O que é que a Baiana tem?

Will Murai

Problema

P: Um romancista de farpela saiu do Oriente, às 8:45h. (Ainda teve tempo para depenicar umas moelas mal intencionadas no café da estação e pulverizar laca no cabelo aguado). Um protopoeta com 22 rugas e pouco mais do que isso apanhou o IC em Campanhã, às 9:15h. (Ainda teve tempo para se alistar na Armada como oficial e arranjar um imediato). Tendo em conta que cada comboio se desloca exactamente a 111 km/h, em que ponto do país se vão cruzar? A que horas? (Ninguém se atirou à linha nesse dia, e as senhoras das passagens de nível desceram das catenárias e voltaram ao trabalho, todas engalanadas e desbuçadas). Justifique a sua resposta.
R: ______________!!!

Perez Mete-lo

Às vezes, acordo a meio da noite com suores frios e outras manifestações involuntárias do género e grito:
- O que é que aquele mirolha do Perez Mete-lo tem que eu não tenho? E depois toda aquela sapiência financeira! Ó Deus rogai por mim! - exclamo com a voz enrouquecida pelo sono.
E fico assim sentado na cama a olhar para a parede creme horas a fio.
Sccsccchhh
A vizinha a tomar banho para ir trabalhar. Os primeiros raios do sol a furarem o estore. Desperto do transe, deito-me e adormeço.
Gostava de ter uns bons cornos para me defender destes atrasos de vida.

Simmons sem Garfunkel

Blami

Casado de fresco

Casei-me com uma das minhas personagens pelo civil. Já adivinharam o seu nome. Chama-se Alce Ione ou apenas Alce. Rigaut e o senhor da pastelaria foram as testemunhas. Não foi entediante, de todo. Foi uma cerimónia asseada e com intervalo para vermos um pequeno filme didáctico. No fim, a senhora da conservatória comoveu-se e pediu-me que lhe enviasse as fotos por carta registada.

FNM

Last Cup of Sorrow

O incontinente Capt. Kirk

US Starship Enterprise Blog - year XXII day 009

My head is killing me today. I think Spok said something, not sure. Don't care. Vulcano. What a stupid name for a planet. Forgot to put my lens with cherry flavour again. I don't see a damn thing. Where do we go now? Hmm. That reminds me of an old song that my grandpa used to sing. Beep. What do you know? The yellow LED. My pee bag is full again.

Mr Ando And The Woods

O nefelibata

Pela cor saudável das suas bochechas deve ser um nefelibata! Mas um nefelibata com os pés assentes na terra?! Onde já se viu? Contratou os serviços de uma aia (uma aiazinha!) para lhe segurar na chávena enquanto toma o seu expresso no balcão. Toda a gente com bicos de pato a olhar. Excepto eu que me in-vejo neste espelho parisiense e solto uma piada de mau gosto que rola pela mesa de mármore rosa e parte-se em mil bocados. Ah, a mim agora!

Family Frost

os sprinklers novos
não o deixavam dormir

lembravam-lhe o borrifador
do ferro de engomar da ex-mulher

desmontou-os no dia seguinte
e propôs uma troca ao senhor Family Frost

recebeu em troca três gelados de couvete
e dez, onze poemas ultra-congelados

não gostou do que leu e
queimou-os no jardim nessa noite

lembravam-lhe as ancas da ex-mulher, do tempo
em que era feliz, da música FF como banda sonora

STCP - Sociedade de Transportes Colectivos de Poetas

Ilust.: Miguel Moreira (19??-2039)


Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

Harry Potter foi encontrado morto

[Reuters] Harry Potter foi encontrado morto esta manhã, no quarto de um hotel perto de Hyde Park, Londres. O corpo de Harry foi encontrado nu, na cama, ao lado do corpo de outro jovem cuja identidade está ainda por apurar. O seu último acto de magia foi concretizado num bloco de notas do hotel:

A poesia de hoje não passa de
ronhónhó ronhónhó ronhónó:
sou um violino que nunca foi
tocado como deve ser-
até ao dia de hoje

Amanhã, se for esse o Seu
desejo, irei conhecer
o Grande Ilusionista
e a grande Varinha mágica

Hocus Pocus (este é o meu corpo)

Cheers,
H.

Some Might Say

Boa noite.

Os Genuflexórios

Nos tempos quase pré-colombianos do Marquês de Pombal, havia um mestre artífice que ficou conhecido pelos seus confortáveis genuflexórios. Os confessionários estavam sempre à pinha e os penitentes faziam fila para pedirem perdão a Deus pelos seus barrocos pecados. Num final de tarde solarengo, um padre jesuíta que acabara de ter sido torturado de fresco pelos homens do marquês, descia a rua do Rato-ao-Sol com a fé algo claudicante e lembrou-se de entrar no loja e perguntar ao mestre artífice qual era o segredo para fazer genuflexórios tão eficazes.
- Sirvo-me da minha senhora como um porquinho-da-Índia, meu querido padre. Faço de tudo para a distrair e ela continua sempre naquele estado de penitente. Nem sempre foi assim, claro está, mas fui aperfeiçoando a minha arte ao longo destes anos. Acaso sabeis que uma mulher pode ficar meio dia de joelhos?
O padre olhou para o tecto de madeira e ficou calado por uns momentos, até que confessou:
- Tenho pena de não o ter conhecido quando era mais novo. Fique nas graças de Deus!
E lá foi à vida dele, a cogitar nas palavras do artífice e a invocar o nome e o ofício da mãe do Marquês.

Os 9 Passos para a Felicidade

Para ser feliz é imperioso ter uma pequenina infiltração na casa-de-banho. Um homem que me quer bem assim me aconselhou. Talvez tivesse sido o meu agente de seguros, não me lembro muito bem:

1. Acordar, bater palminhas e dirigir-se à casa de banho.
2. Certificar-se de que os seus dois pés se encontram dentro da tijoleira creme com a carpa sorridente e respeitar a distância de segurança de 30 cm do lavatório. Se apenas tiver um pé, a tarefa afigura-se mais fácil.
3. Inclinar ligeiramente a cabeça para cima e aguardar pela queda da gota revigorante.
4. "Piing!": deverá ser este o som emitido pela gota (não mais do que dois "i"s).
5. Fingir uma tosse viril, rouca. Aproximar-se do espelho para analisar o tamanho do buraco na testa. Se o diâmetro da concavidade for superior a 5 cm está no bom caminho e tem tudo para ser um cidadão bem-disposto e até feliz.
6. Repetir o passo anterior se estiver muito mal disposto ou com ressaca.
7. Frühstück!
8. Levar o escaravelho à rua para fazer as necessidades. Ignorar o cadáver hostil estendido no jardim.
9. Pegar nos skis e sair para mais uma incrível jornada de trabalho.

na noite de 25 de Abril de 1974

em Boise (ID), a facção
revoltosa da comunidade basca
preparava-se para um golpe
de estado no estado de Idaho,
até que o responsável
pela Informação
teve conhecimento
que em Portugal
alguém se lembrou de
fazer o mesmo durante o dia:
uma revolução à beira-rio,
com cravos e unhas amareladas

"Duas en el mismo dia!
No me jodas tio!" -
berrou o cabecilha etarra.

A revolução basca em Idaho
ficou adiada por tempo indefinido.

Minis para usar e deitar fora

- Já não vemos o cuco da irmã da minha avó há dias. Está a ficar ranzinza, diz que não aceita a mudança de hora.

- O velho soldado alemão que fugiu de Berlim para o Rio Grande do Sul e do Rio Grande do Sul para a minha vila amontoa e leva a roupa suja no side-car. Redimiu-se com o passado.

-Em São Petersburgo, os pobres roubam e queimam pernas postiças de madeira para se aquecerem. Não há térmitas nem caruncho que pegue em São Petersburgo.

- Sei de fonte segura que o homem do matadouro gosta de trabalhar dias a fio, sem parar. Chop chop. Não sei o que estou a comer, mas sabe-me bem.

- Gosto de ir ao El Corte Inglés. Sou assediado inúmeras vezes pelas meninas que pintam a cara de várias cores. Uma vez cercaram-me e não consegui fugir. Só Deus sabe o que eu passei.

- Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

- Não sou compatível com os romances de capa & espada. Mas gosto dos bigodes do Errol Flynn e do Stewart Granger. O segredo para ter sucesso está no bigode.

Deixem passar os Playboys

Sejam todos bem-vindos!
O mundo está agora pronto para a era dos Playboys! Todos liderados pelo notabilíssimo e sonâmbulo bisneto do Dr. Faustroll, não há meio tempo a perder! Com corcundas que pescam à linha e passam o tempo a olhar para a cesta do vizinho queimada pelo sol! Com fulanos que ainda vivem na I República e viajam de caleche e entopem as nossas ruas lamacentas! Vamos todos contemplar as bolhas da sopa e as forças ocultas que as impelem! Façam regressar os vice-reis da Índia e os doze velhos capitães donatários para porem cobro ao actual estado das coisas. Greve dos maquinistas do alto-mar, já! Layoff! Fora os gascões, são todos uns morcões! Deixem passar os Playboys! Tantos voluntários, podem baixar os braços, meus senhores.

christian northeast

Marcar o compasso

Amo demasiado o seguinte texto para tê-lo só para mim.

Dois compassos rivais cruzaram-se a meio da principal rua da aldeia que delimitava as respectivas jurisdições.
- A vossa sineta foi roubada da pensão mais rasca, parece um besouro! - berrou o testa de ferro de um dos gangs pascoais.
- E o vosso crucifixo, Deus meu?! Tem um Cristo sorridente, onde já se viu? - replicou o segundo da hierarquia do outro compasso.
E logo ali teve início a troca de galhardetes. As velhas sentadas nos bancos do adro levantaram-se e começaram a benzer-se em gestos sucessivos, invocando o nome de Deus. Os rapazolas pararam de jogar à bola e correram em direcção à pequena Aljubarrota. O louco da aldeia, que este ano se vestira de coelho, trocava carícias com a filha do dono do café que tinha ar de inglesa, enquanto os homens se riam cá fora com um copo de tinto na mão.