Um cara-de-pau e um cara-de-cu

Um cara-de pau e um cara-de-cu aguardavam pela sua vez na sala de espera do Inferno. O cara-de-cu estava um número à frente do cara-de-pau e, de tão contente que estava, escrevia versos mal ditos num papel timbrado com um tridente. Enquanto esperava pelo seu proficiat, o cara-de-pau tentava acalmar os nervos, contando as cornucópias do velho papel de parede que apresentava já algumas pontas descoladas.
"Quanto a ti não sei, meu farsante", disse o cara-de-cu, "mas eu, mais do que ninguém, fiz por merecer o meu lugar aqui!"
O cara-de-pau saiu do transe em que estava mergulhado, olhou para o cara-de-cu e pregou-lhe um beijo na cara-nádega, e continuou a contar as belas cornucópias. O cara-de-cu transformou-se então num belo sapo encantado.
Aparece finalmente a terrível virago que brada aos infernos pelo número do cara-de-cu. O cara-de-pau olha para o seu tickete, encolhe os ombros e retoma a contagem. Não se atreve a dar um beijo à terrível virago que ainda hoje chama pelo número do cara-de-cu.

Como é mesmo aquela música?

No livro que eu não li

O gandulo

O gandulo desceu as escadas de madeira do velho prédio e, mal pôs os pés na rua, foi bombardeado com dezenas de carteiras, anéis, braceletes, relógios e outros objectos de valor. As pessoas riam com os olhos esbugalhados enquanto atiravam os seus pertences e as mais frágeis entraram em convulsões de tanto rir. Até o guarda-freio parou o eléctrico para lhe atirar os trocos que tinha na gaveta de metal. O gandulo voltou a subir as escadas de madeira, entrou em casa, pensou durante uma, duas semanas no sucedido e decidiu fundar uma seita.
- Que nome irei dar à minha seita?
Stendhal. Só lhe vinha à cabeça o nome Stendhal. Lembra-se de ter lido Stendhal quando era mais novo, mas porquê agora Stendhal?
- Pois bem, assim seja, vou baptizar o meu culto de "Estendhalismo"!
(O nosso herói é brasileiro).
A Igreja Estendhalista, depois de um período evangelizante muito próspero, viria a fechar as portas, porque todos os fiéis passivos de Cat. B apanharam a terrível febre muar que grassava impiedosamente naquela região.
O gandulo perdeu a sua fé e voltou à antiga actividade.

Takeway

Número 143256 por favor, gritou o empregado
...
número 143257
...(...)
143258
... (aqui os frangos tem as patas engraxadas)
143259
...
143260

a senhora cheia de salamaleques
que estava ao meu lado
arregalou os olhos,
pegou em mim,
pagou
e saíu disparada

a senhora cheia de salamaleques
gosta de pôr picante
entre as coxas

Perca Peso -
Pergunte-me Como.

O que é que a Baiana tem?

Will Murai

Problema

P: Um romancista de farpela saiu do Oriente, às 8:45h. (Ainda teve tempo para depenicar umas moelas mal intencionadas no café da estação e pulverizar laca no cabelo aguado). Um protopoeta com 22 rugas e pouco mais do que isso apanhou o IC em Campanhã, às 9:15h. (Ainda teve tempo para se alistar na Armada como oficial e arranjar um imediato). Tendo em conta que cada comboio se desloca exactamente a 111 km/h, em que ponto do país se vão cruzar? A que horas? (Ninguém se atirou à linha nesse dia, e as senhoras das passagens de nível desceram das catenárias e voltaram ao trabalho, todas engalanadas e desbuçadas). Justifique a sua resposta.
R: ______________!!!

Perez Mete-lo

Às vezes, acordo a meio da noite com suores frios e outras manifestações involuntárias do género e grito:
- O que é que aquele mirolha do Perez Mete-lo tem que eu não tenho? E depois toda aquela sapiência financeira! Ó Deus rogai por mim! - exclamo com a voz enrouquecida pelo sono.
E fico assim sentado na cama a olhar para a parede creme horas a fio.
Sccsccchhh
A vizinha a tomar banho para ir trabalhar. Os primeiros raios do sol a furarem o estore. Desperto do transe, deito-me e adormeço.
Gostava de ter uns bons cornos para me defender destes atrasos de vida.

Simmons sem Garfunkel

Blami

Casado de fresco

Casei-me com uma das minhas personagens pelo civil. Já adivinharam o seu nome. Chama-se Alce Ione ou apenas Alce. Rigaut e o senhor da pastelaria foram as testemunhas. Não foi entediante, de todo. Foi uma cerimónia asseada e com intervalo para vermos um pequeno filme didáctico. No fim, a senhora da conservatória comoveu-se e pediu-me que lhe enviasse as fotos por carta registada.

FNM

Last Cup of Sorrow

O incontinente Capt. Kirk

US Starship Enterprise Blog - year XXII day 009

My head is killing me today. I think Spok said something, not sure. Don't care. Vulcano. What a stupid name for a planet. Forgot to put my lens with cherry flavour again. I don't see a damn thing. Where do we go now? Hmm. That reminds me of an old song that my grandpa used to sing. Beep. What do you know? The yellow LED. My pee bag is full again.

Mr Ando And The Woods

O nefelibata

Pela cor saudável das suas bochechas deve ser um nefelibata! Mas um nefelibata com os pés assentes na terra?! Onde já se viu? Contratou os serviços de uma aia (uma aiazinha!) para lhe segurar na chávena enquanto toma o seu expresso no balcão. Toda a gente com bicos de pato a olhar. Excepto eu que me in-vejo neste espelho parisiense e solto uma piada de mau gosto que rola pela mesa de mármore rosa e parte-se em mil bocados. Ah, a mim agora!

Family Frost

os sprinklers novos
não o deixavam dormir

lembravam-lhe o borrifador
do ferro de engomar da ex-mulher

desmontou-os no dia seguinte
e propôs uma troca ao senhor Family Frost

recebeu em troca três gelados de couvete
e dez, onze poemas ultra-congelados

não gostou do que leu e
queimou-os no jardim nessa noite

lembravam-lhe as ancas da ex-mulher, do tempo
em que era feliz, da música FF como banda sonora

STCP - Sociedade de Transportes Colectivos de Poetas

Ilust.: Miguel Moreira (19??-2039)


Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

Harry Potter foi encontrado morto

[Reuters] Harry Potter foi encontrado morto esta manhã, no quarto de um hotel perto de Hyde Park, Londres. O corpo de Harry foi encontrado nu, na cama, ao lado do corpo de outro jovem cuja identidade está ainda por apurar. O seu último acto de magia foi concretizado num bloco de notas do hotel:

A poesia de hoje não passa de
ronhónhó ronhónhó ronhónó:
sou um violino que nunca foi
tocado como deve ser-
até ao dia de hoje

Amanhã, se for esse o Seu
desejo, irei conhecer
o Grande Ilusionista
e a grande Varinha mágica

Hocus Pocus (este é o meu corpo)

Cheers,
H.

Some Might Say

Boa noite.

Os Genuflexórios

Nos tempos quase pré-colombianos do Marquês de Pombal, havia um mestre artífice que ficou conhecido pelos seus confortáveis genuflexórios. Os confessionários estavam sempre à pinha e os penitentes faziam fila para pedirem perdão a Deus pelos seus barrocos pecados. Num final de tarde solarengo, um padre jesuíta que acabara de ter sido torturado de fresco pelos homens do marquês, descia a rua do Rato-ao-Sol com a fé algo claudicante e lembrou-se de entrar no loja e perguntar ao mestre artífice qual era o segredo para fazer genuflexórios tão eficazes.
- Sirvo-me da minha senhora como um porquinho-da-Índia, meu querido padre. Faço de tudo para a distrair e ela continua sempre naquele estado de penitente. Nem sempre foi assim, claro está, mas fui aperfeiçoando a minha arte ao longo destes anos. Acaso sabeis que uma mulher pode ficar meio dia de joelhos?
O padre olhou para o tecto de madeira e ficou calado por uns momentos, até que confessou:
- Tenho pena de não o ter conhecido quando era mais novo. Fique nas graças de Deus!
E lá foi à vida dele, a cogitar nas palavras do artífice e a invocar o nome e o ofício da mãe do Marquês.

Os 9 Passos para a Felicidade

Para ser feliz é imperioso ter uma pequenina infiltração na casa-de-banho. Um homem que me quer bem assim me aconselhou. Talvez tivesse sido o meu agente de seguros, não me lembro muito bem:

1. Acordar, bater palminhas e dirigir-se à casa de banho.
2. Certificar-se de que os seus dois pés se encontram dentro da tijoleira creme com a carpa sorridente e respeitar a distância de segurança de 30 cm do lavatório. Se apenas tiver um pé, a tarefa afigura-se mais fácil.
3. Inclinar ligeiramente a cabeça para cima e aguardar pela queda da gota revigorante.
4. "Piing!": deverá ser este o som emitido pela gota (não mais do que dois "i"s).
5. Fingir uma tosse viril, rouca. Aproximar-se do espelho para analisar o tamanho do buraco na testa. Se o diâmetro da concavidade for superior a 5 cm está no bom caminho e tem tudo para ser um cidadão bem-disposto e até feliz.
6. Repetir o passo anterior se estiver muito mal disposto ou com ressaca.
7. Frühstück!
8. Levar o escaravelho à rua para fazer as necessidades. Ignorar o cadáver hostil estendido no jardim.
9. Pegar nos skis e sair para mais uma incrível jornada de trabalho.