosos à medida que vão progredindo (ou recuando, se a história valer realmente a pena) na sua leitura. O tombo para o autor será então maior. Declino já essa responsabilidade e desengano o leitor nesta rampa de lançamento onde quase tudo se decide. Não estou à altura (ou profundidade) de um título tão promissor. O público dispersa-se agora, restando apenas alguns resistentes conhecidos que cruzam os braços e que, à falta de melhor, resolvem ficar. Mas as coisas são como são e, como de outro modo não podem ser, devemos apreciá-las tal como nos são oferecidas:

o realizador Guido Anselmi acreditava que, após a sua morte, iria encarnar numa mulher de barriga de aluguer. Resolveu aprender tudo o que havia para aprender sobre mulheres e maternidade, e abandonou temporariamente os filmes. Apercebeu-se depois que estava enganado e que o seu inconsciente estava a dizer-lhe que deveria deixar italianíssimos descendentes neste mundo. Deixou de vez a sétima arte e, ao som de Verdi, fez furiosamente filhos até morrer, e agora toda a Itália está-lhe grata por isso. Vamos todos acreditar que foi exactamente isso o que aconteceu e afastar a ideia repleta de fel de que a musa apresentara a carta de demissão e que Guido já não poderia mais encenar paraísos e infernos como Dante(s).

Å

Vivo em Å há duas semanas. Ainda não apanhei um dia de sol desde que cheguei, tem trovejado todas as noites e adormeço quase sempre ao som do múrmurio da chuva. Durante o dia, o ar está sempre coberto por uma névoa espessa que contrasta com as casas vermelhas sobre estacas que se estendem ao longo da costa.
Vim para aqui porque conheci uma mulher pela internet. A nossa relação virtual evoluiu ao ponto de ela confessar que gostava de ser açoitada. Creio ter-lhe dito que dar-lhe-ia açoites de bom grado se isso lhe dava prazer. Como é normal neste tipo de relações, não medi as palavras. Disse-lhe ainda que estava desempregado. Nessa mesma noite, convidou-me para ir viver com ela. Não hesitei. A minha mãe deu-me a sua bênção com a lágrima da praxe, e apanhei o primeiro avião para Oslo dois dias depois.
Ela era inevitavelmente loura e possuía um olhar meigo, sereno. Quando começámos a falar através do "chat", disse-me que tinha ficado viúva há um ano e que o marido tinha trabalhado numa plataforma do Mar do Norte. Quando cheguei, lembro-me de lhe ter perguntado a causa de morte do marido. Ela esquivou-se e levou-me para o quarto. Na nossa primeira noite, pediu-me constantemente para ser insultada sempre que lhe batia com o cinto de pele de baleia. O meu léxico norueguês era muito limitado e então ofendia-a na minha língua. O efeito foi ainda melhor do que o desejado. As suas nádegas brancas ficaram zebradas de vermelho, ela dava o corpo ao manifesto.
A minha companheira trabalha num mercado local. Passei os primeiros dias a deambular pela pequena vila. Os locais não me cumprimentam. Achei que talvez fosse a minha má pronúncia ou uma questão de temperamento, ou talvez até uma demonstração contida de xenofobia paroquial. Bom, os grunhidos nocturnos da minha companheira devem chegar à Irlanda, pode ser isso também. No entanto, senti pouco depois que era "outra coisa". O olhar deles dizia-me algo diferente.
Ontem à noite, enquanto punha a mesa, ela pediu-me para pôr mais um prato.
- Convidaste alguém para jantar? - perguntei.
Não respondeu. Levou a colher de pau à minha boca e perguntou-me a sorrir se o ensopado de peixe estava a meu gosto.
Sentei-me e, enquanto abria uma garrafa de vinho tinto do Chile, a campaínha tocou.
Tirou o avental, pousou a mão em cima do meu ombro e voltou a sorrir. Apalpou o penteado e lá foi abrir a porta. Uma voz masculina. Pareceu-me ouvir a troca de um beijo, seguido de um pequeno grito. Quando me virei, a minha "mulher" estava de braço dado com um homem alto e magro, com um sorriso idiota estampado na cara vermelha.
- Ålberto, apresento-te Knut, o meu marido. Knut, este é o nosso Ålberto.

Começa-me ou eu nunca mais começo.

Após um cataclismo nuclear, apenas irão sobreviver duas coisas:
baratas e o Keith Richards

POR FAVOR TENTA NÃO FAZER FIGURA DE URSO

Na noite de 6 de Julho de 1984, The Jacksons reuniram-se e deram início a uma digressão de 55 datas pelos EUA e Canadá. Antes do primeiro espectáculo da "Victory Tour", o seguinte telegrama de "Boa Sorte" foi enviado a Michael Jackson pelo seu amigo, Marlon Brando.



Transcrição

CARO MICHAEL

PENSEI EM TI ESTA NOITE POR FAVOR TENTA NÃO FAZER FIGURA DE URSO E PELO AMOR DE DEUS NÃO CAIAS NO FOSSO DA ORQUESTRA.

MARLON

O meu país

Sou emigrante e estou casado com o meu trabalho há já alguns anos. Foi uma boda muito bonita e alegre, todos os meus amigos e família me deram apoio e desejaram-me boa sorte. O meu pai deu-me uma picareta que, por sua vez, foi-lhe oferecida pelo seu pai. A minha lua de mel foi na China, numa gigantesca fábrica de componentes eléctricos. Ah, os chineses amam verdadeiramente o seu trabalho.
Para poder casar com o meu trabalho, o amor da minha vida, tive de abandonar o meu país. De onde eu venho, apenas os mais velhos têm autorização para poder casar com o seu trabalho. Mas a maioria não cumpre os seus votos matrimoniais, e alguns até fazem o trabalho dos outros.
Antes de chegarem a velhos, todos os adultos celibatários dedicam-se à representação. O meu país é o maior exportador de actores e cabotinos do mundo. Por outro lado, importamos um grande volume de marionetas e fantoches por ano. São muito apreciados no meu país.
Todas as crianças do meu país são deficientes mentais até aos dez anos. Servem apenas para barrar o pão com manteiga dos adultos. Algumas berram e outras querem ser engolidoras de fogo ou cavaleiros, mas ninguém lhes dá importância. Depois dessa idade, são iniciados nas artes cénicas e os melhores dos melhores podem chegar ao governo.
Deixem-me falar das casas do meu país. As casas são térreas e têm um pequeno jardim. Não temos o costume desagradável de ficar à janela e ver quem passa. Os transeuntes são cativados pelas janelas mais bonitas e olham para dentro das casas.
Um dia hei-de regressar ao meu país na minha ambulância de luxo e construir uma casa tão grande em que todos vão querer olhar para dentro dela.

I kissed a grill

A Star is Porn

Nunca leias
um poema com
um título de qualidade
duvidosa em Inglês,
que tenha mais
do que 5 (cinco)
versos e que termine
em reticências.
Lembra-te! Ezra
Pound não dorme...

Totally slashed.
Agora sim, já posso ser cremado.

alien vs winnie the pooh

(recente aquisição num alfa-rabista de sci-fi e bd com A/C e MB)

Os malefícios do tabaco

Deixem-me contar uma
pequena história sobre
Duncan Macleod, o Imortal.
Sou um watcher, um olheiro,
por assim dizer, e observo
este escocês há algum tempo.

Poucos mortais saberão que
Duncan Macleod do clã Macleod,
o Imortal,
esteve em Lisboa há muitos anos.
Ontem, Duncan resolveu fazer um seguro de vida,
"Há muitas cabeças a rolar
hoje em dia, nunca se sabe", pensou.
No campo "Profissão" do formulário
escreveu "Calceteiro reformado ao
serviço de Sua Majestade El-rei D. José".
O funcionário dos seguros não aceitou
e pediu a Duncan para se retirar.
O Imortal cortou-lhe a cabeça logo ali
e todos à sua volta fugiram horrorizados.
Um fluxo incrível de energia
foi transferido do corpo decapitado
do funcionário para a boca escancarada de Duncan.
Pela primeira vez, D. não sentiu
a presença de outro Imortal.
"Estarei a perder as minhas faculdades?",
perguntou a si mesmo.

Losing Your Face

Ben Woodward

0:50

Two Headed Cow

Serralves non stop

Dan Monick

Funambolismo

I
Prometeu roça novamente as costas num dos dois pilares de madeira. Coça a barriga da perna e olha lá para fora. Finge que vai para dentro mas volta ao balcão. Aproxima-se furtivamente do empregado e cheira-o. Bate no peito durante alguns segundos. Prometeu ainda é o macho alfa da drogaria.

II
- Queria 1300 metros de arame, por favor - disse Orestes.
Orestes não pode dizer o número 1299. Segundo o seu médico de família, o incrível registo fonético deste número pode causar uma rápida deterioração do tecto da boca e ruir. Se proferir o número a seguir ao 1300, as glândulas salivares iniciam a produção de um ácido muito corrosivo e Orestes morre.
- Para quando é que precisa do arame? - pergunta Prometeu.
- Para amanhã - responde Orestes.

III
Antes de sair, Orestes beija a mulher na testa e afaga-lhe o peito. Está a fazer isto por ela. É de madrugada. Amarra uma ponta de arame à torneira da cozinha. A tarefa poderia ser mais simples se o Trópico de Capricórnio não passasse a meio do caminho para o escritório.

IV
Prometeu enfia a chave na fechadura corroída. Depois de entrar na loja, põe o boneco insuflável de uma conhecida marca de ferramentas cá fora. Enquanto dá à manivela para abrir o toldo, olha para o fundo da rua e vê algumas pessoas a olharem para o céu. O trânsito não avança.

V
São 8:25h. Orestes sente-se cansado mas sabe que vai conseguir. As pessoas começam a bater palmas lá em baixo. Pela primeira vez nos últimos dois anos, Orestes vai chegar a horas ao emprego.

À escolha

The Darth Vader helmet

Polígrafo

Em 1957, Brother Antoninus (William Everson) comprou um polígrafo usado num flea market em São Francisco. De acordo com a sua biografia autorizada, o poeta de Sacramento recorria ao polígrafo antes de "consolidar" a versão final dos poemas. Se o detector de mentiras acusasse algo durante o seu recital inflamado, Antoninus queimava os seus versos para depois reescrever e medir novamente a veracidade do texto. Brother Antoninus, admirador confesso de Walt Whitman e da homeopatia, viria a destruir o polígrafo quando experimentou ler "Leaves of Grass" para um grupo de beatniks. A máquina assinalou vinte e quatro irrefutáveis registos ao longo do depoimento lírico dedicado a Whitman.

I like books very much

Mr. Mann and Roy

"Cavalo larval"


Codex Seraphinianus de Luigi Serafini

E depois do adeus

Todos os ocidentais dispostos
a serem salvos sabem que
a Mulher-Maravilha
tinha um cão fraldiqueiro e
não gostava de ficar longe dele
por muito tempo.
Certa vez a Mulher-Maravilha
salvou um grupo de Obsessivos do Adeus
Anónimos de morte decerta. Quando
chegou a casa o cão fraldiqueiro
já lá não estava porque tinha
fugido com o cio (mas isto
a Mulher-Maravilha não sabia,
apesar dos seus super-poderes).

Há quem diga que a Mulher-Maravillha
se sentiu muito angustiada e
processou os O.A.A. pelo
desaparecimento do cão fraldiqueiro.
Há quem diga que foram
os próprios O.A.A. que roubaram
a mascote da Mulher-Maravilha
só para lhe dizerem adeus depois.
Há ainda quem não diga nada, porque
amam a heroína mais do que
tudo na vida.

Almanaque do Dr. Thackery T. Lambshead

Publicado pela primeira vez em 1915, durante a I Grande Guerra, o Almanaque do Dr. Thackery T. Lambshead de Doenças Excêntricas e Desacreditadas foi durante trinta anos difundido a médicos de todo o mundo em folhas de carbono ou fotocópias. O trabalho do Dr. Lambshead inspirou génios clínicos de todo o mundo, e Portugal não foi excepção, encontrando no Dr. Anófeles Calamar Trindade e no seu Compêndio Médico de Doenças Notáveis e Invulgares uma referência incontornável.

Pela primeira vez, as descobertas de jovens médicos portugueses são apresentadas num volume único e insubstituível, onde se juntam ao trabalho de colegas norte-americanos e britânicos de grande reputação como o Dr. Alan Moore, Dr. Neil Gaiman, etc.

A antologia Almanaque do Dr. Thackery T. Lambshead de Doenças Excêntricas e Desacreditadas irá ser publicada pela editora Saída de Emergência a 21 de Maio e terá um PVP de 18.80 Euros.

Tarde quente

Antes de se ir embora,
o velhote das castanhas
congeladas assadas tem o hábito
de sacudir o seu enorme guarda-sol
para cima dos transeuntes.
Dois pobres alemães
que por ali passeavam
entraram no hotel da baixa
como dois rabanetes de mão dada.

A última noite do rei

David Teniers le Jeune

Chamou virtuosos músicos de alaúde, de viola, de saltério. Não chamou o monge que largava um bafo pestilento dentro do confessionário. Chamou o barqueiro que lhe oferecia sempre uma laranja para não enjoar durante a travessia do rio. Chamou os três criados franceses que tinham chegado há dois dias e, que apesar do seu ar eternamente fatigado, ainda cheiravam a perfume. Mandou chamar o habilidoso carpinteiro sem a sua serra. Não chamou a rainha desta vez, nem as duquesas, suas irmãs. Mandou espalhar morangos, frutos silvestres e nozes pelos seus aposentos, e vinho, muito vinho. Mandou chamar um artíficie que morava no limite das suas terras e que dizia estar a construir uma "barca voadora". Não chamou os ministros, essas aves de rapina agoirentas, nem o médico, pois a sua presença agravaria ainda mais a sua doença. Chamou o secretário da Fazenda que era magro como um osso e que errava sempre nas contas do reino mas sempre com uma diferença exacta do valor correcto. Chamou o velho cozinheiro que, apesar de sujo e grosseiro, cozinhara sempre deliciosas iguarias. Encheu o quarto com pavões, garças e papagaios. Pagou a peso de ouro por uma grande tartaruga cuja carapaça parecia retratar o rosto de Cristo. Ordenou a presença dos arqueiros com as suas enormes flechas e do seu leal Cavaleiro Branco que conhecia muito bem os aposentos reais. Infantaria não, cheiravam muito mal dos pés. Todos teriam travesseiros de seda e colchões de penas de grandes poetas para sonhar os mesmos sonhos do seu rei.

Comício memorável do Primeiro de Maio

Ingleses estroinas de 1904

Bartebly, a ninfetazinha

E se o Sr. Bartebly fosse uma ninfetazinha que foi trazida do campo para um bordel na grande cidade?
No início, a madame andava encantada com a miúda que era a grande novidade da casa. Até lhe deixava ir à Ópera com o deputado e tudo! Mas Bartebly, a ninfetazinha, começou a agir de forma estranha. Quando um cliente lhe pediu para lhe morder o rabo, a ninfetazinha respondeu:
- I would prefer not to.
O cliente bateu com a porta, e Bartebly desejou ser feia pela primeira vez. Nada disto aconteceu na história original, mas um magnífico génio formou-se a partir da vela da mesinha, concedendo dois desejos e meio a Bartebly. A ninfetazinha respondeu:
- I would prefer not to.

Para a P.:
"100 Days, 100 Nights"

1 (One) Starbuck

Errata - "Greve"

O Pedro e o Lobo errou.
A greve geral de 1974 não foi em Hildesheim, mas em Hamburgo.
Agradecemos a compreensão do leitor.

Greve

A greve geral de voyeurs hanseáticos, em Julho de 1974, provocou um forte sentimento de solidariedade por parte da população de Hildesheim. Novos e velhos, solteiros e viúvos, todos se uniram para apoiar os desfavorecidos mirones. Celsius Rothaupt, líder provisório da manifestação voyeur e presidente da associação dos arrendatários de casas em enxaimel, viria a espalhar migalhas pelas calçadas, pedindo às pessoas para porem uma migalha na boca da pessoa ao lado para depois a engolir com visível satisfação. Os voyeurs sentiram-se ressarcidos e a manif terminou pacificamente. As libélulas hanseáticas, conhecido símbolo dos voyeurs, voltaram a cruzar os céus de Hildesheim!

Tenho algo para vos contar

tenho algo para vos
contar que decerto
irão achar interessante:
Ragde Ecir Sworrub avatsog
ed radna un alep asac e iof
rop asuac ossid euq uevloser
revercse Nazrat.

Godzilla decide atacar Lisboa

Godzilla decide atacar Lisboa
menina e moça, menina.
Ao preparar-se para arrasar
a ponte com a cauda, vê o
Cristo-Rei com o canto do olho
- Hoder ¿Quién es usted?*
O Cristo-Rei nada responde.
- ¡Te voy a aplastarte, tío!
O Cristo-Rei continua com os braços
afastados e não abre a boca.
Nisto, o anjo Moroni desce dos céus
com uma veste laranja transparente e
segreda algo ao ouvido de Godzilla.
Godzilla acena com a cabeça
e volta para onde veio.
Os cães ladraram muito,
as gaivotas e os pardais ficaram mudos.
A boa gente de Lisboa encolheu
os ombros e voltou
ao que não estava a fazer.

*Godzilla pensa que o Cristo-Rei fala castelhano.

Who gives the orders here?!

O homem do talho

soube no outro dia
que o homem do talho
tem ascendente em Peixes -
um tipo sensível e insondável
portanto
o homem do talho
teve um cão que morreu
há um ano
nos dias de pouca
clientela
ele deita-se em cima
da casota vazia
nas traseiras do talho
e fica a olhar
para as nuvens
que lhe fazem lembrar
grandes costoletas de algodão

O ataque

O capitão chamou de imediato os seus homens e disse-lhes para não mexerem uma palha. Os homens pousaram as medas saqueadas que traziam à cabeça. Sentaram-se no chão vermelho, começaram a bater palmas e a gargalharem como gárgulas engaioladas. Foi tudo muito rápido, para não dizer célere. O alcaide interino sabia-se cercado e não deu tempo ao capitão para agir como um conquistador standard que arromba, saqueia, viola e destrói. A mansão era grandiosa e foi construída com pequenos blocos azuis e amarelos que encaixavam entre si e dó, tal como um puzzle. O capitão não consegue dar com a porta. Os homens contorcem-se. Os prisioneiros fogem. Alguns homens fogem com os prisioneiros de mão dada. Eis então que o alcaiade interino aparece na balaustrada banhada pelo sol. Traz o queixo de bócio perfeitamente virado para o capitão e deseja entregar-lhe a sua magnífica espada. O capitão não aceita a arma do inimigo e começa a andar em círculos, a abanar a cabeça para cima e para baixo como se fosse um pombo com cio.

ruktucumtucumtukurukukum

Car'Óscar,

Se Deus Nosso Senhor quiser, amanhã irei estar outra vez com o tal senhor alambicado que te falei. O tal de ascendência setentrional e de orientação claramente uranista que já te tinha falado no penúltimo telex que te enviei. Conheci-o na estação de xxxxx há uma semana enquanto esperava pelo metro e começámos a falar da imunidade meteorológica que se faz sentir debaixo da terra. Ambos achámos uma infâmia e uma deslealdade para quem anda lá em cima sujeito ao granizo e a sei lá o que mais. Uma coisa leva a outra e fizemos uma bid: se eu conseguisse dar-lhe vinte e duas indicações diferentes (mas exactas) para estação central a partir desta estação, ele pagar-me-ia uma tour naqueles autocarros turísticos de dois andares. Ele aceitou e eu também. Ambos salivámos de extrema satisfação.

Fora isso, não tenho mais nada de excitante a contar-te.

Envia-me o orçamento para as tintas acetinadas o mais rapidamente possível.

Abraço fraterno,
PaMa

PS: Ontem a minha mulher deu à luz gémeos falsos. Já chamam os dois por mim.

Flat Dual Jets

Miguel Moreira

O Bode

O Bode saiu do casting com um riso de satisfação de chifre a chifre. Foi um dos seleccionados para ser transeunte na baixa ao fim-de-semana. Este trabalho não era para qualquer besta. Viu leões e leopardos a chorarem como pequenos crocodilos por não terem sido escolhidos. Mas a sorte sorriu-lhe e ele retribuiu. No fundo, o Bode sabia o que valia. Antes de regressar à quinta, entrou no café e pagou uma rodada de simbalinos com cheirinho. Que patas largas! As cabras deram pinotes e as ovelhas baliram de prazer.
"Não é caso para tanto", disse um rematado jumento no fundo do balcão. Todos se calaram.
"Quem é aquele animal?" , perguntou o Bode ao empre-gado.
O empre-gado encolheu os ombros e balbuciou que era mais um burro que por ali parava.

Der Liebefüher

O tão aguardado nascimento de uma brilhante ideia*

* de parto natural e sem parteira

Welcome/Bem-vindo

Well, come
Back
Poço, volta
para
Trás
Well, come
Back,
Bem, volta
para
Trás
Welcome,
Back
Bem-vindas,
Costas
We'll come
Back
Nós
voltaremos
Well, cum
Back
Bem, sémen
Atrás
Welcome,
['bäk in blak]
Bem-vindo,
Bach in Black

Energias renováveis

O gestor era muito paciente . Sempre que acabava de me explicar o funcionamento de uma máquina, punha as mãos nas abas da casaca e sorria de satisfação. Chegámos finalmente à unidade soluçadeira.
- E aqueles homens ali, o que estão a fazer? - perguntei.
- São a nossa força motriz por assim dizer. Mão-de-obra qualificada - respondi.
- Mas...parecem bêbados!?
- Sim, o vinho doce é excelente para produzir soluços de boa qualidade.
Naquele momento, a porta atrás de nós abriu-se e entrou um homem encorpado. Saudou o gestor e lançou-me um olhar meio desconfiado. O homem cheirava a aveia. Dirigiu-se para o anexo envidraçado no fundo do sector.
- É o sr. Mateus, o supervisor. Já está connosco...vai fazer quinze anos em Abril - informou-me.
- E porque é que usa tamancos amarelos?
- O amarelo é a cor mais forte que existe. Distingue-se ao longe. Os táxis americanos são amarelos. Dado o estado ébrio dos trabalhadores, todos os supervisores usam amarelo para que os homens possam distingui-los. Quanto aos tamancos, são de madeira holandesa que é o melhor material anti-soluços. Os holandeses não soluçam como sabe.
- Sim, é verdade.
- O Mateus coordena o fluxo e a intensidade dos diferentes soluços. E dá formação também. Ao fim de cinco, seis anos consecutivos de soluços, o ser humano deixa de produzir soluços. É um trabalho de desgaste rápido.
-- E o que acontece a esses homens? São dispensados?
-- Não senhor. São transferidos para outra secção. Há quatro anos, mandámos vir uma arrotadeira de Milão, uma Octava 9010, e, neste momento, podemos dizer que temos tido uma boa receptividade num mercado que não era o nosso.

Preciso de uns óculos de sol baratuchos.

Efeito Bruckner

ela enfeia-se sempre
depois do almoço
rega as plantas da
sua secretária que
murcham com tanta
feiura profissional

ela drena toda a sua
beleza para os dossiers
que têm de analisar
para que o director
tenha a papinha feita

o colega da contabilidade
pisca-lhe o olho às 15:01
ela finge
que não vê e é quase
sugada pelo ralo USB do
seu portátil de 3GB de RAM

o colega da contabilidade
enfia a BIC em cima da orelha e
vai ao WC às 15:12
o colega da contabilidade é muito
talentoso e assobia Bruckner
enquanto verte águas

ela ouve a virtuosa melodia
que vem do WC, entra
no WC com um H na porta e
dá uma grande
dentada na nádega do
colega de contabilidade

"Ai" grita o colega.
Às 15:16
ela fica bonita
outra vez.

anos 80: não esquecer

tiananmen: não esquecer

11 Set: não esquecer

Meu filho

[clicar para melhor enxargamento]

Dürer

Twitter de Deus Pai

# MEUS FILHOS, Eva é agora estilista de haute couture. Adão é o top model masculino mais bem pago do Éden. Onde é que isto vai parar, meu Eu?
11:27 AM Oct 1st, ???? from web

# MEUS FILHOS, hoje é um dia triste para todos nós. Mandei um anjo lenhador cortar a árvore do conhecimento. Mas o mal já está feito. Eva pagará pelo que fez em suaves prestações mensais. Adão pagará por tabela.
11:10 AM Aug 31st, ???? from web

# MEUS FILHOS, a Serpente fugiu da jaula. Oferece-se a vida eterna a quem a achar.
9:41 AM Aug 19th, ???? from web

# MEUS FILHOS, hoje determinei que é proibido fumar dentro do Éden. Quem quiser fumar, que fume lá fora.
1:39 PM Aug 16th, ???? from web

# MEUS FILHOS, Adão e Eva não fazem outra coisa. Hoje criei algo muito útil para aqueles dois. Chamar-se-à...Edenex. Não, esperem, melhor ainda: Kleenex.
1:32 PM Aug 14th, ???? from web

# MEUS FILHOS, ontem apresentei Eva - a minha mais bela criação até à data - a Adão. Adão correu de alegria pelo Éden, parecia um tolinho.
10:07 AM Aug 01th,???? from web

# MEUS FILHOS, apre, o que é demais é moléstia! Vou tirar-lhe uma costela. Depois explico. Adão queria que eu lhe tirasse a próstata também. Homem doido.
9:41 AM Aug 03rd, ???? from web

# MEUS FILHOS, sou um deus muito ocupado, perdoem-me a minha ausência. Hoje apanhei o Adão a brincar com a mão.
11:10 AM May 31st, ???? from web

# MEUS FILHOS, já passou algum tempo desde que a última vez que nos vimos. Adão está um homenzinho e já chama por mim.
11:27 AM Jan 15th, ano ???? from web

Al & Orson

- Hey Orson, and how are you today? Are you feeling Welles? Do you need a Kane?
- You're such a Pyscho. Heya...wait a minute! Is this cock yours, Hitch?
- I Confess: I'm the Man Who Knew Too Much.
- And All I want is that Lady from Shanghai.
- Who? That one standing in The Rear Window?
- No, no, the brunette down on the street. She's Hayworth a $1,000,000!
- I can't look. I have Vertigo.

Stay off the crack!

Gatos de Chescire

O meu gato descende da nobre linhagem dos Gatos de Chescire. Confirmei as minhas suspeitas ontem. Mandei colocar um olho mágico na porta de entrada que me permite ver de fora para dentro. Assim que me vê sair, o gato senta-se em cima da poltrona e ri-se desalmadamente. Quando rodo a chave para entrar, volta ao normal e olha-me meio desconfiado. Às vezes, desaparece por quatro, cinco dias, uma semana até.

Oito Mortes das Cinco Prás Oito

O trapezista profissional Augusto Chang morreu
atropelado quando passeava no seu dia de folga.

O alpinista Rocheforte morreu afogado quando
nadava no ribeiro da sua aldeia.

O advogado do Ministério Público Herb Anário
foi esfaqueado dezasseis vezes num clube privado.

O contrabandista Constantino Barrabás morreu de intoxicação
alimentar por causa de um chocolate comprado no Comércio Justo.

O cordoeiro Sócio Argentino tentou enforcar-se com
um dos seus artigos. A corda rebentou e o Sócio deu um tiro na cabeça.

O assassino Armando de Jesus morreu de velhice na prisão.

O sapateiro Félix Courato foi assassinado no seu leito conjugal pela
sua mulher. Morreu descalço.

O carcereiro Josué Guilherme morreu de prisão de ventre.

Grimm

Betrugs Lexikon, Werner Klemke

Conferência de Ialta

- Use the Force, Staline!

Mestre

mestre,
o homem que se
chama Carmen
disse-me há tempos
que podemos achar
marsupoetas
em pneus recauchutados onde
se plantaram cactos.
Faz-se um buraco no cacto
e bebe-se o primeiro trago
de água que sai de dentro.
Cospe-se o resto e onde
esse resto cair estará um
marsupoeta com
uma lira made in china.

- Isso são histórias! - respondeu-me o mestre.

O electrocista

Bang! Bang!
Era ele. O amigo do meu amigo já me tinha alertado que ele fazia-se anunciar com dois tiros. A casa não tinha luz, não podia tocar à campainha e, em vez de nós, o homem tinha laços muito delicados nos dedos, logo não bateu à porta com medo de os estragar. Exigia sempre um tapete vermelho com pequenos raios bordados que o deveria levar sem demoras ao quadro eléctrico. Como o meu quadro fica no hall de entrada, tive de me remediar com um capacho chinês, espero que a criatura não se importe.
Abri a porta.
- Saia por favor - ordenou.
- Com certeza.
Sua Volticidade não gosta que os clientes estejam por perto quando está a trabalhar. Tem a fama e o proveito de ser o melhor técnico sindicalizado do distrito e nunca deixa os seus débitos em mãos alheias.
- Deve ser apenas um fusível fundido, se quiser... - disse-lhe já cá fora.
Grande slam na minha cara.
O amigo do meu amigo que também é membro da poderosa Guilda dos Electrocistas avisou-me do modus operandi do sujeito. Assim, ontem à noite, coloquei a minha poltrona no jardim da frente para me sentir mais confortável. Enquanto esperava, pus-me a adivinhar as músicas que os transeuntes trauteavam de cabeça. De seis, só acertei em duas, o que não é nada mau, mas também não é nada bom. Sig Sig Sputnik e Tom Jones. Achamos que é algo que só acontece aos outros, mas, quando menos se espera, acontece também à gente. Quando dei por mim, estava agarrado a um jingle idiota que tenho vergonha de reproduzir aqui. A minha vizinha da frente parece que adivinhou, pois começou também a trauteá-lo de cabeça. Acenou-me com um ancinho na mão e disse-me algo em rodapé sobre leite derramado.
- Já está, chefe. Venha cá ver isto - disse o electrocista atrás de mim.
O fio fogo do fogão tinha entrado em curto-circuito com o fio água, e o fio ar estava bastante calcinado como era de prever. O fio terra foi o único que se aproveitou.

O morto e o corcel

Um homem cansado de estar morto ressuscitou ao terceiro dia conforme as escrituras e decidiu visitar o parque de diversões que ficava ao lado do cemitério. Quando chegou, sentiu um irreprimível desejo de comer algodão doce. O homem lembrou-se que era diabético, mas como já tinha morrido, achou que não deveria haver grande problema. Levou as mãos aos bolsos e nem...um cêntimo! Regressou ao cemitério e vasculhou cada canto e arrumo do seu caixão em pau preto com mezzanine. Encontrou uma barra de sabão cor-de-rosa, um guarda-chuva partido e o cheque em branco que a sua querida mulher deixara sobre a sua testa. Guardou o cheque no bolso de dentro da casaca e quando já estava com um pé fora da cova, viu um belo corcel a pastar junto da sua campa. Montou e apeou-se várias vezes para ver se o corcel lhe servia e decidiu ficar com ele. A galope!
Comprou algodão doce para os dois e passou o cheque em nome do senhor Barbe-à-Papa. Assim que terminou, deu umas palmadas de satisfação no dorso do corcel. De repente, ficou muito pálido e apercebeu-se que tinha cometido um erro terrível.

Harry Clarke

Sugestão de Natal

Depois da abençoada consoada, leia e reencaminhe o ebook gourmet Des Petits Morts aos seus familiares, estranhos, amigos e inimigos!
Vai ver que não se arrependerá!
(bom, mesmo que se arrependa, o e-coiso é totalmente gratuito, por isso).

Fábula do Novíssimo Testamento

Um viúvo muito rico e sem herdeiros sabe que vai morrer muito em breve. Chama de imediato o advogado que redige prontamente o seu testamento:
"Deixo toda a minha fortuna nas mãos de Deus."
O homem morre no dia a seguir. Duas semanas depois, entra em Cena-a-Nova um sobrinho-neto emigrante que se chama João Filho de Deus e reclama a fortuna do seu querido tio-avó. O velho advogado, crédulo e impotente, entrega a fortuna ao herdeiro que apareceu Nãosesabemuitobemd'ond, Macedónia, terra de cavaleiros.
Mas Deus morre no dia a seguir, não deixando testamento, nem sequer parentes colaterais de 4º grau.
Face a isto, a terrível e tentacular máquina diabólica do Estado entra em Cena-a-Nova, apropria-se da vasta herança e, naturalmente, dá graças a Deus.

Santa não gosta de kleenex

(clicar para melhor enxergamento)

"Captain Hindhi", Alex Gross

O herói do Achille Lauro - II

No nosso terceiro encontro, Klinghoffer deu ordens ao concierge para que subisse e me acompanhasse à sua suite. O concierge indicou-me a porta, fez-me uma pequena vénia e regressou em passo firme ao elevador. A porta estava entreaberta, mas não deixei de bater.
"Avanti", ordenou-me uma voz rouca.
Klinghoffer era americano, mas, como ja referi, passara uma grande temporada em Itália, pelo que não deixava de falar num italiano com sotaque e esforçava-se por falar português.
Leon estava junto à janela a olhar para a pequena praça. Tinha a pele macilenta, o queixo cheio de pregas e a cara estava coberta com aqueles típicos sinais de velhice. Apesar de estar entrevado numa cadeira de rodas, o velho judeu tinha um ar autoritário, napoleónico.
"Como se chama esta piazza?", perguntou, parecendo não demonstrar muito interesse pela resposta.
"Praça D. Filipa de Vilhena", respondi.
"Ah si. Uma vez estive com uma puttana que se chamava Fillipa. Era la cosa piú bella, anche molto molto putana questa donna."
Sem olhar para mim, dirigiu-se vigorosamente para o minibar e perguntou-me se queria tomar algo.
"Sim, uísque com uma pedra, por favor", respondi, avançando um passo.
Como estava distraído a olhar para o magnífico tecto da suite, não reparei que já estava com o meu copo erguido há algum tempo. Foi quando lançou o seu olhar sobre mim.
"Antes de brindarmos, queria fazer-lhe um pedido."
Apontou a mão que segurava o seu copo para uma poltrona verde.
"Queria que publicasse no seu Pierino e il lupo, é assim que chama, vero? Allora, queria que publicasse que acredito que o Bom Ladrão nunca foi uno ladrone, mas sim o maior pederasta da Galileia no tempo de Cristo e que, na sua última hora, seduziu o Senhor. Quem me provar inequivocamente o contrário, ofereço a generosa quantia de cincuenta mille dollari à questa persona."
Se dúvidas houvesse quanto ao avançado estado da doença de Klinghoffer, caíram completamente por terra com esta proposta irrecusável.

Une Semaine de Bonté, ou, Les Sept Elements Cardinaux, Max Ernest

O herói do Achille Lauro

Hoje encontrei-me com Leon Klinghoffer no Infante Sagres. O velho judeu do Achille Lauro pediu-me para anunciar que está vivo e de boa saúde. Viveu durante os últimos onze anos na costa do Tirreno e agora anda por aí. Disseram-lhe que este blogue era "a melhor coisinha" acima de Rio Mau e que era lido por milhões. A sua morte foi um grande embuste, nunca na vida um terrorista digno desse nome iria matar um judeu de cadeira de rodas. Aliás, Klinghoffer não é paraplégico. Sofre de uma doença rara, o síndrome de Finzi-Contini sobre o qual irei discorrer na altura apropriada.

Jorge Colombo

Imagem pintada com o dedo utilizando a aplicação Brushes para o iPhone.

Sell your body

Jan de Vliegher

Todas as vezes que dou de caras com uma mulher feia ou mal amanhada, a minha vida prolonga-se mais meia hora. Não há uma maneira fácil de explicar isto, mas também não vou fazer qualquer espécie de esforço, porque só tenho um pulmão o que faz de mim um gastrópode. Olhei para o céu e Deus pediu-me então para vos contar esta história.
De tudo aquilo que já se escreveu sobre portas, chaves, fechaduras, trincos e ferrolhos, nada se compara à história que irei contar de seguida. No sul de França, depois da segunda grande guerra, havia um vendedor ambulante que viajava muito e que vendia de tudo um pouco. O seu negócio corria de vento em popa. O vendedor alimentava duas grandes paixões: manteiga do Jura e peixes. Esqueçamos a manteiga.
Sempre que ficava hospedado num hotel ou numa pensão, o vendedor enchia a banheira (ou o lavatório) e punha um ou dois peixes apenas para os contemplar. Os peixes eram a sua grande alegria e levava-os para todo o lado. Uma noite, porém, estava quase a pregar o olho quando ouviu uns gemidos abafados que pareciam vir da casa de banho.
- Será o meu pobre peixe? - perguntou a si mesmo.
Abriu então a porta para trás e...os gemidos pararam. Não só deixou a porta escancarada toda a noite, como tirou o trinco da casa de banho para que o hóspede seguinte não trancasse o seu próprio peixe. Mas não ficou por aqui - o nosso protagonista é vendedor ambulante, não se esqueçam. Não descansou enquanto não retirou todas as chaves, arrombou todas as fechaduras, trincos e ferrolhos de todas as casas de banho de hotéis e pensões de França (excepto Córsega, Bélgica e territórios ultramarinos franceses). Foi preso em Periguex e condenado cinco anos. Entre as várias manchetes que encheram as primeiras páginas sobre este caso, seleccionei esta para mim, mas que posso partilhar convosco:
"Polícias mergulhadores apanham o larápio das fechaduras."

Em 1995, na 21ª edição da Semana do Teatro Húngaro, a organização contratou cerca de duzentas pessoas para ajudarem na realização deste evento. Entre outras tarefas, os colaboradores tinham de se colocar no interior de cadeiras especiais do Teatro Imre Madách e massajar suavemente os traseiros dos espectadores dos camarotes ao longo de peças com mais de uma hora e meia de duração. A organização fez uma pré-selecção de mais de dois mil pares de mãos e adquiriu cerca de trezentas luvas de pele para o evento. A iniciativa foi um sucesso.

inscrição tumular

Os espantalhos de Chiloé

Ilust. de Miguel Moreira para o texto Os Espantalhos de Chiloé

Curiosidades - Heróis Marvel

Gambit já arrecadou mais de 10 milhões de Euros no 40º Word Series of Poker.

O velho Capitão América (na verdade, detém o posto de Brigadeiro-General aposentado) sofre de artrose e tem dois ordenanças ao seu serviço que o transportam sobre o seu escudo.

Em 2008, Ciclope destruiu quatro clínicas de oftalmologia e oito ópticas no estado de Nova Iorque. O antigo líder dos X-Men sofre de astigmatismo.

O Surfista Prateado foi eliminado na segunda bateria de long board na última prova do Campeonato Mundial de Surf. Galactus riu-se tanto do infortúnio do seu antigo arauto que provocou alguns buracos negros.

Punho de Ferro é realizador e actor veterano de filmes para adultos.

Wolverine sofre de micose profunda nas unhas. É cliente regular de esteticistas e dermatologistas.

Paulo Portas*, actual líder do grupo de mutantes CDS-PP, não gasta dinheiro em alimentação, uma vez que possui super-poderes cósmicos sobre feirantes e reformados.

* Embora Paulo Portas não seja considerado um herói Marvel, é actualmente o meu herói favorito - fica aqui a ressalva/declaração de interesses.

Os espantalhos de Chiloé

Antes de se fazerem ao mar para as grandes fainas, os pescadores das aldeias a sul de Puerto Montt usavam espantalhos para afugentar maus espíritos e serpentes do mar. Estes espantalhos eram bastante maiores do que os seus "primos" de terra e eram colocados em pequenas mas robustas jangadas de araucária que depois eram pintadas de vermelho vivo. Os pescadores acreditavam que os espantalhos choravam sangue quando alguém perdia a vida no mar. Os rostos dos espantalhos eram bastante semelhantes aos moais, as estátuas da distante ilha da Páscoa - alguns estudiosos suportam a tese de que os espantajos de Chiloé estão na origem das gigantescas estátuas.

Até prova em contrário

eu também sou um neoluddita, Lily.

Histórias russas

No 31 de Outubro, 22h00, Galeria Santa Clara, em Coimbra, pela voz de Vitor de Sousa & Rui "Manuel" Amaral.
Mais info sobre isto & novos horários da linha TGV do Douro, aqui.

Greguerias*

• O bidê é o parente atacarrado e tarado da banheira.
• Os quadros que tapam os cofres na parede são sempre medíocres.
• O coelho é um predador sexual.
• Os pilotos estão sempre em greve porque têm medo que lhes nasçam penas.
• A tartaruga das Galápagos é o T5 das tartarugas.
• Jesus Cristo tinha doze guarda-costas e esqueceu-se de pagar a um deles.
• Os minibares dos hotéis deveriam ter minibarmen. Mais emprego.
• Os suicidas que se lançam à frente do comboio gostam de ler nas entrelinhas.
• Pré-requisito para ser velho: queixar-se de tudo e de todos.
  
  * Esta lenga-lenga é minha e não do seu Ramon. Apenas pedi emprestado o rótulo literário e ele disse que sim, que podia ser.

Três de uma só vez

Esse infeliz de Arras passava os dias a folhear revistas de homens e mulheres peladonas (Pt Br) e de tanto olhar e tocar apanhou um pé-de-atleta que se espalhou pelo corpo todo. Quem mo disse foi a senhora dona Cândida que parece estar a sempre a par da desgraça alheia.

O sargento-artilheiro valão matou uma companhia inteira só nessa noite. Foi condecorado com várias medalhas. Era cego de nascença mas nem por isso deixava de olhar olhos nos olhos. O seu velho comandante - que também via mal - chamou-o para ler Montaigne e Rabelais, pois o sargento sabia as obras de trás para a frente. Assim mesmo, de trás para a frente.

A nova majorette causou uma viva impressão ao moço do tambor que pegou nela com um braço enquanto tocava com o outro. O rapazola do bombo ficou pasmado com a perícia do moço do tambor e lançou-os ao ar sem nunca deixar de bater nas peles. O chefe da orquestra era o homem mais forte da vila e arremessou-os a todos aos céus. Os homens dos andores que vinham atrás pousaram os santos e levaram a pequena fanfarra aos ombros até ao adro. Foram todos picados por mosquitos, mas ninguém desafinou.

Space Oddity

...7 6 5 4 3 2 1 Lift off!

Já está. Meio ano e tal de exploração espacial e de alunagens, e fiquei sem sobrancelhas como o senhor da canção.

O casamento tardio

Já passava das onze e meia da noite quando me bateram à porta. Mal entra o Outono, tenho o hábito de lavar bem os pés, com pedra-pomes e sabão azul. É o meu ritual de entrada para os dias cinzentos. "A estas horas?", pensei. Sequei-me contrariado e dirigi-me ao hall. Espreitei pelo olho mágico e abri a porta.
- Boa noite! Aqui estamos conforme o combinado - disse o noivo.
- Boa noite, o combinado era às 19h, não realizo cerimónias depois da hora do jantar - disse-lhe irritado - Toda a gente sabe que dá azar.
- Por favor, temos os nossos convidados à nossa espera - pediu a noiva, carregando nos s e abrindo as vogais.
- A senhora é checa, não é? E aposto que é de Ústí nad Labem, não?
- Sim! Como é q...
- Entrem lá que está a fazer corrente de ar.
Os noivos sorriram e entraram para a sala.
- Aguardem só um momento, volto já - informei-os.
Fui buscar um jarro de água de quente e uma toalha à casa-de-banho, e voltei para junto dos clientes.
- A menina das alianças? - perguntei.
- Já está a dormir...a minha irmã não deixou - respondeu o noivo.
- Hmmm...o senhor é francês? Da Normandia, certo?
- Não, sou de uma aldeia de Ribeira de Pena, mas já vivo há quatro anos na cidade - e sorriu, exibindo uns magníficos dentes.
- E nunca esteve em França? - tornei a perguntar, não me dando por vencido.
- Nunca!
Verti a água a fumegar na bacia, sentei-me na poltrona e comecei a tactear a água com o pé esquerdo que é o mais calejado.
- Ora muito bem, vamos a isto.

Way Out

A minha empreitada está quase a acabar - mais do que adequado este vídeo dos Heavy Trash que vão andar por aí.

Berlindes cósmicos

Têm 2 minutinhos, os meus nanõezinhos?

Kit de montagem "Faça a sua própria história"

Compre já o nosso Kit de montagem "Faça a Sua Própria História" e habilite-se a ganhar um fantástico brinde!

O Kit é fornecido com o seguinte material:
- Numeração árabe para as horas/dias (0,1,2,3,4,5,6,7,8,9).
- Numeração romana para os capítulos (I,II,III,IV,V,VI,VII,VIII,IX,X).
- Amostra de águas lodosas de um pântano para matar o único herdeiro das terras abastadas.
- Um apito que imita na perfeição a voz de Pushkin sempre que este fazia amor.
- Seis miniaturas de potros brancos (Atenção: são à escala de 1/6000, são efectivamente muito pequenos).
- Um cantil e um ancinho.
- Uma camponesa insuflável.
- Um botão prateado para fazer de Lua e um botão amarelo para fazer de Sol.
- Um módulo lunar para orbitar à volta da Lua ou à volta da camponesa.
- Uma fotografia raríssima de Rimbaud e Verlaine de mãos dadas em Londres.
- Pontos finais, pontos de exclamação, hífens, notas de rodapés, a exclusiva palavra "etc." (de uma só utilização), etc.

Se ligar já para o nosso número, habilita-se a aguardar uns memoráveis dez minutos e a ganhar figuras de estilo fantásticas para dar um maior peso literário à sua história!

Não perca tempo! Ligue já, ligue agora!

A rotina dá-te asas (mais cedo ou mais tarde)

Não é que isto tenha grande interesse para os leitores caçadores, mas acabei de ver um daqueles senhores pilotos - que tinha visivelmente o ascendente nalgum signo de Ar - a andar às voltinhas naqueles mecos da nossa Santa Catarina. Depois do último meco, fez uma "meia cubana" e aterrou numa das cadeiras da esplanada do Majestic.
Clap clap clap. Grande obação.

Camarão-Lagostim-Santola

Onde está o Wally

às vezes quando sinto
o fluxo do primeiro verso a nascer
dentro de mim
- o qual baptizo de Wally -

fico tão excitado

que me dá vontade de obrar

depois não consigo

lembrar-me em que heterónimo estava

e o Wally vai pelo cano abaixo
é uma maçada

estas linhas são uma honrosa excepção

Gerard

Gerard pousou a corneta sobre a escrivaninha, abriu a gaveta e pegou numa folha amachucada. A folha dizia para Gerard pedir educadamente à senhora nua que estava estendida no sofá do gabinete para se retirar. No verso da folha, dizia ainda para tirar da segunda gaveta um revólver, uma caneta e duas folhas. Dizia ainda para queimar a folha antes de abrir a gaveta seguinte. Gerard queimou a folha no cinzeiro e a mulher saiu. Abriu a segunda gaveta e retirou os objectos. Uma das folhas estava em branco e outra tinha uma mancha de texto. Dizia para carregar o revólver com as balas que estavam numa terceira gaveta da escrivaninha e para escrever o seguinte texto na folha que estava em branco:

"Caro _____

PF peça à senhora presente na sala para se retirar. Vire a folha e continue a ler.

(...)

Abra a segunda gaveta da escrivaninha; retire o revólver, a caneta e duas folhas; leia com atenção o que está escrito na folha escrita."

Dizia também para colocar a folha que acabara de redigir na primeira gaveta. Gerard abriu a terceira gaveta, retirou as balas e carregou o revólver. Gerard reparou que havia ainda uma factura da luz no fundo da gaveta. Gerard levou as mãos à cabeça e saiu disparado pela porta fora com o revólver na mão. Gerard era um homem terrivelmente distraído. Quem acha que percebe alguma coisa de literatura, sabe como esta história irá acabar.

O homem-cacto

- O senhor disse mesmo aquilo que eu acabei de ouvir? - perguntou o guarda.
- Disse sim. Faça o que lhe compete. Prenda-me. - respondeu o homem-cacto.
O homem-cacto trazia uma mochila e aguardava do lado de fora da portaria. Olhava à sua volta, fascinado. Ninguém estava no átrio do presídio aquela hora. Fechou os olhos e inspirou fundo. Sorriu. O guarda prisional media-o de cima a baixo enquanto marcava a extensão do director. Algumas horas antes, tinha ido à igreja mais próxima da sua casa para se confessar ao pároco. O homem-cacto vivia sozinho na rua da Escola Politécnica, no nº 89, não era de esquerda nem de direita e desdenhava o centro. Gostava de touradas de morte, embora não suportasse ver sangue. Ia almoçar com o seu velho pai uma vez por semana, a sua mãe morrera no parto. Era apreciador de cognac e não era muito bom com contas. Aliás, agora que falo nisso, começou a desenvolver um ódio de estimação pelo merceeiro da rua quando se apercebeu tardiamente que este o andava a enganar. E depois foi o senhor do banco, o seu amigo de infância, o seu sobrinho que tinha quase a sua idade, o IRS, o homem da bomba. E foi assim que tudo começou. Os jornais viriam a chamá-lo de homem-cacto, pois para além de ser intocável, raptava as suas vítimas e deixava-as morrer de sede no meio da tórrida planície. Muitas pessoas enganaram o homem-cacto desde que este ganhou o seu primeiro ordenado. Até que chegou a uma altura em que não era necessário vingar-se de mais ninguém. A sua última vítima, o garçon arrogante que o enganara anos a fio no troco, ainda estava a agoniar com a língua de fora e iria morrer em poucas horas.
Ali na prisão, não havia muitas contas a fazer.

A marca do camaleão

Deixaram o falecido em câmara ardente, e as portas da capela mortuária ficaram escancaradas durante toda a noite. De manhã, quando entrou o irmão mais novo do morto, o morto continuava morto, mas alguém tinha roubado o seu fato branco feito à medida! E a terrível marca da dentada do camaleão, ali nas costelas, à vista de todos. A família escandalizada tornou-o a vestir. Por volta das quatro, entra um senhor muito bem apessoado com um fato branco e senta-se à frente da viúva. O senhor trazia uma lâmina com cabo de madrepérola no bolso e não tirava os olhos da viúva. A viúva pareceu surpreendida, mas ninguém ousou abriu a boca.

FNM

Reunited & Poker Face

O resto já é sobejamente conhecido. Se não é deveria ser.
Lady Gaga

O prosador venenoso

Uma vez, em plena 5ª Avenida, um amigo meu que se encontrava em negócios presenciou um executivo a ser mordido na nuca por um prosador venenoso. O jovem executivo desfaleceu de imediato, morrendo poucos minutos depois. Ninguém pode fazer nada.