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I

não passarás por esta porta
envidraçada

as arestas cortantes desta porta
coçam a bainha das minhas calças,
o inevitável descasque das bainhas

8:32h ontem
8:33h hoje
33:08h amanhã

trasfega atrás de trasfega

II

e agora entram deus e
woody allen em cena,
porque não

deus ouve um transistor
do antigo testamento
com muita estática
e acena com a cabeça
a woody mas
deus não ouve woody

que falta de decoro
a omnipotência
em frequência moderada

por isso,
e apenas por isso,
é usual ver woody
a lavar as suas mãos delicadas
nas fontes de nova iorque.

John Currin

Como matar um poeta-oráculo

Se honras pai e mãe e possuis um altar de Freud no teu quarto, ignora esta mensagem - não és senhor de ti nem mereces sê-lo. Se fores filho bastardo de um bastardo e fores acossado por insónias de meia estação, poderás ser um Caçador e deverás proceder do seguinte modo: recorta uma imagem recente do poeta-oráculo e guarda-a na tua carteira durante os dez dias que antecedem o solstício de Inverno. No dia do solstício, convoca um coro de meninos da casta dos Xátrias (estuda o seu histórico médico com minúcia, não poderá haver registos de nados-mortos na família). Coloca uma rola no ombro esquerdo e um corvo com uma moeda de cobre no bico no ombro direito de cada rapaz. Pede-lhes para cantar a ladainha miserável do poeta-oráculo. Compra um espelho oval Luís XIV e faz o juramento solene com uma mão em cima da Bíblia em frente ao espelho. Rasga a fotografia em pedacinhos na presença das tuas noivas. Se executares correctamente estas instruções, o poeta irá morrer na mais pura agonia. Lembra-te que o poeta-oráculo é extremamente ditoso: ainda tem tempo para exalar um soneto imortal - tudo tem o seu preço. Os seus pares caras-de-cü irão choramingar o desaparecimento de tamanho vulto, etc. Envia cartões de felicitações de papel reciclado à família e à sociedade de autores s.a.. Brinda com genebra ao lado das tuas noivas. Espalha grandes borboletas felpudas pelo teu quarto e faz amor nessa noite.

O velho ditador

O velho ditador, desgastado e moído com tanta perfídia e sede de democracia, resolveu encaixar um peacemaker no peito. Em vez de rodá-lo no sentido dos ponteiros do relógio, rodou-o no sentido inverso ao dos ponteiros do relógio. Deus cheirou-lhe o sangue à distância, extraiu-lhe habilmente a Ira e deduziu dois dias santos ao povo. O povo, encabeçado por antigos Batedores do Regime, fez a revolução e, na extinta véspera de Natal, linchou o velho ditador e todas as suas amantes. Como poderiam saber que o velho ditador já estava morto há muito tempo.

Recebo quinzenalmente uma carta cordial do meu Saltibanco - o Banco com a melhor taxa Spread Your Love do mercado - com o extracto e os movimentos que são efectivamente da minha conta. O meu saldo "pathos" está negativo - aliás, sempre esteve desde que a conta foi concebida pelo meu competentíssimo gestor de conta. O tipo faz-me lembrar o Philip Larkin e tudo indica que simpatiza comigo, não sei dizer-vos porquê. Estou. Estou em condições de vos informar que vamos receber a curto prazo poemas monótonos em vez dos úteis recibos emitidos pelos multibancos.
Hum. Aborreço-vos. Sou o eterno candidato da Disfuncionalidade mas, se tudo correr como planeado, serei eleito na segunda volta. Vou agora dormir e sonhar com o Evel Knievel.

Artistic Self-Loathing

Exercício de Hiper-Ficção

"Space Race", James Jean

2039

36 de Setoubro - Uma bula confirma a Canonização de Pinto da Costa, até então considerado protosanto popular. O corpo é transladado para a nova Basílica do antigo lugar das Antas (actual Área 61) e exposto aos fiéis em perfeito estado de conservação. Morre o ex-Presidente da Nova República, Francisco Louçã.

01 de Outovembro - S. Pinto da Costa é eleito Santo Padroeiro da cidade do Porto. Novo ataque do grupo terrorista neo-sarraceno, Atlas Alah, ao estado autónomo do Allgarve. O Código Civil reconhece o matrimónio triconjugal.

03 de Outovembro - Eliminação definitiva de todos os registos físicos e virtuais do mega-processo Apito Dourado. A Piedade é considerada um pecado mortal. Morre o último macho da espécie Canis lupus familiaris (cão doméstico).

35 de Dezembro - Início da reevangelização da Madeira. O túmulo de A. J. Jardim é profanado por jovens missionários radicais. O escritor e criador do movimento ruminista Pedro Amaral é galardoado com os prémios Nobel da Literatura e da Patafísica.

L'Urlo Negro
Mondo Cane, Michael Patonne

Mónaco

A grande fonte de divisas do Mónaco não é, ao contrário do que se pensa, o jogo ou o turismo. A base da economia monegasca assenta no fabrico e exportação de velas eléctricas para igrejas. A União faz vista grossa a este comércio paralelo que ilude os fiéis devotos do mundo católico desde que foi introduzido nos anos 60 por Grace Kelly, a Libidinosa. Hoje, crianças francesas e italianas (enjeitadas do "Grande" Circo de Montecarlo) montam as velas em condições desumanas em porões de iates e subcaves de prédios faustosos. Alberto já demonstrou publicamente a sua preocupação e lamenta os actos reprováveis de sua mãe:
- A sua fixação por velas e círios levou-a longe demais. Mas continuo a amá-la enquanto actriz.

Como matar um cowboy-diva

Macerar o corpo em cima de um cadafalso isabelino e obliterá-lo solicitando a ajuda de 1 )um( Técnico de Matadouro de 1ª credenciado. A respectiva consorte deverá peneirar então todas as areias e grânulos e restantes paródias e neuroses. Certificar-se de que a operação inversa é executada adequadamente. Em caso de coincidência divina gratuita ou ataques-strob intricados_reorientados, aguardar pacientemente dez anos, não mais. Colocar sal nas entranhas. Transladar os restos mortais para Danzig e aplicar todos os passos da Ilusão Suícida de Plath: Jogos de setembros e jogos de opostos. Envenamento por Decarameron. Se necessário, afogar todos os descendentes de Sísifo, seus amigos e irmãos de sangue - não olhar a meios - não olhar. Delinear atempadamente estratégias para espantar prussianos disfarçados de corvos.
Pedir a factura no fim ao Técnico.

Necrosyrtes monachus

desde que recolheram a velha dos semáforos

há menos acidentes no cruzamento

os dois abutres empoleirados

no espelho convexo tiveram de migrar

a quercus fez queixa da autarquia

o presidente lamenta profundamente o sucedido

mandou-se chamar outra vez

a velha mas a velha morreu

chamou-se então um tóxico

algemado a um realejo

em estado terminal

(sejamos sérios -
não facilitemos).

at the Starbucks

Mr Muffin: Oh my God, I can't believe it!
Miss Butter: Wha..?! Oh my God!
Mr Muffin: Ooh! B, is that really you?
Miss Butter: I certainly am!
Mr Muffin: No way, get out here!
Miss Butter: Yeah, the years were kind to you.
Mr Muffin: And you? You're still a doll!
Miss Butter: Oh my God.
Mr Muffin: Heya, care for a cup of coffee?!

eu tenho um sonho

eu tenho um sonho

eu tenho um sonho que esta nação jamais se levantará antes das três horas da tarde
eu tenho um sonho que, um dia, nas planícies torradas do alentejo, croupiers e jogadores se sentarão à sombra do mesmo chaparro
eu tenho um sonho que, até mesmo no vale do Douro, se falará galaico-português e o vinho escorrerá das torneiras e jorrará das fontes
eu tenho um sonho que os pequenos quatro bastardos venham a conhecer um dia o seu pai
eu tenho um sonho que, no futuro, todos os cristos, aspiradores e salazares sejam iguais

eu tenho um sonho
livre afinal, livre afinal.

Michaux e o manequim

Michaux levava consigo o manequim para todo o lado. Vestia-o de sombras e punha-o no alto de uma pedra ou de um muro e escrevia-a sobre aquilo que via. O seu pai era avesso a mudanças e passou-lhe o gene sem grande esforço. Abalava de madrugada das pensões ou dos abrigos e, antes do sol nascer, já o viam montado no seu bardoto temperamental com o manequim atravessado no dorso do animal, sem destino resolvido. Interrompia invariavelmente a jornada às 13:05h. Antes de se apear, consultava maquinalmente o relógio de bolso e, de seguida, olhava em redor como que a despertar daquele torpor cambaleante. Posicionava então o manequim, afastava-se meia dúzia de passos e sentava-se para dar início à escrita. Há catorze anos que escrevia as mesmas linhas em sebentas coçadas, decalcando até à exaustão o dia em que experimentou o amor carnal, descrevendo em contornos febris o corpo mutilado que o acompanhava ao longo dos anos. Acreditava que escrevia "a quatro mãos" e que o destino das palavras não dependia de si, mas da obstinação indomável do velho manequim.
No início de uma tarde turva, Michaux ousou introduzir no seu caderno a cor estonteante, o cirandar hipnótico das sombrinhas das senhoras que passeavam coquetes no Campo de Marte em tardes melancólicas. Michaux desprezou as recomendações do taberneiro: o vinho da região era selvagem e inclemente. Ainda concebeu apagar as linhas inéditas, mas "não, hoje não!".
Aquartelou-se numa pensão de má fama frequentada por pequenos burgueses remediados e morreu em crónico détresse lírico nessa mesma noite.

In between these days, I have some Monsters In The Parasol.

Poesia e Balística

Trajetória, impacto, marcas, Física, perfuração, explosão, devastação, projéctil, pólvora, fumaça, percussão, ricochete, resíduo, disparo. Poesia é Balística. O poeta é o criminoso, o leitor é a vítima, o crítico é o perito forense.

Na república popular do meu quarto

Rembrandt


na república popular do meu
quarto arranca o turno da noite, os
santos estivadores repõem os
dedos da minha infância que se
espalham pelo parquet riscado,
descarregam desastrados os
olhos inquiridores da
minha avó aos pés da cama,
sustêm a respiração enquanto
pegam em mim e viram o
meu corpo amarrado.


o gato observa tudo isto
incrédulo - segue-os até à
cozinha como um aligator,
como um vivace de Bach.

F. Hodler

Tenho uma, talvez duas
coisas a confessar

Tenho também
63 pessoas
à minha frente

Vou ter

de esperar.