Some Might Say

Boa noite.

Os Genuflexórios

Nos tempos quase pré-colombianos do Marquês de Pombal, havia um mestre artífice que ficou conhecido pelos seus confortáveis genuflexórios. Os confessionários estavam sempre à pinha e os penitentes faziam fila para pedirem perdão a Deus pelos seus barrocos pecados. Num final de tarde solarengo, um padre jesuíta que acabara de ter sido torturado de fresco pelos homens do marquês, descia a rua do Rato-ao-Sol com a fé algo claudicante e lembrou-se de entrar no loja e perguntar ao mestre artífice qual era o segredo para fazer genuflexórios tão eficazes.
- Sirvo-me da minha senhora como um porquinho-da-Índia, meu querido padre. Faço de tudo para a distrair e ela continua sempre naquele estado de penitente. Nem sempre foi assim, claro está, mas fui aperfeiçoando a minha arte ao longo destes anos. Acaso sabeis que uma mulher pode ficar meio dia de joelhos?
O padre olhou para o tecto de madeira e ficou calado por uns momentos, até que confessou:
- Tenho pena de não o ter conhecido quando era mais novo. Fique nas graças de Deus!
E lá foi à vida dele, a cogitar nas palavras do artífice e a invocar o nome e o ofício da mãe do Marquês.

Os 9 Passos para a Felicidade

Para ser feliz é imperioso ter uma pequenina infiltração na casa-de-banho. Um homem que me quer bem assim me aconselhou. Talvez tivesse sido o meu agente de seguros, não me lembro muito bem:

1. Acordar, bater palminhas e dirigir-se à casa de banho.
2. Certificar-se de que os seus dois pés se encontram dentro da tijoleira creme com a carpa sorridente e respeitar a distância de segurança de 30 cm do lavatório. Se apenas tiver um pé, a tarefa afigura-se mais fácil.
3. Inclinar ligeiramente a cabeça para cima e aguardar pela queda da gota revigorante.
4. "Piing!": deverá ser este o som emitido pela gota (não mais do que dois "i"s).
5. Fingir uma tosse viril, rouca. Aproximar-se do espelho para analisar o tamanho do buraco na testa. Se o diâmetro da concavidade for superior a 5 cm está no bom caminho e tem tudo para ser um cidadão bem-disposto e até feliz.
6. Repetir o passo anterior se estiver muito mal disposto ou com ressaca.
7. Frühstück!
8. Levar o escaravelho à rua para fazer as necessidades. Ignorar o cadáver hostil estendido no jardim.
9. Pegar nos skis e sair para mais uma incrível jornada de trabalho.

na noite de 25 de Abril de 1974

em Boise (ID), a facção
revoltosa da comunidade basca
preparava-se para um golpe
de estado no estado de Idaho,
até que o responsável
pela Informação
teve conhecimento
que em Portugal
alguém se lembrou de
fazer o mesmo durante o dia:
uma revolução à beira-rio,
com cravos e unhas amareladas

"Duas en el mismo dia!
No me jodas tio!" -
berrou o cabecilha etarra.

A revolução basca em Idaho
ficou adiada por tempo indefinido.

Minis para usar e deitar fora

- Já não vemos o cuco da irmã da minha avó há dias. Está a ficar ranzinza, diz que não aceita a mudança de hora.

- O velho soldado alemão que fugiu de Berlim para o Rio Grande do Sul e do Rio Grande do Sul para a minha vila amontoa e leva a roupa suja no side-car. Redimiu-se com o passado.

-Em São Petersburgo, os pobres roubam e queimam pernas postiças de madeira para se aquecerem. Não há térmitas nem caruncho que pegue em São Petersburgo.

- Sei de fonte segura que o homem do matadouro gosta de trabalhar dias a fio, sem parar. Chop chop. Não sei o que estou a comer, mas sabe-me bem.

- Gosto de ir ao El Corte Inglés. Sou assediado inúmeras vezes pelas meninas que pintam a cara de várias cores. Uma vez cercaram-me e não consegui fugir. Só Deus sabe o que eu passei.

- Os autocarros deveriam ter lugares reservados para poetas. Quantos belos versos não se perderam por irem de pé.

- Não sou compatível com os romances de capa & espada. Mas gosto dos bigodes do Errol Flynn e do Stewart Granger. O segredo para ter sucesso está no bigode.

Deixem passar os Playboys

Sejam todos bem-vindos!
O mundo está agora pronto para a era dos Playboys! Todos liderados pelo notabilíssimo e sonâmbulo bisneto do Dr. Faustroll, não há meio tempo a perder! Com corcundas que pescam à linha e passam o tempo a olhar para a cesta do vizinho queimada pelo sol! Com fulanos que ainda vivem na I República e viajam de caleche e entopem as nossas ruas lamacentas! Vamos todos contemplar as bolhas da sopa e as forças ocultas que as impelem! Façam regressar os vice-reis da Índia e os doze velhos capitães donatários para porem cobro ao actual estado das coisas. Greve dos maquinistas do alto-mar, já! Layoff! Fora os gascões, são todos uns morcões! Deixem passar os Playboys! Tantos voluntários, podem baixar os braços, meus senhores.

christian northeast

Marcar o compasso

Amo demasiado o seguinte texto para tê-lo só para mim.

Dois compassos rivais cruzaram-se a meio da principal rua da aldeia que delimitava as respectivas jurisdições.
- A vossa sineta foi roubada da pensão mais rasca, parece um besouro! - berrou o testa de ferro de um dos gangs pascoais.
- E o vosso crucifixo, Deus meu?! Tem um Cristo sorridente, onde já se viu? - replicou o segundo da hierarquia do outro compasso.
E logo ali teve início a troca de galhardetes. As velhas sentadas nos bancos do adro levantaram-se e começaram a benzer-se em gestos sucessivos, invocando o nome de Deus. Os rapazolas pararam de jogar à bola e correram em direcção à pequena Aljubarrota. O louco da aldeia, que este ano se vestira de coelho, trocava carícias com a filha do dono do café que tinha ar de inglesa, enquanto os homens se riam cá fora com um copo de tinto na mão.

Chuenca, Madrid

“How I do love to hear the wolves howl!”
Joseph Smith

Tratavam-se por
Irmão, Irmão Chéri
Irmão Snow (Esnô) e
eram a parelha
Mormon mais bem
sucedida fora do Utah.
Convertiam todos
aqueles que há muito
desejavam ser convertidos e
até aqueles que professavam
outra religão.
Andavam com aquele
ar de quem acabou de
acordar sobre um colchão
de água e teve
um sonho bom.

Hello Meow

Morangos

Tenho morangos com bolor a estragarem-se no frigorífico. Sr. Perez Mete Lo, a minha questão é a seguinte: os pombos e as pombinhas lá fora gostarão de morangos estragados? Não consigo deitá-los fora com esta crise a martelar-me a cabeça. Que aflição que isto tudo me mete! Ajude-me por quem lá tem sr Perez Mete Lo.

(A senhorita hermofrodita ri-se mas isto não tem piada nenhuma).

O êxito do Senhor Rohnes

O êxito do senhor Rohnes devia-se sobretudo à sua extraordinária capacidade para fingir uma fervorosa dedicação ao trabalho. Mas o verdadeiro responsável era o ponto que estava à sua frente. As suas deixas eram sempre tão providenciais. No entanto, o senhor Rohnes tinha maus fígados e os seus ataques de fúria incendiavam a firma em cada nove anos. Era uma visão horrível, ninguém era capaz de aplacar aquela raiva! E agora estava prestes a acontecer! O ponto não aguentou viver naquela ansiedade e apresentou a sua demissão. O Senhor Rohnes ficou triste, caiu no mais profundo dos desânimos e não sabia mais como fingir. Demitiu-se também para evitar a chacota dos seus pares e fui à procura do seu velho camarada. Nunca mais foram vistos.

Escudo de Buenos Aires

Em Buenos Aires, existem homens de baixa estatura que esperam ser redescobertos. Saiem dos trabalhos antes do pôr-do-sol, atravessam e percorrem as intermináveis avenidas para chegarem ao Rio De La Plata. No cais, cumprimentam-se cordialmente sem dizer uma palavra, ocupam as pedras gastas que lhes foram passadas pelos seus pais e tentam encontrar caravelas no horizonte.

O Soldador de Almas

O soldador de almas não se podia queixar da falta de trabalho. No entanto, queixava-se amiúde, porque seu pai assim o educou. As pessoas queixosas parecem sempre muito preocupadas e responsáveis aos olhos dos outros. O soldador de almas queixava-se do excesso de trabalho, de que os clientes com as almas rachadas estavam sempre a bater-lhe à porta. Entre um gemido e uma lamúria, resolveu montar uma porta giratória na entrada da casa para que as pessoas pudessem entrar à vontade. Continuava o queixume mas agora era por causa das correntes de ar. Quem não achou muito piada foi o guarda-freio que morava mesmo debaixo da casa do soldador. O guarda-freio prometera à sua maezinha no seu leito de morte que não iria tolerar pessoas com alma rachada a andar para trás e para frente na casa do vizinho de cima. Ora, como toda a gente sabe, as pessoas com as almas rachadas andam apenas de eléctrico. Durante um ano o guarda-freio fez greve e durante um ano o soldador de almas não viu uma alma rachada. Farto de se queixar, mudou de cidade e juntou-se ao irmão mais novo que tinha um consultório funerário para almas penadas. Ao contrário do seu irmão mais velho, o consultor não tinha razões de queixa.

Hopper

Edward Hopper

Hopper poderá ser traduzido como "tremonha" que é uma espécie de depósito afunilado. É formada por uma rosca sem-fim.

O Velho Gaiteiro - Cap. II

O Velho Gaiteiro levava aquilo a que se podia chamar uma vida desregrada. O dia de amanhã não existia para o Velho Gaiteiro que vivia cada segundo como se fosse o último. Aos seus cansados mas lindos olhos a Moral era um conceito filosófico retrógrado e mortificador. Um dia, o velho Gaiteiro apaixonou-se por uma governanta quarentona que era uma senhora com princípios morais muito rígidos. Embora pusesse pétalas de rosa no peito todos os dias, era, por outras palavras, muito pouco viciosa. O Velho Gaiteiro viu a sua vida a andar para trás e, como tinha muitos jovens seguidores chistosos que o viam como um mestre de poucas cerimónias, resolveu instaurar um processo contra a amada por fraude passional e abuso de desconfiança. A senhora incorreu nas boas graças do juiz que a declarou inocente até ao osso. O Velho Gaiteiro foi condenado a morrer de desgosto e assim o fez. O mito nasceu. A constelação do Velho Gaiteiro pode ser vista nos céus do hemisfério sul naquelas noites de lua cheia que convidam à Paixão.

O Velho Gaiteiro - Cap. I

Antes de vos contar a história do Velho Gaiteiro tim por tim, quero revelar-vos em segunda mão que irei criar uma empresa de serviços de catering para grandes manifestações públicas. Os clientes/manifestantes poderão ainda usufruir de diversos tratamentos de beleza in loco e de um aconselhamento de imagem personalizado não vá o diabo tecê-las e serem apanhados desprevenidos por algum jornalista mais indiscreto. A empresa disponibilizará modelos de textos de reivindicação que compreenderão diversos packs/níveis de indignação e descontentamento. Parece-me um nicho de mercado bastante promissor. Tranquilizem-se amigos: tenho já vários contactos de sindicalistas e outros praevaricatore habilitados.

Danger! High voltage!