Tróia

Antes de Usar

Leia com Atenção

As Instruções

Neste Verso

The Goldenteethchickjacking

Ouviu falar do flagelo no salão de estética enquanto fazia meia perna e sentiu-se imediatamente arrebatada pela ideia. Teria de lavar mais escadas, fazer o frete e sair com uns estudantes nos tempos livres, mas, no fim, valeria a pena. Com o implante da prótese dourada, iria combater a dramática solidão em que vivia e seria obscenamente famosa.
No fim, e correndo o risco de me estar a repetir, no fim, valeria a pena.

Os macacos do velho Boris

Para o Rui M. Amaral

Boris conseguira despachar os macacos por um bom preço. Estava cansado das suas insubordinações e fúrias repentinas, e, por vezes, sentia-se ameaçado quando acordava de manhã e via-os a dormir a seu lado.
- Como é que macacos maniqueístas conseguem escapar de jaulas de aço? - interrogava-se enquanto coçava o cocuruto rapado.
Treinou-os durante seis longos anos para o transportar num magnífico cadeirão de vime, mas os macacos demonstravam cada vez mais sinais de desmazelo e chegaram a ameaçar o búlgaro com tacos de cricket. Onde é que eles foram desenterrar o raio dos tacos?! A verdade é que as coisas tinham mudado drasticamente. Seria talvez porque Boris tinha engordado muito nos últimos anos? Ah mas a vida finalmente sorria ao velho Boris! Havia sempre ilustres admiradores entre a audiência que retribuíam generosamente o seu espectáculo de rua. Mas chegara a hora de se retirar e a macacada estava a dar mais dores de cabeça do que lucro. E assim foi. Boris ainda sentiu um aperto no peito quando os viu partir com a caravana de ciganos, mas foi melhor assim. Com esse dinheiro, Boris iria aproveitar para concretizar o sonho de uma vida: comprar um transístor AM incorporado numa mesinha de cabeceira laqueada. A peça era bastante pesada, uma vez que o tampo era feito de mármore de Carrara. Boris já se imaginava a tactear suavemente o mármore fresco enquanto ouvia os longos discursos do presidente antes de adormecer.

vê-se logo que
quem por aqui passou
gostava de dormitar
num forno de cal
tinha a crosta da cabeça
branca como os penhascos
de Dover
os álbuns com milhares
raios-X demonstram
uma vaidade
e uma necessidade de exposição
sem limites
usava braçadeiras metálicas
nos dedos para ter
a mão mais segura
quando garatujava

se algum dia alguém
conseguir provar
a sua precária existência
será por causa dos versos
pendurados no tecto
cheio de humidade -
alguns encontram-se
em adiantado estado de decomposição
como pilotos que se ejectam
e ficam presos nas árvores

Isso é muito aborrecido

- isso é muito aborrecido não tenha a menor dúvida
- o que me foi acontecer
- sabe acontece sempre a quem não merece
- e logo a mim que não faço mal a ninguém
- esqueça lá isso deus não dorme
- mas isto não fica por aqui ai não-não
-
-
- quer fazer amor selvaticamente?
- ah! o senhor por quem me toma?
-
- o senhor como me toma?
-
-
- já acabou?
- sim
- ora adeus cavalheiro
- adeus minha senhora

Felix Vallotton

no dispensário

sento-me entre um engraxador
e um yorkshire
o engraxador traz um letreiro
ao pescoço que diz "Homem-Prodígio"
faz estalidos com a boca
parece-me asseado
o yorshire retrai a respiração
e quando já não aguenta mais
cospe uma polpa rosa para
uma escarradeira de esmalte com
pequenas manchas que parecem
nuvenzinhas
à minha frente uma ex-cabeleireira
com um guarda-chuva de cerejas
sobre as pernas
olha ferozmente para mim
"Quero/quero fazer-te num dossel"
parece dizer-me baixinho
enquanto faz força
no dedo picado
com o algodão hidrófilo

Karamba, karacho, ein Whisky

Hoje cantamos Heino, amanhã reconquistamos o mundo.

Pascal, o Croupier

Pascal era o croupier mais antigo do Grand Napoleon. Ipso facto era o mais experiente do casino. Era igualmente o único croupier do único casino da ilha de Sta. Helena. Ao contrário do montante e do juzante daquilo que possam pensar, Pascal não gostava das suas mãos e usava luvas pretas de seda perfumadas. Via-se obrigado a interromper o seu trabalho com bastante frequência para lavá-las com sabão de marselha, pois emitiam um intenso odor a resina. O sogro da sua ex-mulher, "o melhor ex-sogro que eu já tive" segundo a escala afectiva de Pascal, acreditava (de forma obstinada e pouco razoável como só os cinquentenários sabem acreditar) que o nosso herói sofria do Síndrome de Pilatos e que isso arruinou o casamento com a sua filha do meio. Mas, como já decerto pestanejaram, o verdadeiro motivo era outro e não está nem um fio relacionado com o Estranho Caso dos Corações Triturados em Almofarizes de Bronze.

Como é costume em Sta. Helena, o casamento do primogénito é um sacramento combinado entre os pais dos futuros noivos. Quis o inclemente Destino que o irmão de Pascal morresse de disenteria nas minas de diamantes do Baixo Zaire. Pascal, enquanto legatário imediato, deveria honrar o compromisso assumido pelos pais e asssim o fez. Casou-se. Luísa amava Pascal, mas não era correspondida no seu amor. As primeiras semanas do jovem casal foram um verdadeiro suplício para o desafortunado croupier. A infelicidade e o pó reinavam naquela casa. Mas, numa noite sem luar e enquanto lavava as mãos, Pascal celebrou um pacto consigo mesmo que o ajudaria a suportar a sua sorte. Fechou a torneira, olhou para o espelho e disse em voz baixa:
- As lágrimas secam mais depressa quando estamos perto de uma lareira.
Abriu novamente a torneira dourada e continuou a lavar as mãos.

Insónia seca

DuBois, Gerard

debruçado
na madrugada
vejo um
homem de fato
escuro
a passear
de andas
nas escamas sujas
da rua

uma televisão
aos gemidos
desliga-se e
a noite derrama-se
cada vez mais
sobre a rua

só por uma vez
gostaria que ele
levantasse
a cabeça do chão
e olhasse para cima

sou uma página
presa noutra página
que a noite avança
com as pontas dos dedos
negros e finos.

O Judeu Abrahim e a Casa de Licores

No remoto cantão de Bons-Ares-do-Coração, havia uma casa de licores e bebidas espirituosas que ganhou fama na época pela venda de iogurtes de cabra-vesga e de manuais de convenções e regras para aspirantes a aristocratas.
As más-línguas (sempre certa concorrência viperina) propagavam que o fundador da loja, o judeu Abrahim, enriquecera por vias travessas: os difamadores juravam a todas as orelhas que queriam ouvir que a loja servia de fachada a um negócio paralelo de troca de títulos nobiliárquicos por generosas quantias de dinheiro por parte dos burgueses das cidades do lago. Abrahim, não podendo ostentar qualquer honra ou título devido à sua circuncidada condição, obrigava os nobres desesperados a executar uma dança bizarra para seu exclusivo e perverso deleite. Os dançarinos tinham de descrever movimentos circulares em torno do judeu que assistia a tudo sentado numa cadeira; se a dançarina fosse condessa ou até marquesa tinha de segurar uma galinha parideira à altura do ventre e empinar bem a cauda do vestido; mas se fosse homem, tinha de equilibrar um capão em cima do chapéu ou da peruca cacheada, enquanto girava e cuspia fogo.
Para se precaver contra prováveis vinganças ou até arrependimentos, o velho judeu pedia melifluamente à nata falida que assinasse um documento que salvaguardasse a sua pessoa e todos os seus familiares.

"Une loge d'Actrice", Victor Giraud

no aeroporto

a alemã com
pernas de farol e
mãos abatatadas
sentou-se junto de mim
e aportuguesou
o seu pensamento:

"este aeroporto é o sítio mais bucólico
que eu conheço"

ousei olhar para ela
como um velho
sabujo olha para o
dono quando não
apanha a presa

O Dia da Libertação do Homem Que Amava Demais

Chegou finalmente o dia.
O guarda prisional entregou-lhe os objectos pessoais que o estabelecimento prisional confiscara e guardara no primeiro dia da sua pena:
- um fato branco;
- um abacate em forma de coração e em perfeito estado de conservação (de acordo com as declarações do homem que amava demais, era a prova cabal da sua absoluta inocência);
- um par de collants;
- uma Bíblia ilustrada para principiantes;
- a sua amada; e
- um órgão hammond;
A pena fora-lhe reduzida pelo bom comportamento demonstrado, mas a sua detenção de cinco anos ficou registada no cadastro criminal. A partir deste dia, o homem que amava demais estava terminantemente proibido de amar fosse quem fosse, incluindo a sua própria mulher.

Autor desconhecido

Um minuete e mil passos atrás

Os olhos feros
do velho visconde
rasgavam
a nuca, as mãos,
cada gesto feliz
e infeliz
do futuro
cunhado que
se deixava levar
pela bela Abelarda
ao som ondulante
do virtuoso quarteto

"Chega!", pensou
o noivo sem que
ninguém
suspeitasse que
estaria sequer a pensar.
Despeitado
com tamanho despudor,
afasta a pobre noiva e
vocifera com os
pulmões espremidos
de tanta ira:

- Esta mulher
sabe a açafrão!
A açafrão!

Abelarda cai
fulminada no chão.

Ninguém lhe acode.
Personne.
O uso de açafrão
era muito mal-visto
naquela província.

Stripsearch - FNM

Sempre que estou à espera num check-in ou até na fila para o pão, dou por mim a trautear distraidamente esta melodia. O senhor P. tem um casaco de fato de treino igual ao meu. Não canto tão bem, confesso.

Estes tipos têm de ser juntar outra vez para fazer estragos no mainstream.

O Bigode do Proprietário do Estabelecimento

1. O portador da aparente anomalia mental ameaça processar o proprietário do estabelecimento, pois a sua anomalia nunca foi aparente.

2. O transeunte voluntário, estimulado pela comoção no interior do estabelecimento, entra e converte-se num cliente involuntário. O actual cliente involutário exige a sua condição primária e ameaça processar igualmente o proprietário do estabelecimento.

3. Os artigos expostos para consumo da casa ameaçam processar o proprietário do estabelecimento, pois a sua privacidade é exposta diariamente a estranhos.

4. O proprietário do estabelecimento resolve chamar a autoridade competente que, por sua vez, processa e detém o proprietário do estabelecimento, pois a data da sua competência expirou no dia anterior.

O Hakentram

O Hakentram* passava invariavelmente às 7:10 h na praça central. Desde o fim da guerra que era utilizado para transportar a carne do matadouro para o mercado, atravessando toda a cidade. Os únicos utentes que pareciam não se importar com as carcaças eram alguns velhos-hienas e antigos soldados agora reabilitados em operários metalúrgicos de turnos. A prostituta noviça é a última a descer enquanto separa o dinheiro para pagar a renda ao irmão do seu pai.

*Hakentram: Tram (eléctrico) dos ganchos

De madrugada

evita

o contacto visual
com agentes em operações stop
são ex-dramaturgos fardados
criaturas sem sexo
que procuram a todo o custo
a musa Ment no teu semblante
de terror

se fores um deles
ou pior ainda
um poeta assexuado
sai do carro
atravessa a rotunda
foge a quatro patas

ser-te-á dado
um avanço de
alguns metros
para depois te
abaterem com uma
shotsong de revista

pensa naquilo
que jesus superstar
faria se estivesse
no teu lugar

O criado do rei, o rei e o espelho

O criado do rei limpava o magnífico espelho que ocupava quase uma parede dos faustosos aposentos reais. Ao longo de vinte anos e um quarto crescente, seu pai notabilizara-se neste ofício ao serviço do velho rei. Como era costume, e se o bom Deus assim o permitisse, o filho iria seguir as mesmas pisadas do pai. No momento seguinte, eis que o rei irrompe pelo quarto adentro agarrado à duquesa de Jaccuse-y, sua favorita dos dias ímpares, que se deixa agarrar com muito saber e algum prazer. O criado vê o reflexo distorcido do rei e começa a limpar de modo mais veemente a superfície acinzentada do espelho. O rei indigna-se, deixa Jaccuse-y alguns passos atrás e interpela o súbdito:
- Tu aí! Não saúdas o teu Rei?!
O criado volta-se, faz uma longa vénia e com os olhos sempre postos nos sapatos carmins do rei responde:
- Majestade! Amo tanto Vossa Majestade que humildemente me arroguei a polir ainda mais a vossa imponente e bela figura reflectida neste espelho atrás de mim. Foi a única maneira que este seu simples súbdito encontrou de vos prestar homenagem e admiração. Mil vezes perdão, Majestade.
O rei, comovido com tamanha dedicação à sua real e abundante figura, levou a mão pálida ao peito insuflado e proferiu as seguintes palavras de costas voltadas para o criado:
- Pois hoje será o último dia que limpas esse espelho, criado. Ordenamos-te que te vires e continues a limpá-lo com igual zelo enquanto o teu rei estiver no leito com sua senhoria, a duquesa. Apresenta-te amanhã no nosso gabinete. Iremos nomear-te moço de câmara.

Sergio Mora


De onde eu venho, estrangeiro, os mancebos usam um véu que é passado de pais para filhos e não há homens feios nem homens belos: todos são iguais aos olhos do nosso deus. A paixão e o tédio devem ser evitados a todo o custo e a cópula é consumada apenas para garantir descendência: o pai do mancebo deverá estar presente no acto para abençoar o casal. Ter um filho é sempre uma benção e ter um pai casto e que trate da prole é uma benção ainda maior. Em casos de adultério ou de luxúria, o véu é queimado e a genitália do adúltero é esfoliada com tojo e pedras de sal grosso pelos membros mais velhos do conselho. Os votos do matrimónio são renovados ao fim de seis meses ao longo da vida. O sémen libertado, que deverá ser sempre em grande abundância, servirá de adubo para as colheitas da aldeia.
Fala-me agora um pouco sobre teus costumes, estrangeiro.

O alce

Quando saí da casa de banho com a mão ainda na braguilha, vi o alce sentado no meu lugar ao balcão. Tranquei-me no wc e esperei que fosse embora. As suas histórias de ultramar sempre me aborreceram de morte.

O Vendedor de Esporas

- Quanto? Creio que não entendi bem.
- Por ser para si, minha cara senhora, leva um par de esporas por uns míseros 130 Cruéis. E não se fala mais nisso!
Slaaam! A mulher bateu a porta com tal violência que o pobre vendedor não teve tempo para esboçar sequer um gesto. Gassiot virou-se e desceu o único degrau do alpendre, pousou no sintéctico a velha maleta, companheira de milhares de quilómetros terrestres e do dobro dos insucessos, olhou para a constelação de Crânio de Vsulatte durante cerca de dez barbhas* e foi um ar que se lhe deu: desatou a correr pela alameda das Mandíbulas como um sprinter desalmado, com a língua vermelhusca de fora como os extintos coiotes, deixando cair esporas dos bolsos pelo caminho. Alguns colonos abanavam com a cabeça em sinal de reprovação, outros recolhiam as esporas do chão, enquanto outros riam trocistas. Logo atrás de Gassiot, formou-se um pelotão de crianças aos berros e de schoppencanis que largavam pequenos grânulos pastosos altamente corrosivos, muito semelhantes às caganitas de ratos-alados ou pombos sagrados.
Quando finalmente parou na orla da Grande Floresta Virginal, apoiou-se com o braço num tronco viscoso para recuperar o fôlego. A pequena multidão de ocasião tinha ficado para trás. Sentou-se, meteu a cabeça entre as pernas com as mãos enlaçadas em cima da nuca. Gassiot começou a suspirar por belas barítonas de peitos roliços que poderia receber se a Fortuna o ajudasse a descobrir novos pontos cardeais. O Grão-Pai assistiu a tudo isto (incluindo naturalmente o sonho acordado de Gassiot) através do BioMonitor e iniciou oficialmente o seu sofrimento em silêncio, impotente.

*equivalente a 14,5 segundos em unidades temporais antigas

Unica Zürn

A praia

O Sal
-va-vidas

(O Pa
-pá fuma de pé
- fora do guarda
-sol e monitoriza
potenciais
estados de perigo
no extenso areal
A Ma
-mã grelha o farto peito,
bem oleado e acobreado,
ensina a criança a afastar-se
lentamente
A Cria
-nça e a bola
transformam-se numa
anénoma e num peixe-balão
lá no fundo do Mar)

hasteia a bandeira
multicolor
e beladormece.

Como Matar um Velho Bastardo por Trepanação

Volta atrás na tuas três últimas tomadas de decisão capitais. Exibe dramaticamente o teu arrependimento se um dos visados for um campeão de luta livre mongol. Antes de terminares, mantém-te imóvel por alguns segundos e deixa-o cheirar o teu cachaço encharcado em suor. Recorrendo à linguagem gestual, pergunta-lhe delicadamente se podes lavar-lhe os pés amarelos. Guarda um quartilho dessa água no teu cantil. Apanha o transiberiano, recolhe lascas de madeira fossilizada em todos os apeadeiros. Em Omsk, seduz e copula com a filha mais velha do bastardo mais rico da cidade. Ocupa um velho quarto na cidadela durante noventa dias e aprende a língua através de manuais de Anatomia do século XIX. Deves sair durante o crepúsculo e ingerir apenas carne vermelha, sementes de abóbora e água fervida. Por fim, o velho bastardo que sofre em silêncio mandará chamar-te à sua presença através da filha. A tua intervenção providencial acabará com o seu sofrimento fétido que empasta o ar da cidadela. Não esperes ser recompensado.

O embaixador das alpercatas

O embaixador das alpercatas ergueu a taça em direcção à luz macia que a fantástica clarabóia peneirava naquele fim de tarde e expeliu num tom meio blasé:

- O meu amigo sabe que não é preciso um grande esforço para ser um imbecil nesta encarnação. Você gatinha, tropeça, anda, corre e fornica. Ora onde está aqui a dificuldade? Você ri-se, porque o seu subconsciente lhe faz cócegas para rir. A partir da mais tenra idade, o nosso instinto de sobrevivência força-nos a agir sob o deus da mediocridade que a nossa populaça idolatra até ao caixão. Depois há vários níveis. Vai desde ao rubor das bochechas, ao peito insuflado, ao olhar bovino, são sintomas infalíveis, certeiros como a morte. Como o meu filho néscio, embotado, que ainda pede à mulher para lhe sacudir a gaita. E a sua matrona mãe, ex-carmelita, que pergunta todos os dias por ele como se estivesse nas colónias perdidas a combater. Imbecil até ao osso. Não saiu a mim! Arre que estou seco, mais uma golada (...). Hum. Você é aquele pequeno lagarto azul que trepa pela parede, está a ver? Ali, ali, homem.

Absolutamente a não perder

A Caravana continua a passar (em Guimarães, desta feita), o lobo uiva e os cães continuam a ladrar.

Em Hotan, na província de Xinjiang, os rendeiros batem à porta de casas desabitadas. Acreditam que os espíritos não devem ser surpreendidos e, por isso, têm de ser avisados.
Os mais velhos ainda batem palmas antes de abandonarem a casa para que espíritos e objectos de culto tomem conhecimento da sua saída.

Igreja dos Discos Pedidos dos Últimos Dias

Os pré-requisitos de admissão consistem na perda gloriosa da Fé e no absoluto desprezo pelo Destino. Não sofrer de halitose é considerado um dom suplementar no momento da comunhão. A congregação foi fundada nos anos 20 por um bispo melómano. O "bispo" era o único habitante da povoação que possuia telefonia e telefone. Uma vez perguntaram-lhe o porquê da fundação da seita:

- Toda a minha vida andei com uma bomba ao colo como um bom penitente cristão. A minha vida era um grande meio-termo cinzento. Na manhã de uma Quinta-feira Santa, deixei cair a bomba por acidente e, em vez de chorar, comecei a cantar o "Trouble is a Man". Já não me lembro quem cantava esta música. Lágrimas de felicidade caíram-me pelo rosto e liguei a toda a gente que conhecia para apregoar a Boa Nova.

Partilha

uma cabeça d'icterícia lança-me
um convite irrecusável
sobre o resguardo verde
de um mictório secular

resisto
ao apelo biológico
e armado em bom
sigo o meu caminho

o olhar aliviado
da cabeça
quando ouso olhar
para trás
inferniza-me
até casa

' We're sorry, this poem is no longer available '

Génesis

Allegro Assai
trazia entre dentes
o Balde sagrado
repleto de coisas rosadas
e botões carnudos
em forma de G
que segregavam
fluidos lácteos, de
polpa quase virgem

Allegro sentou-se e
ficou a olhar
para o crucifixo
em cima da
cama de um deus
moribundo

se estivesse alguém
naquele quarto,
poderia jurar
a pés juntos
que deus esboçou
um sorriso.
Sorveu por uma
palha aquele soro
milagroso e espalhou
o resto pelo ar

ao contrário do que
videntes e
marionetas apregoam,
deus criou primeiro
a lua para se maquilhar -
"Tenho de me recompor
e criar a Terra e o resto"

ainda num estado
que suscitava algumas
reservas, levantou-se e
soprou o pó da lua.
A Terra brotou
com todo o seu vigor
paleolítico
no ar bafiento do
quarto

o balde tinha um
pequeno furo,
imperceptível ao olho
clínico de deus:
formou-se aos pés da cama
uma poça
esbranquiçada, polposa -
o berço-do-homem

ao contrário do que
abatinados e
astroiluminados afirmam
deus descansou
ao fim do primeiro dia.

Djuna

Djuna está sentada na velha poltrona que o pai incestuoso lhe deixara. A velha biblioteca esfumaçada pela boquilha é o seu casulo durante o dia. Aguarda fatalmente pela cantora que vai saciar os apelos inúteis da carne. Ainda em jejum, vê da longa janela orelhas, torsos, melenas, dentes projectados no céu sanguíneo pelo pôr-do-sol. Vê também o seu pai a cavalgar no ar uma carpa com cara de monge, seguido em baixo por um lobo furtivo com patas de carneiro. Um grupo de camponeses ajoelha-se, vomitam notas desafinadas com flautas enterradas no cu até ao Ré. De repente, batem à porta. Dionísio põe a língua de fora enquanto sodomiza cabras e virgens florentinas de olhos azuis, perto de um pequeno precipício. Santo Antão era o seu pai.

quando me inclinei
para limpar a mostarda
que pingava do
bolso roto
vi na mancha amarela
uma jovem viúva que
declinou gentilmente
o convite para ir à ópera
não, o cavalheiro
não era eu mas alguém
muito parecido
comigo
um aeronauta
pouco hábil que
não pede indicações
quando está perdido

a mostarda foi criada por
Cristo na famosa fase
amarela Gourmet

As maiko mais novas
podem fazer estragos irreparáveis
nos jovens amantes que
esperam ser colhidos
da terra.

O ardor das mais viciosas
pode mesmo matar
os futuros companheiros
que as ajudarão
a ser geishas.

As mais velhas
humedecem o indicador
e o anelar na língua
das companheiras
para depois esgadanhar
a terra prenhe e escura.
Esperam pacientemente
que o sol se levante.
Sabem que
as árvores de sombra
leitosa guardam
os melhores amantes
debaixo das raízes.

Os velhos da aldeia
observam-nas
das colinas
com as lunetas telescópicas
que os nanbam-jin,
os «bárbaros do sul»,
deixaram na ilha
como prova
das suas boas intenções.

Sir Winstom Churcill

- Could you please hold my cigar for a second?
Lord Randolph, pai de Winstom Churcill, antevia um futuro brilhante para o seu filho como florista. Porém, o Destino é senhor de si e de todos aqueles que se passeiam neste mundo por sua obra e graça. Churcill não seria uma excepção. Numa daquelas tardes de domingo pardacentas, o ainda rapazola Winston ficou assombrado com as coisas que se podiam fazer com um mero ancinho e uma tesoura de poda enferrujada. Ainda com as pupilas dilatadas e a tremer de excitação (como varas verdes, será a expressão?), pôs um manto de serapilheira nas costas, pegou furiosamente no regador verde e correu para o topo de pedra mais alta do jardim. Ajeitou a capa e exclamou em viva voz para esquilos e gralhas que eram bichos pródigos em ignorar pessoas e o próprio destino:
- Sim! Como nunca antes se viu! Serei o líder dos jardineiros desta nação! Oh sua Majestade! - dizia em estado febril, enquanto girava excitado sobre o seu eixo, exibindo o "V" de vitória com os dedinhos aos animais daquele pequeno reino.

S. Bento

Apenas a boca de São Bento foi
poupada, os homens do poder
reconciliam-se beijando
a boca do santo num gesto
de luxúria parlamentar
sem precedentes. Os mais novos
espumam de prazer enquanto
solfejam decretos e projectos até
sangrarem dos dedos, até caírem os
dentes do siso, até o cabelo ficar
ralo no cocuruto.

São Bento dormia
de barriga
para baixo.
Pústulas ou afrontamento?

Pequei terrivelmente e rebolei para a varanda minúscula onde a juba da lua me encorajou a grunhir como um mabeco com cio, mais ou menos como uma mãe carnuda com o seio desnudo que estala e põe a sua prole imediatamente em silêncio. O marido não vai a casa há dois dias. Por cada traição...desengane-se. Já está? Não vou narrar uma historieta diáfana de adultério: este homem recto, digno, com rugas de quase meia idade, expele fragmentos minúsculos de grão de bico acobreado pelo canto do olho quando se sente ameaçado ou quando o fazem sorrir contrafeito. Poderia conhecer também a minha vizinha de cima de pele macilenta e expressão predial muito característica das vizinhas de 4º andar. A Okinaua (não sei o seu nome, por isso baptizei-a de Okinaua, é um nome tão bom como outro qualquer) deu-me uma violenta chicotada quando nos cruzamos nas escadas, na manhã seguinte. Empinou-se três degraus acima e com o dedo indicador em riste disse:
- O senhor é essencialmente um tolo em estado semi-gasoso. Não torne a repetir a gracinha. Ai não volta não. Compre uma palmeira e roce-se no tronco se quiser, mas nada de urros a altas horas. Vá pegue lá.
E ofereceu-me duas cerejas envernizadas que mais pareciam dois grandes melões cor de cereja envernizada. Vou guardar os caroços no bolso do casaco para me lembrar deste dia.

Delta drone blues

R.L. Burnside & Johnny Woods - Telephone Blues

Pouco ou nada há a fazer
quando se tem tantas gavetas abertas
como eu tenho
dentro da cabeça,
com os fundos forrados de
papel cornucópia velho,
o bicho ataca-me onde mais preciso -
faço-me uma vénia pela manhã,
a minha cabeça apodrece e já não
se segura enquanto me abotoo ao
espelho.
oh que desconsolo! esfrego-me
de lado e não passa! o bicho ataca
onde mais preciso - prometo que
faço luto quando não conseguir
abrir a braguilha. Sou um puro-
sangue da cintura para baixo e bisneto
da melancolia em noites de lua cheia -
quero um pouquinho de mim agora,
não espero nem mais um minuto,
doem-me as têmporas, o bicho ataca
onde mais preciso. A minha mãe
chora por mim quando descasco uma
cebola brava, por ela faço jejum. Quatro
paredes caiadas e um cheirinho a mijo
de gato, o bicho ataca-me onde mais
preciso. Estou a sangrar na cabeça,
quem é que me bateu agora?
foste tu? Ou tu? Ou até mesmo
.
.
. tu?

Senhor! Madame! Para onde olham? Passem, passem, psss! Aqui não há nada de interessante. Andor. Uma costura aqui, outra costura, um pesponto feito à pressa, irra que dói. Morreu o costureiro zarolho, viva, viva! Nascido para os remendos, assoava-se com o velho lenço amarelecido do avô. Não velem por ele por favor.
Mas quem é aquele? É o filho mais novo não é? E porque ri? Que família, parecem albaneses. Vamos cear que já se faz tarde. Andor, andor!

Inscrição tumular de William B. MacFarlane

William B. MacFarlane

(1699 - 1751)

"At the end how deep can thee get"

(este epitáfio não é de Horácio)

Meu filho, meus amigos,
Ao longo da minha vida, sempre fui perseguido pelos pequenos sorrisos dos homens. O homem, omnívora espécie como o porco ou o urso, usam e abusam da lisonja para obter os pequenos sorrisos do homem, precisam dela como um relógio de parede precisa de corda. A minha morte hepática merecia uma laje maior mas fui imprudente nos gastos quando ainda estava entre vós.

David Hume sempre foste um bastardo irritante.

Jesus Navajo

- Poderia sofrer mais. Quero tanto
impressionar o Senhor meu pai.

Ao longe parecia uma azeitona
no meio do deserto. Sabia que
Edison iria inventar
a lâmpada eléctrica, era
absolutamente imperioso agir.
Jesus Navajo não abusava da
paciência dos seus companheiros que o
encontravam muitas vezes sozinho
a murmurar ladainhas
incompreensíveis. Bípede, perfil
esguio, aureolado, sabia esfolar búfalos
como ninguém. Seguia-o um
sabujo que lhe lambia os pés
quando não se coçava. Um dia,
Jesus Navajo afastou-se da tribo
para ir rezar a seu pai.
Viu no horizonte uma grande serpentina
de fumo negro que parecia sair
de um terrível demónio
rastejante.

- O sinal. Meu pai, põe mais um prato
na mesa, pois a minha vígilia aqui terminou.

Maio de 68

Nero vê em sonhos o advento do feminismo (Nero era um misógino assumido) no extremo ocidental da Hispânia e manda executar todas as Marias desta província romana com requintes de crueldade. Os senadores, pressionados por todas as suas amantes de nome Maria, declaram o imperador persona non grata. Sérvio Sulpício Galba, governador da Hispânia, e Vindex, governador da Gália Lugdunense, instigam contra o imperador. A fiel e temível Guarda Pretoriana é subornada pelo seu comandante e enceta a perseguição a Nero, atropelando algumas Marias e Cristianas pelo caminho.

Nero viria a suicidar-se em Junho de 68 sem nunca ter conhecido uma única Maria.

"Novas Cartas Portuguesas" - uma nova abordagem

Quem disse que a Matemática e a Literatura (epistolar a três mãos) têm de andar de costas voltadas?

Alguém pf crie um prémio à altura da autora deste fantástico estudo. Nunca a taxa de permilagem (ou as caixas-com-bigodes paralelas) e a pontuação ou a fraseologia estiveram tão próximas ou correlacionadas.

Sugestão para o nome do Prémio:
"Agora sim, tudo me parece mais claro agora".

Um dos três "kings" do blues:
Freddy King, lá dentro (ainda mais dentro do que Cash) e cá fora.

(Brevemente: Camané em Sta Cruz do Bispo)

Book Arts Jargonator

Almoço

Na mesa coberta
com papel,
uma lâmpada de
molho verde à espera
de um comensal tardio,
posso muito bem ser eu,
inclino-me sobre a mesa
com o joelho pousado
na cadeira indolente
pelo menos assim me
achei no momento
seguinte

esfrego a lâmpada
vuush! três geniais carapaus
rasgam o ar,
concedendo-me
três desejos

respiro fundo,
não saio daqui tão cedo

Nails

Deve ler e estar familiarizado
com a Política “Direitos de
Propriedade Intelectual”.
Se tiver dúvidas, consulte o Dep. Legal da
empresa onde reside e procria.

E assim fiz:

"M. Herde, ainda vá que não vá,
tem uma capa glossy, bonita,
lê-se num instante, 45 minutos
para a I parte, 45 min para a II.
Agora, Cavafy? Bzzzzz
A _________ tem a responsabilidade de
proteger a privacidade e a segurança
dos seus clientes. Isto é
absolutamente obrigatório.
A Cavafy Potros, Garranos S.A.
é um cliente-chave, esqueça esse Cavafy,
está fora de questão, intolerável.
Esperamos que você,
como funcionário da empresa,
actue com honestidade e
integridade na execução dos seus deveres."

E assim fiz.
Gosto de sapos.

Japão no Porto em Maio

"Primavera Tardia" (1949), de YASUJIRO OZU

Ozu, Kurosawa e os grandes mestres japoneses da 7ª arte no Porto.

O capelão e a noviça

Tamara de Lempicka

O capelão despiu o hábito carcomido para dar de beber à noviça que chegara ontem à noite de Navarra:
- Vês este tracejado no bico desta jarra?
- Sim.
- Mata a tua sede, não te faças rogada.
- Mas estou de vigília, tenho de comunicar à madre...
O capelão largou uma violenta gargalhada que ecoou pelo claustro fora.
- A madre superiora recolhe-se sempre durante três dias depois de uma galopada abençoada. Só assim se explica tantos anos de devoção e amor.
- Oh! Minha santa Madre...
- Eu sou um mero sabre de Deus, minha filha, apago as fráguas da carne com a minha velha jarra. E agora bebe.

Rabo de Palha

João Rabo de Palha via todos os dias a sua caixa de correio. Gostava de a contemplar, era dos poucos prazeres que tinha. Ninguém (no seu perfeito juízo) sabe as surpresas ou dissabores que uma caixa de correio pode encerrar. Creio não exagerar se afirmar que Rabo de Palha era tão temerário como uma galinha e, por isso, mantinha sempre uma distância de segurança, não vá o diabo tecê-las. O diabo é um tecelão especializado de 1ª e não perde uma oportunidade para mostrar os seus galões. No Reino Unido, um galão equivale a oito pintos (pints) e usa-se para tudo, excepto para pedir um copo de café com leite. Rabo bebe sempre um copo de leite com uma colher de açúcar antes de se deitar. Como quase toda a gente sabe, o leite não carece de açúcar. Rabo também sabia isto, mas sabia-lhe melhor assim. Haverá coisas piores. Chegara finalmente o dia que iria mudar a sua vida. "A.C, antes do correio e D.C., depois do correio", como ele dizia, entre risadinhas mudas. Após um dia de trabalho, deteve-se na entrada do seu prédio. Aproximou-se da caixa com toda a cautela, fez pontaria com a pequena chave e abriu-a cheio de determinação e de sarrabulho no bandulho. Uma carta. Rabo sentiu as carótidas a pulsarem-lhe no pescoço. Ainda com a mão a tremer retirou a missiva. Era da infame Gestão do Condomínio. Cerrou os olhos e ficou logo com a boca seca. As prezadas leitoras podem agora sentar-se, pois vou revelar-vos mais uma inconfidência do nosso herói. Sempre que João Rabo de Palha experimentava algo parecido com a desolação, punha um ovo. Não podia evitá-lo, era uma particularidade involuntária que o acompanhava desde tenra idade. Tentou todas as curas, consultou vários especialistas, obteve segundos, terceiros, quartos pareceres, ingeriu as mais coloridas soluções, xaropes, beberagens, aplicou emplastros e unguentos, fez dietas e sangrias violentas e nada. Até que um dia Rabo lembrou-se de converter as suas capacidades ovíparas num ofício rentável.

Subiu para o seu apartamento e não voltou a por os pés na rua nesse dia. Na manhã seguinte, João Rabo de Palha amarrou uma fita púrpura-selvagem na cabeça e dirigiu-se a pé para o aviário, como era habitual.

Escuta





Isto_______tenho
não_______ tenho um pulgão na orelha
é_________ (não consigo ouvir-te)






um__________tens uma grande rã esfomeada na boca
teste:::::::::::::::::::(tem dó)



de gravidez:______essa tua rã deveria
positivo:merde!!!!!!!esticar a língua e
negativo:reste-là __devorar o meu pulgão

(e lamber-me a fronte quente
para evitar afrontamentos)



Atentamente,
P.A.

Bed-glued blues haikus

a black ceiling

cat's drinking

lazy moisture drops

a dazzling a.m.

waiting for my turn

to get up

my fishy breath

take no prisoner

no quarter

high-heels from above

over my head

oh damned be!

a white frog

kills the flies

oh blessed be!

Sunday

I got out to pray

to the Lord

to tar-and-feather

the lady

to kill stormy Monday.

Três pastorinhos

Cansados de percorrer tantas léguas, um casal de romeiros de aljustrel concebem a concepção de não um, não dois, mas três pastorinhos divino-receptores. Maria faz os últimos preparativos: lê as didascálias, escolhe o guarda-roupa e recebe as coordenadas do lugarejo da aparição. Maria sempre gostou de dançar com o sol. O dia do evento ainda está por definir.

Viver na média

Quando alguém tenta ligar uma sirene, soar o alarme, todos ignoram ou tentam abafar esse alguém - pelo menos, numa fase inicial. Tudo por causa desta valente média. Quando alguém mais resiliente, que não se deixa absorver pela média (como, por exemplo, uma mula teimosa, devoradora de cenouras, que não quer trabalhar), está, no fundo, cheio de médias, tenta refazer algo e deseja definir-se no meio desta grande média. Trocadilhos à parte, apenas um número muito restrito de mulas consegue efectivamente sair da média.

Booker White - Aberdeen Mississippi Blues

Roberto Maldonado

- O cafezinho está bom assim sr. Maldonado? Ou quer que encha mais um bocadinho?
Todos cediam a vez a Roberto Maldonado e recuavam sempre que aquela figura vestida de negro da cabeça aos pés se dirigia ao balcão com passos firmes. Maldonado tomava o seu café matinal na cafetaria das Urgências. Além deste seu vício ser significativamente mais barato no hospital, a sua visita permitia-lhe realizar uma prospecção de mercado, estudar a potencial mercadoria. Era bastante eficiente naquilo que fazia, os longos anos de ofício deram-lhe um olho clínico (se é que me permitem a expressão) para casos crónicos e terminais. Apresentava-se diligente aos familiares e entregava o seu cartão em papel fotográfico com o nome em letras douradas.

Roberto Maldonado
Funerais, Cremações, Transladações

O Seu Barqueiro neste Mundo

O olhar perscrutante de Maldonado despia a alma dos pobres diabos naquelas horas de aflição. Até os médicos, besuntados de sangue e de incúria e anestesiados com aquele sofrimento em série, punham-se em sentido na presença do cangalheiro. A sua expressão iluminava-se quando detectava pacientes com pés grandes - sintoma de morte certa. Esfregava discretamente as mãos para, em seguida, retirar um caderninho vermelho do bolso interior da jaqueta. Os que ainda não tinham recebido visitas poderiam, numa única manhã, ocupar duas páginas sem grande esforço. No rol dos condenados a médio/longo prazo, incluía as visitas das visitas que, aparentemente, mostravam preocupação, mas, que, na realidade, escondiam alguma moléstia fatal ou sofriam uma agonia silenciosa e negociavam com Deus a sua permanência neste mundo. Desprezava os teatrais, os acossados por uma súbita cegueira ou torrencial caganeira. Amaldiçoava-os ferozmente, pois sabia que iriam ter uma vida longa pela frente. Por outro lado, sempre fora solidário com órfãos de tenra idade cujos pais tinham sido vítimas mortais de terríveis acidentes, prontificando-se de imediato para oferecer os seus serviços à família que ainda lhes restava.
- Vão ser homens e mulheres inabaláveis, de têmpera! - dizia-lhes. Nada têm a perder a partir deste instante.

As informações contidas neste blogue estão sujeitas a alterações sem aviso prévio.

I

não passarás por esta porta
envidraçada

as arestas cortantes desta porta
coçam a bainha das minhas calças,
o inevitável descasque das bainhas

8:32h ontem
8:33h hoje
33:08h amanhã

trasfega atrás de trasfega

II

e agora entram deus e
woody allen em cena,
porque não

deus ouve um transistor
do antigo testamento
com muita estática
e acena com a cabeça
a woody mas
deus não ouve woody

que falta de decoro
a omnipotência
em frequência moderada

por isso,
e apenas por isso,
é usual ver woody
a lavar as suas mãos delicadas
nas fontes de nova iorque.

John Currin

Como matar um poeta-oráculo

Se honras pai e mãe e possuis um altar de Freud no teu quarto, ignora esta mensagem - não és senhor de ti nem mereces sê-lo. Se fores filho bastardo de um bastardo e fores acossado por insónias de meia estação, poderás ser um Caçador e deverás proceder do seguinte modo: recorta uma imagem recente do poeta-oráculo e guarda-a na tua carteira durante os dez dias que antecedem o solstício de Inverno. No dia do solstício, convoca um coro de meninos da casta dos Xátrias (estuda o seu histórico médico com minúcia, não poderá haver registos de nados-mortos na família). Coloca uma rola no ombro esquerdo e um corvo com uma moeda de cobre no bico no ombro direito de cada rapaz. Pede-lhes para cantar a ladainha miserável do poeta-oráculo. Compra um espelho oval Luís XIV e faz o juramento solene com uma mão em cima da Bíblia em frente ao espelho. Rasga a fotografia em pedacinhos na presença das tuas noivas. Se executares correctamente estas instruções, o poeta irá morrer na mais pura agonia. Lembra-te que o poeta-oráculo é extremamente ditoso: ainda tem tempo para exalar um soneto imortal - tudo tem o seu preço. Os seus pares caras-de-cü irão choramingar o desaparecimento de tamanho vulto, etc. Envia cartões de felicitações de papel reciclado à família e à sociedade de autores s.a.. Brinda com genebra ao lado das tuas noivas. Espalha grandes borboletas felpudas pelo teu quarto e faz amor nessa noite.

O velho ditador

O velho ditador, desgastado e moído com tanta perfídia e sede de democracia, resolveu encaixar um peacemaker no peito. Em vez de rodá-lo no sentido dos ponteiros do relógio, rodou-o no sentido inverso ao dos ponteiros do relógio. Deus cheirou-lhe o sangue à distância, extraiu-lhe habilmente a Ira e deduziu dois dias santos ao povo. O povo, encabeçado por antigos Batedores do Regime, fez a revolução e, na extinta véspera de Natal, linchou o velho ditador e todas as suas amantes. Como poderiam saber que o velho ditador já estava morto há muito tempo.

Recebo quinzenalmente uma carta cordial do meu Saltibanco - o Banco com a melhor taxa Spread Your Love do mercado - com o extracto e os movimentos que são efectivamente da minha conta. O meu saldo "pathos" está negativo - aliás, sempre esteve desde que a conta foi concebida pelo meu competentíssimo gestor de conta. O tipo faz-me lembrar o Philip Larkin e tudo indica que simpatiza comigo, não sei dizer-vos porquê. Estou. Estou em condições de vos informar que vamos receber a curto prazo poemas monótonos em vez dos úteis recibos emitidos pelos multibancos.
Hum. Aborreço-vos. Sou o eterno candidato da Disfuncionalidade mas, se tudo correr como planeado, serei eleito na segunda volta. Vou agora dormir e sonhar com o Evel Knievel.

Artistic Self-Loathing

Exercício de Hiper-Ficção

"Space Race", James Jean

2039

36 de Setoubro - Uma bula confirma a Canonização de Pinto da Costa, até então considerado protosanto popular. O corpo é transladado para a nova Basílica do antigo lugar das Antas (actual Área 61) e exposto aos fiéis em perfeito estado de conservação. Morre o ex-Presidente da Nova República, Francisco Louçã.

01 de Outovembro - S. Pinto da Costa é eleito Santo Padroeiro da cidade do Porto. Novo ataque do grupo terrorista neo-sarraceno, Atlas Alah, ao estado autónomo do Allgarve. O Código Civil reconhece o matrimónio triconjugal.

03 de Outovembro - Eliminação definitiva de todos os registos físicos e virtuais do mega-processo Apito Dourado. A Piedade é considerada um pecado mortal. Morre o último macho da espécie Canis lupus familiaris (cão doméstico).

35 de Dezembro - Início da reevangelização da Madeira. O túmulo de A. J. Jardim é profanado por jovens missionários radicais. O escritor e criador do movimento ruminista Pedro Amaral é galardoado com os prémios Nobel da Literatura e da Patafísica.

L'Urlo Negro
Mondo Cane, Michael Patonne

Mónaco

A grande fonte de divisas do Mónaco não é, ao contrário do que se pensa, o jogo ou o turismo. A base da economia monegasca assenta no fabrico e exportação de velas eléctricas para igrejas. A União faz vista grossa a este comércio paralelo que ilude os fiéis devotos do mundo católico desde que foi introduzido nos anos 60 por Grace Kelly, a Libidinosa. Hoje, crianças francesas e italianas (enjeitadas do "Grande" Circo de Montecarlo) montam as velas em condições desumanas em porões de iates e subcaves de prédios faustosos. Alberto já demonstrou publicamente a sua preocupação e lamenta os actos reprováveis de sua mãe:
- A sua fixação por velas e círios levou-a longe demais. Mas continuo a amá-la enquanto actriz.

Como matar um cowboy-diva

Macerar o corpo em cima de um cadafalso isabelino e obliterá-lo solicitando a ajuda de 1 )um( Técnico de Matadouro de 1ª credenciado. A respectiva consorte deverá peneirar então todas as areias e grânulos e restantes paródias e neuroses. Certificar-se de que a operação inversa é executada adequadamente. Em caso de coincidência divina gratuita ou ataques-strob intricados_reorientados, aguardar pacientemente dez anos, não mais. Colocar sal nas entranhas. Transladar os restos mortais para Danzig e aplicar todos os passos da Ilusão Suícida de Plath: Jogos de setembros e jogos de opostos. Envenamento por Decarameron. Se necessário, afogar todos os descendentes de Sísifo, seus amigos e irmãos de sangue - não olhar a meios - não olhar. Delinear atempadamente estratégias para espantar prussianos disfarçados de corvos.
Pedir a factura no fim ao Técnico.

Necrosyrtes monachus

desde que recolheram a velha dos semáforos

há menos acidentes no cruzamento

os dois abutres empoleirados

no espelho convexo tiveram de migrar

a quercus fez queixa da autarquia

o presidente lamenta profundamente o sucedido

mandou-se chamar outra vez

a velha mas a velha morreu

chamou-se então um tóxico

algemado a um realejo

em estado terminal

(sejamos sérios -
não facilitemos).

at the Starbucks

Mr Muffin: Oh my God, I can't believe it!
Miss Butter: Wha..?! Oh my God!
Mr Muffin: Ooh! B, is that really you?
Miss Butter: I certainly am!
Mr Muffin: No way, get out here!
Miss Butter: Yeah, the years were kind to you.
Mr Muffin: And you? You're still a doll!
Miss Butter: Oh my God.
Mr Muffin: Heya, care for a cup of coffee?!

eu tenho um sonho

eu tenho um sonho

eu tenho um sonho que esta nação jamais se levantará antes das três horas da tarde
eu tenho um sonho que, um dia, nas planícies torradas do alentejo, croupiers e jogadores se sentarão à sombra do mesmo chaparro
eu tenho um sonho que, até mesmo no vale do Douro, se falará galaico-português e o vinho escorrerá das torneiras e jorrará das fontes
eu tenho um sonho que os pequenos quatro bastardos venham a conhecer um dia o seu pai
eu tenho um sonho que, no futuro, todos os cristos, aspiradores e salazares sejam iguais

eu tenho um sonho
livre afinal, livre afinal.

Michaux e o manequim

Michaux levava consigo o manequim para todo o lado. Vestia-o de sombras e punha-o no alto de uma pedra ou de um muro e escrevia-a sobre aquilo que via. O seu pai era avesso a mudanças e passou-lhe o gene sem grande esforço. Abalava de madrugada das pensões ou dos abrigos e, antes do sol nascer, já o viam montado no seu bardoto temperamental com o manequim atravessado no dorso do animal, sem destino resolvido. Interrompia invariavelmente a jornada às 13:05h. Antes de se apear, consultava maquinalmente o relógio de bolso e, de seguida, olhava em redor como que a despertar daquele torpor cambaleante. Posicionava então o manequim, afastava-se meia dúzia de passos e sentava-se para dar início à escrita. Há catorze anos que escrevia as mesmas linhas em sebentas coçadas, decalcando até à exaustão o dia em que experimentou o amor carnal, descrevendo em contornos febris o corpo mutilado que o acompanhava ao longo dos anos. Acreditava que escrevia "a quatro mãos" e que o destino das palavras não dependia de si, mas da obstinação indomável do velho manequim.
No início de uma tarde turva, Michaux ousou introduzir no seu caderno a cor estonteante, o cirandar hipnótico das sombrinhas das senhoras que passeavam coquetes no Campo de Marte em tardes melancólicas. Michaux desprezou as recomendações do taberneiro: o vinho da região era selvagem e inclemente. Ainda concebeu apagar as linhas inéditas, mas "não, hoje não!".
Aquartelou-se numa pensão de má fama frequentada por pequenos burgueses remediados e morreu em crónico détresse lírico nessa mesma noite.

In between these days, I have some Monsters In The Parasol.

Poesia e Balística

Trajetória, impacto, marcas, Física, perfuração, explosão, devastação, projéctil, pólvora, fumaça, percussão, ricochete, resíduo, disparo. Poesia é Balística. O poeta é o criminoso, o leitor é a vítima, o crítico é o perito forense.

Na república popular do meu quarto

Rembrandt


na república popular do meu
quarto arranca o turno da noite, os
santos estivadores repõem os
dedos da minha infância que se
espalham pelo parquet riscado,
descarregam desastrados os
olhos inquiridores da
minha avó aos pés da cama,
sustêm a respiração enquanto
pegam em mim e viram o
meu corpo amarrado.


o gato observa tudo isto
incrédulo - segue-os até à
cozinha como um aligator,
como um vivace de Bach.

F. Hodler

Tenho uma, talvez duas
coisas a confessar

Tenho também
63 pessoas
à minha frente

Vou ter

de esperar.

O corredor

Era-lhe cada vez mais penoso ir do quarto à casa de banho a meio da noite. O corredor aumentara seguramente uns bons 10 metros desde o dia em que se casaram. E o regresso era sempre pior, a maçar.
Na manhã seguinte, pediu-lhe o divórcio na cama, acompanhado de café e torradas.

(...) A paisagem em nosso redor afigura-se cada vez mais estranha. E esta canícula! Há já dois dias que não tenho uma gota de água no cantil! Felizmente fomos achados por um fio de água tímido que brotava da rocha. Foi uma dádiva divina, um pleno milagre nestas paragens. Deus prolonga o nosso sofrimento para depois saciar as nossas necessidades quando já estamos no limite das nossas forças. É um truque deveras simples e muito pouco virtuoso, não concordas? Mahmud bebe como os antílopes, com os olhos sempre virados para diante, e não aparentava ter muita sede. Já o apanhei a lamber o suor das palmas das mãos e da parte interior do braços enquanto caminha - ... Consigo ouvir-te, meu amigo: tenho de subtrair alguns dos meus caprichos europeus se desejo realmente chegar ao meu destino. (...)

P.A.

mulheres sem sombra

sou retocável e
às vezes mulher
às vezes pavão
às vezes um torso de
Matisse
às vezes pega cubana
às vezes crisálida
um dia hei-de
reconhecer-me

borboleta do nada
sob calor de julho

o tempo é um homem
que me mendiga e
fecha a porta
na minha cara
devagar

Antologia de Micro Ficção - Exodus

Felicitações e obrigado ao Rui Costa e ao Henrique Fialho, e um agradecimento muito especial ao Rui M. Amaral.

O senhor Seravat

O senhor Seravat, conceituado escritor e relatador desportivo, respeitado entre os seus pares e venerado pelo seu ímpar círculo de amigos, levou seis microcontos na testa. As causas do acidente estão ainda por apurar mas especula-se que estejam relacionadas com a queda de um regador de escrita criativa sobre Trinidad e Tobago.
O seu actual estado é reservado aos melhores entre os melhores.

bedroom haiku

i have a messy closet
with a wasted mirror

your sleeping feathers.

três viúvas
postiças que nunca
desejaram ser v_____
foram a enterrar
com os olhos abertos

três oftalmologistas
sorridentes entregam-se
- de corpo e alma -
a prazeres cegos
surdos imundos

três argumentos
sem rimel esperam
frases muito ternas,
contendas ancestrais,
lágrimas de vinho

três sonâmbulos
cumprimentam-se
recitam "A Dama
das Camélias"
e seguem caminho:

- Notre-Dame-de-bonne-Garde et
tout aprés!